今年40歳になった男性です。色々あって今は堅気ですが全身に及ぶ刺青と幼い頃からのパニック障害でマトモに働くことも侭ならず

人生に疲れてしまい愚痴の様な殴り書きです。

今年40歳になった男性です。

先日、人の小瓶に何気無く返信した内容なのですが、私自身も誰かに何かを言って欲しいのかな？と感じ小瓶を流してみようかと思いました。

私は幼い頃から酷くイジメられ、家ではキッチンドリンカーの母に虐待を受け、成長の過程で道を踏み外しヤクザ紛いのカブレになりました。

色々あって今は堅気ですが全身に及ぶ刺青と幼い頃からのパニック障害でマトモに働くことも侭ならず道は濃霧の中です。

死ねるなら死にたい。
だけど怖くて死ねません。

少し前までは何でこんなツイてない人生なんだと環境や生い立ちを恨んだものです。

でもこうなったのは自分のせい。
どんなにイジメを受けても、家庭環境が悪くても、そこから脱するために頑張ってる人もいるのに、私は楽な方に楽な方にへと逃げた現実逃避の結果が今なんだと思います。
因果応報とはよく言ったものです。

今は生活保護を受けながら怖い人達に奴隷の様に朝から晩までパニック障害の発作に耐えながら無給でコキ使われています。

早く何もかも終わって欲しいのに、死んでしまいたい、消えてしまいたいと思うのに、幸せに平穏に暮らしていけたらなんて夢を妄想しては絶望し、またその反面幸福を渇望し天から何かを与えて貰えないかと稚拙な事を考えます。
もはや神頼みです。
勿論こんな愚行に愚行を重ねてきた私に、もし神や仏の類が存在してたとしても、一瞥もせず救いの対象にはならにでしょう。

生まれた時分からガラスの破片の山を裸足で登る人生も、皆に祝福され善意の揺り籠の中で育った人生も、何かしらの時と言う大きな流れに流され人生は進み、僕の様に流される川の淵にこびり付くゴミの様な人間も、成功者も、結局は皆足りなくて足りなくてもっともっと欲しがって苦しむ浅ましい生き物です。

流れから顔を出すと、どんな人も何かに苦しみ喘いでいますね。

貴方に私の苦しみは一つも理解出来ないでしょう。
逆もまた然りです。
苦しんでここを覗いてみた貴方の苦しみも私には解らないのでしょう。

自分で選んできた結果が今だし、今また何かを選んで将来が大きく変わる事もあるでしょう、良くも悪くも。

生きてる限りは何か期待を心の中に持っている。
その期待と現実のギャップに苦しみの核があるのやも知れませんね。
淡い期待、何かが起きて救われないかな？って気持ちを完全に捨てられたら少しは気楽になれるのでしょうかね。

死ねるなら死にたい。
でも怖くて死ねないからまた同じ様に、怯えながらもより良き明日を期待しながら浅ましく生きていくのでしょう。
期待しても無駄だし、生きてる事は腹も減れば欲も出る。
死ぬのも生きるのも怖い。
どこかに消え去りたい。

心穏やかな一日を送りたい。
助かってみたいと期待を捨てられず苦しい。