被害妄想が止まらない。皆が皆私の悪口を言っている気がする。友人が嘘を付いている気がする。親でさえも私を邪魔に

他人なんてすべて自分の妄想なんだから好き勝手思ってもいいんだ。

信じると裏切られる。
信じる分だけ募らせた想いは
自分の弱みになっていく。

信じるのは誰だって怖いけど
乗り越えたいのなら
自分は 二つ方法があると思う

信じることをやめること。
信じようとして、できなくて
辛くなるのから逃げれば
信じることのできない世界として
あなたは受け止めていけると思う。
怖さが日常になれば
ちゃんとそれはそれで肯定できる。

もう一つは
信じることを怖がらないこと。
自分を信じてあげること。
自分を持って、自分を認めてあげれば
ちょっとしたきっかけなんかじゃ
自分を否定できなくなる
他人を否定できなくなる

自分と他人は繋がってて
自分を好きになれないと他人も好きになれなかったりする。
自分から かわること
あなたが悪口を言わないこと
あなたが嘘をつかないこと
あなたが誰かを邪魔に思わないこと
嫌いになるのをやめるのはちょっとしんどいな。あくまであなたのままで。
それでも いいところ探していったりすれば
ちゃんと自分を信じられると思う。
結果、あなたが他人にどういった反応を受けるかはわからない。
周りによるけどあなたのせいじゃない。
自分はそう思う。


どちらを選んでも明るい未来にいけるかはわからない。これ以外にも方法はあると思うし。

でも 自分は あなたが何を選んでも
あなたが 前に進もうとしているのなら
自分は あなたを信じる。
あなたは信じられないかもしれないけど
自分は あなた自身を認めて信じている。
それを忘れないでほしい。

でも 自分より もっとあなたの
そばにいる人で そう思ってくれる人が
いることのほうが あなたを確実に
支えてくれるから
そんな人がいるっていう可能性
あなたがその人に気づける可能性に
自分は かける。

あなたの未来を祈っている

アウェイ

統合失調症ではないでしょうか。

私の友人が貴女と同じような症状があり、それにあたります。

日常生活に支障が出るほどなら、病院に行ってみたらどうでしょう。

安心してほしい。
僕も同じ症状があるよ。
何割か幻聴と分かるなら、まだ大丈夫。
心を休ませる方法を探して、
自分に合ったものを一日１回は試してほしい。
自分自身に優しくなれる時間ができたら、
「これは幻聴」と判断したり、
「そんな意見」があると判断できるようになるよ。
人生下り坂だけじゃないからなぜショックなのかを
掘り返してその時に感じた感情をしっかりと感じて
受け止めてあげたらあとは楽になるのが早いよ。
登り道を選ぶのはほかでもない君なんだよ。

私も被害妄想ひどいです
(>_<)
私意外の友達が集まって話しているのを見ると
ああ、悪口いわれてるんだなーって。
それで嫌になって
最近は誰も信じられなくなり、学校で一人でフラフラしてることが多い。
誰かを信じるのって
こんなに難しいことなんだって気づいた。

海希

被害妄想=駄目
なんて誰が決めたんでしょうね。そんな時もありますよ。

ん、わたしも一時期そうだった。
いまこんなんだから説得力ないかもしれないけど…
その状態が長く、長く続いて…

ある日、自分のことがどうでもよくなっちゃった。人目をきにする＝自分のことを気にする＝自分を大事にしてる、そんな自分すら嫌になって。

そしたら、なんか周りから悪口言われるほど自分は重要な存在でもない気がしてきたんだよ。
そこから早かった。それまで感じてきた周りからの悪意(被害妄想だけど)がほとんど消えちゃった。

自分てそれほど周りから意識されるような重要な存在じゃない、消えても困らない程度の脇役だって思いきれば楽になるかもだけど…
それはそれで辛いよね。うん。

以前から、「こういう場面で自分ならどうする？」
と映画や漫画の主人公に感情移入しすぎたのが祟ったのか、
俺、最近なんでも自分に結び付けて考える癖がでしゃばってきてます（笑）

統合失調症って、もしかしてこういう事か？
とテレビなんかを見て思う所があったので、やりすぎな自分を、牽制してます。
意識下の自分がやっている事を、いつの間にか無意識下の自分が出来るのは凄い、と
体を尊敬してはいるんですが…（←俺自身の事なのに他人事目線）

やっぱ、怖いもんですよ。
今まで出来ていたことが、急に出来るようになった時は嬉しい。

けれど反面、意識している時に持っていたものを、今度は無意識という、自分の中にあって得体の知れない…
言わば、無意識という「他人」にやって貰っているのは。

自分の事ばかり書いて申し訳ないが…
だって、「なんでも自分に結び付けて考える癖」
が、結局本当に、今抱えている「統合失調症なのかどうか」という不安の原因なのか解らないし、
どうしてそのタイミングで、無意識下で、意識しなくとも結び付けて考える癖が出来るようになったのかが解らない、という不安がある。

その癖、もしかしたらこうなんじゃないか？
という考えなんかは、幾つか浮かぶんですが…
（一つ例に上げるなら。たぶん、俺の無意識、という奴は、単純作業が得意…な気がしているので、もしかすると「それは得意分野だ！」という気持ちで代わってくれた可能性）

この自分に繋げての考え方、良いとこも悪いとこもあるんですがね～…。
（こんな風に文字が長くなる…ってそれは俺の気質か）
とは書きつつ、良い悪いが全て解ってるとは言えないので、強くは思えないんですが
そこらへん解ってるのか、無意識の方の自分が、ちょっと心配。
（※自分の事なのに孫を見るような気持ち）

『真実の言葉は、一人一人が持っているもので
他の真実に干渉しなくても、存在できる。（干渉しても存在できる）

何故なら、真実には、裏表が存在しないため、
誰が何と言おうが（…）真実という事は変わらない。

然り、真実に対して言葉を返す必要はないのである。
もっとも、返さない必要性も、また無いのである。』

…などと、勝手に思っている持論をベラベラ書いてしまいましたが、言いたいのはアレですね。

自分が信じているものは全て真実になり得ます。
嘘すら本当の事だ、とすることが出来る。（百回付けば嘘もなんたら）
感情の強みと弱みは、そこかと思う。

しかし、どうやっても、他人の真実がある、という事実は、歪めることが出来ない。
自分の内側の真実（信じているもの）は、自分でしか書き変えられませんから。
（↑他人のきっかけや、寄り添いありきにしても）
…出来ない、というか、そこは俺なりに譲れないだけですがな（笑）

そして、自分なりの解釈と、相手なりの解釈とがありますからね。
何を置き去りにしても、或いは置き去りにしなくても
上手く行かないこともあれば、勿論上手いこと行く事だってある。
けれど時には、その時点にとって要らない色眼鏡を、いつの間にか着けていることもある。

失礼かもしれませんが、この考え方を手前勝手に
瑠瑠さんへ当てはめて鑑みるに

＞皆が皆私の悪口を言っている気がする。
＞友人が嘘を付いている気がする。
＞親でさえも私を邪魔に思っているんじゃないかと思う。
＞初対面の人でさえ私を嫌っているんじゃないかとか。

と思う、何かしらの原因的な要素が、
積み重なってか、当時の大きいショックで、かは解りませんが
（そもそもその「何かしらの要素」があるかどうかも解りませんが）
そういう要素が、自分の別の真実と、関わりを持ちたがっているというか
繋がり掛けている、という状態なのかもね。

小難しいこと纏まりなく書いたけど、あの～、あれだ。
メガネ屋で色付き眼鏡を店員に勧められて、どうしようか悩んで、少し、買ってみようかな？
という気持ちが出て来たので、使用感を確かめるため試着している時に
「似合ってる…とは店員さんに言われたけど、自分にはちょっと自信ないな。
もしかしてこの店員さん、売れ残りを押し付けようとしているんじゃ…？」
という疑念が頭をよぎった時に、似ている気がする。

まぁ、考えてみただけなので、それだからどうこう、って気はしません。
所詮、俺はそれ系の知識もないし、専門家ではないのでね～。

でも、自分がその時どうするかと考えれば

その考え方、要らないです。
って時には、（俺のこの返事内容を含めて）
さっぱり断ってしまうのがいいかな。

断ってもしつこく売ろうとしてくるなら、とりあえず、
この店員さんはこのメガネを売りたいのか
売り上げ成績を延ばしたいのか
それともメガネが好きなのかな～。
なんて思っておいて、他のメガネ屋行こうぜ！

安く売ってたり、もっと良いのがあるかもしれない。
…見付からなくて、やっぱ買いに行こうと思って戻った時には売り切れてたりする事もあるけど、
そん時に欲しければ店員さんに注文できるか聞くなり、またどっかにないか探せばいいんさ。

いやー、それにしても、我ながら文字が長すぎる…。
文字屋さんって、ないのかな？
すっきりしつつ伝えることを伝えられる文字が欲しいです！
何かを代償に…とか、高くつくなら要らねえや（笑）

蛾蝶（←メガネ屋は例として挙げただけで、別に実体験とかではない）