前期の始まりくらいに、大学のカウンセリングに通い始めた。
それからいろいろなことがあって、精神科にも通うようになった。
それまでのごたごたで、大学の担当教員にもいろいろ悩みがあることとかを知られた。そうする必要があったとか、保健室の人とかカウンセラーさんが言っていた。
普通というのがどういうことか分からないけれど、少なくとも世間の考え方と自分のそれがずれているらしいことはわかった。
普通の人は自殺することを考えないらしいし、自称することもない。親に依存していることがどういうことかなんて悩んだりはしない。私自身では何が異常でなにが普通かわからないぐらいになっている、と言われた。
そんなことを言われても、正直よくわからない。覚えている限り昔から死のうとする感情というか、死んだら解決する、こんな失敗するくらいなら死ねばよかった、こんな失敗をするなら死んだほうがいいとか、そういう考えはあった。今更それがよくない、と言われても普通の人がどういうふうに考えているのか皆目見当もつかない。
精神科の薬も、効いたり効かなかったり。落ち着けるような薬は効いているような気がするけれど、倦怠感というか、何もしたくない、何もできなくなるようなだるさとか、そういうののためにもらった薬はあんまり効いていない。
副作用で吐き気がしたり、食欲がなくなったりする。何か食べたほうがいいことはわかるけれど、食べたくもない料理を作るのは精神的につらいというか、モチベーションが上がらない。そんなことのためにお金を使いたくない。
大体薬を飲んでいることが解決策になるのかわからない。多少楽にはなるけれど、根本的な解決にはならないような気がする。薬も診察料もただじゃない。病院通いの交通費もばかにならない。
休み中でも何もしたくない。何もできない。やる気とか気力がわいてこない。何か始めてみれば出てくるかと思っても、全然やる気が出てこないというか、続かない。何をしてもしんどい。楽しくない。薬もあまり効かない。
この先やっていける気がしない。死ぬしかないのかもしれない。よくわからない。カウンセラーさんも保健室の人も死なないでほしいという。なんでなのかわからない。私より生産的な頭のいい学生なんていくらでもいるのに、大体ただ相談に来ただけの有象無象みたいな学生に、なんでそんな心配をするのかわからない。責任問題とか、そういうことになるからなのかと思って聞いてみたら、先生を泣かせてしまった。罪悪感はあるけれど、ますます混乱する。
死ぬ以外の解決策がわからない。自分がおかしいのはわかるけど、何をしたら自分が変われるのかわからない。いろいろ薬を出されてはいるけど病気ではないらしい。だったらただの甘えのような気がするけど、カウンセラーさんはそうではない、といったことを遠回しに言う。病気でも甘えでもない異常は、なんなんだ。何をしたらいいんだ。死ぬしかないんじゃないのか
このままで良い筈がない。死ぬしかないと感じているけど、それは違うといろんな人に言われる。どうしたらいいのかわからない。このサイトでこんなこと書いている時点で他人に甘えてるのかもしれない。みっともない自分が嫌になる。自分を殺したい。