セフレが忘れられなくて苦しい。
好きだったかと言われたら、一部分は好きだった。
長身で爽やか、外見が好み、キラキラした憧れの職種、なにより相性がよかった。
関西人だったから無言になったらどうしようとか、変な心配もなかった。
そして、内面は好きにはなれなかった。
頑固で、他人の意見を聞き入れようとしないところ、周りを馬鹿にするところ。これがあったから好きにならずに済んでいた。
結局1ヵ月だけの関係だった。
転勤が発表された翌日に教えてくれた。ズルズルつづけたいなーなんて思ってたから動揺した。
私は彼氏というか、婚約者というか、もうすぐ結婚するけど。都合よく使い分けようなんて思ってた。
セフレは、きっと私に同棲中でセックスレスの彼氏がいるとしか思っていない。
セフレもきっと私を都合よく使いたかったんろうと思っていたと思う。
引っ越し先に一緒に来て、とか、奥さんにするにはいい職業だよね、とか。
最後の最後の保険としていてほしかったのかもしれない。
出張でよく近くまで来るから、その時会えるよとか。不確かな提案ばっかりしてくる。
でもそれは無理。
リアルの世界での地位とか、立場とか、捨てられない。
軽く流して、またね!ってわかれた。
いま
カレンダーを見て、あぁ、引越ししたんだとか、
今日から新しい土地で頑張ってるんだとか考えてしまう。
仕事中のキラキラした姿を想像してしまう。
正直苦しい
異性関係をゆるく生きてきた私の
結婚前最後の浮気にしようと思っていたのに
こんなに苦しくなるなら出会わなければよかった?
セフレの元に行きたいわけでも、彼氏との結婚をやめたいわけでもない。
1つ欠けるだけでこんなにバランス崩している自分にビックリ。
悶々としたまま、私生活は引き返せないところまできてる。
でも反省はない。
浮気は悪いことだと思うけど今回悪いことをしているなんて思っていない。
浮気はばれなきゃ浮気じゃない。
後悔は…
転勤1ヵ月前に出会うんじゃなくて、もっと暇だった去年くらいから出会っていれば1年間はもっと楽しめた、ってことくらい。