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本当の自分がわからない
どんどん自分が分からなくなっていく。偽り続けてたら『私』がいなくなっちゃった。本音と逆のことを平然と口に
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どんどん自分が分からなくなっていく。偽り続けてたら、『私』がいなくなっちゃった。
本音と逆のことを、平然と口にするようになった、作り笑いが上手くなった。
そんな自分が嫌で、だけどもう戻れないから、このまま進むしかない。
私だって、考えてることあるよ。あまり表に出さなくても、色々考えを巡らせてる。
まずは『私』を確立しなきゃ。
それが最優先。見つけなくちゃ。
名前のない小瓶
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ななしさん
わからないなりに
前向きに進もうとしてる
それも きっと周りから見たら
ほんとの「あなた」なんじゃないですか?
努力する人には必ず応援する人がついています
いつか あなたが心から「これが自分だ」とおもえる日がきますように。
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好きなひとたちに嫌われたくない。その一心で嘘をつき続けてきた。けど最近わからない。一体どれが本当の自分だったのか
本当の自分がわからない。クラスとか家族、友達の前での自分は本当の自分じゃない気がする。なんで生きているのかも
自分が自分でわからない。わたしは誰だ?嘘をつきすぎて、自分の気持ちがわからなくなった。どれが本当で、どれが嘘?
自分がしたいことが分からない。自分がどう思っているのかも分からない。ただ、漠然と、疲れた。死なせて欲しい
家族や知り合いなどに自分がアムカをしているのがバレてしまい、自分はアムカをしたいのにできなくなってしまいました
自分が何をしたいのか、自分が何を思っているのか、自分が本当は何がしたいのか、全くわかりません。本当の私はなに?
自分が何をしたいのか、自分が何を思っているのか、自分が本当は何がしたいのか、全くわかりません。本当の私はなに?
自分は一体どんな人間だったか忘れてしまいました。他人の顔、心情ばっかり窺っていたら何も分からなくなりました
本当の私を見せて痛い目にあった。だからもう1人私をつくるようになった。気づいたら本当の私がわからなくなった
人によって態度が変わってしまうこと、いつも「素」でいられないこと。ネットですら「自分の印象のために」言葉を
自分が嫌いで嫌いで仕方がない。常に演じている気がする。本当の自分がわからない。 ネット上でくらい素でいたい
私は自分の性格や得意不得意が分かりません。私は生きていけますでしょうか。何をどうすればいいのか全く掴めません
相手に合わせ全て笑い流し涙を見せず笑い続ける毎日です。本当に自分がわからないくらいの偽造した笑っている自分
わがままって言われないように、人に迷惑をかけない様にしてたら、本当の自分が分からなくなってしまいました
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自分がわからない
自分を見失いました。私ってどんな人だった?いつもは何を考えてた?わかんなくなってきました。このままでいいの?それともありのままの自分に戻すべき?だとしたらどうやって?
自分が分からないです。明日から学校で課題が終わってなくて、課題考査があって、この夏休み自分が何をしていたのかもわかっているのに
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わたしって本当にここに居るのかな。部屋に置いてある姿見見て、自分の顔みて、「これが私?」ってなるなんで私こんな顔してここに立ってるんだろ
自分が分からない。正しさとか偽物とか本物とかを最近ずっと考えていまして。自分は大学生です。この数年下宿して目まぐるしく変わる日々に
はやく消えたい。最近自分が分からない。前まで絵を熱中して描いて楽しかったのに急に楽しくなくなった。寧ろ辛い。よく分からない
誰のために無理して笑ってるんだろう、誰のために傷付いてるんだろう。最近自分のことがよくわからない。誰かに相談しようにも
自分で自分がわからない。母子家庭なのに色々習い事もさせてもらって、大学も行かせてもらったのに結局自分は何が好きで何が得意なのか
急に怒ったり、急に泣きわめいたり。自分が何をしたいのかわからない。早く死んで楽になりたい
誰かのために色んなものを犠牲にしてきた。何もわからなくなってきた。ただただ疲れた。もう消えてしまいたい
仕事している際に上手く言葉に出来ず、どうやって伝えれば良いかわからなくて、こんなのでは仕事にならないと思い退職
「普通」という仮面を被った「普通じゃない」尺をあてがわれて。勝手に普通から外される。人間は勝手だ。皆同じ「普通」
自分がわからん。毎日楽しいはずなんだけど生きてたくないなって思ってしまう。でも死にたくない。ほんとによくわからん
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自分を演じる
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分かりやすくて、単純で、底抜けに明るくて、悩み事は寝たら忘れる。を、演じている。私はよく、「分かりやすいよね」と言われる。嬉しい
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馬鹿のふりしてないとやってられないことばっかりだ。大事な人の気持ちにも気づかないふりをして、自分の限界にも
変人を演じることでいじめは避けることができた。しかし、私は私がわからなくなった。変人の仮面が脱げなくなり
気分で自分のキャラがころころ変わってしまう。多重人格?簡単に例えていうなら、1人で何役も演じているような感じ
自分が自分ではない誰かを演じているという感じが強く、今でも常にそう感じている。自分が見ている風景も全部嘘みたい
特に興味ない。好きでもなんとも思って無かった。ただ見かけたよと他の人に話しただけで何をどう伝わったのか
僕は人付き合いができない。プライベートな付き合いが苦手なのだ。どうしても相手の求める自分を演じたくなり
友達なんか信頼できない この世に信頼できる人なんかいない 一人になりたくなくて、偽りの自分を一生懸命演じる もう疲れた
自分がそういう女だからそういう女の役を演じるのか、そういう女の役を演じるからそういう女になるのか。自分が舞台で
人間関係なんてお芝居みたいなもんだと感じるようになった。演技と演出のし合いだ。そういうのをお互いにやりあって
人から見た自分のイメージを壊すのが怖くて仕方がない。「〇〇そう」「〇〇っぽい」私はいつもそれに縛られている
自分が嫌いで嫌いで仕方がない。常に演じている気がする。本当の自分がわからない。 ネット上でくらい素でいたい
作り物っぽい「助け」ばかりもらった。どの環境でも側にいるのは「助けたい」病のひと。一緒に頑張り、たかった
小・中学といじめられてきました。高校ではいじめられないようにキャラを作って演じています。それに疲れてしまい
人に合わせて気持ち悪い。どこまで良い人ぶってんだ私は。そうやって自分を演じていかないと生きていけない
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本音が言えない
人に相談するのが怖い。人をちゃんと信じれてない自分に嫌気がさす。ほんとに打ち明けたいこと何も言えてない
みなさんには心の底から信頼している友人はいますか?私は欲しいとは思っていますがいません。人に本音を話すのが怖く
どうやったら現実でも心をさらけ出せるかな?ネガティブ発言はしないいつも笑顔がキャラでついたからそれが苦しい
自分が思ってることを彼氏や親友とかにもっと素直に伝えたい。だけど、話したら相手がどう思うかとか考えると
親に全て話してしまいたい。でも親と私は違う立場に居るから。私が口下手だから伝えたいニュアンスで伝えられない
本音を頭で言葉を選んで口にしようとすると涙が止まらなくなる。どうにかしてこの本音を話すときに泣くのをやめたい
本当の気持ちを伝えたくても引かれるんじゃ無いかって思うと声が出なくなります。だから毎日作り笑いで接してます
人の目が気になる。自分をさらけ出せないでいる。私はまたいくつもの「本当はね、」で始まる言葉たちを飲み込む
宛名のないメールの運営者さんへ。最近このページを知りました。ここに来るとほっとします。こんなに優しい世界があった
辛いって言いたいです。本当は生きることがしんどくてたまらないのに、笑うことしかできないんです。自分の気持ちを
好かれるように嫌われないように次はどんな言葉を紡げばいいのか、そればかり考えてしまうから人といるのは疲れる
全部受け止めるからってあなたは言ってくれるけど、やっぱり口には出せない。言えなかった言葉を飲み込むたびに心臓が
誰にも本音を言わないのって苦しくて辛いね。誰かに本当の事を話すのが怖くて強がって、助けてほしいくせに本当の自分
誰にも言えないので、場所を貸して下さい。友達に、親に、会社の先輩に…あれもこれも、話したいし、話を聞いてもらいたい
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「自分の気持ちを出さずに生きてきた」カテゴリの他の小瓶
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自分の気持ちを出さずに生きてきた
劣等感がどんどん膨らむ。駄目だ、感情は殺して他人につくせ。嫌だ、自分を生きてみたい。来月、入籍する。相手には
父はキレやすい性格で、私は感情を表に出さないように喋らないようになりました。このままだと、いつか壊れる気がします
馬鹿のふりしてないとやってられないことばっかりだ。大事な人の気持ちにも気づかないふりをして、自分の限界にも
私には一部の感情がない。悲しみと怒りがわからない。おそらく生きにくいと思うのだがそもそもそれに悩んでいない
小さい頃から親と上手くいかなくて、自分を殺して偽って生きてきた。けど、友人、親、先生に恵まれて回復してきた
私は自分の感情や心を誰にも晒さずにひっそりと隠して、周りの流れや状況に合わせていた方がずっとずっとラク
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