家族が自分なしで回っている。この家族に自分がいる意味がわからない。必要とされてないのになんでこの家にいる

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「家族から必要とされていない」カテゴリの他の小瓶

自分の意見を言ってはいけないの？自分のせいで空気を悪くする。たぶんこの家族に自分はいらない。死にたい 家族にとって私は必要ない。父の介護をして家事をして家族のために頑張ってきた。けれど家族には届いていなかった 誰かに必要とされたい。家族にいない方がいいとまで言われた。あなたがいないと生きていけないって言われたい 私が居ない時の家族を少し離れた場所から見ていると、どうしようもなく泣きたくなる。私は居なくてもいいんだと 自分は誰にも必要とされてない。親は私より弟のほうが好きみたいだし、友達も上辺だけしかつくれなくて。部活もみんな 家族の中で必要とされてないのは私だけ

「家庭問題」カテゴリの他の小瓶

もう死んでしまいたい。幼少期。親が離婚した。記憶にあるのは喧嘩して物を投げ合ってる場面。年に何回かだけ会いにくるお父さん お嫁さん＝家政婦という家の考え方が嫌い。父や祖母は母を召使いのように使う。こんな家に育ったからか、結婚したくない 両親が離婚してから母方の実家で祖父と祖母と同居してる。母親達とさよならしたい。父と暮らせるなら暮らしたい 1人部屋が欲しいです。高校3年生の女子です。母兄姉と団地で暮らしています。2部屋あるのですが兄と姉が使って 家のことでストレスが溜まってきた。やりたいことを我慢する日々。なーんでこんな底辺の家に生まれたんだろ。お先真っ暗 家族が嫌いです。みんな世間体を気にして外面はいいけど、家庭内はぐちゃぐちゃ。周りの人には家族仲良いねなんて言われ 私の親は（母）一年前くらいから私（中3）と小5の弟2人を家から追い出し、ホテルに行かせるようになりました 家族が苦手です。話が全く通じません。お互いに理解出来ないです。しかし他に気安く会話できる人を作れなかったので 親って何なんでしょうか。子供に愚痴をはき、裏でコソコソ不倫がしたい、セフレをつくりたいと思う親って普通でしょうか？ 死なないでねと言われてもじゃあどうしたらいいの？気を使われたくなくて実家に帰りたくない。家は辛い思い出しかない 小４の時には幻聴があった。夜に階段を上ってくる音が聞こえた。おばあちゃんと母親に座布団をあてられ息が出来なくなって 仲良くしてた友達が裏で悪口言ってたり、身勝手で理不尽な理由で家族に罵倒されたり、もう他人を信用できなくなりそう 家族はバラバラ。みんな勝手に動いてる。なのに責任は全部僕にとらせる…こんなのが家族なの？みんないい年なんだよ？ 生活保護の申請に行ってきた…というか行こうと思って止められた。生活保護の申請はさせてもらえません 家族は好きだけど嫌い。誰を頼ればいい。親でなければ兄弟？生まれて来なきゃよかった。そうすればこんな思いしなかった 弟がいつもイライラしていて毎日母につっかかり時々手をあげます。昨日も弟が母の首を絞め警察を呼びました 昨年、父が亡くなりました。一年過ぎてもまだ立ち直れず涙ばかり出ます。なんでいないんだろう？この世にいない事に お前のことを絶対に許さないからな。どれだけ苦しいかもしんどいかも知らないお前が病気を軽視したことを 優しい家庭が欲しかった。持ってないなら自分で作ればいいと頑張ったけどだめだった。惨めでさみしい。みんな仲良くして 人が怖くて仕事ができていません。働きたくないわけではなく、働いてお金をためて、目標のために頑張りたいとは思います 家にもどこにも居場所がない。こんな家族のところに産まれたくなかった。いや、ウチが精神科の病院に入院するまでは アダルトチルドレンを克服したいです。生きづらくて辛いです。自分はプラテイカーのアダルトチルドレンなのではないかと 毎日のように死にたいって思います。対人恐怖症で、家族という組織が憎く、1人で生きていくのかと思うと絶望でしかない 私が叔母のために骨を折ったのは、父にとっては「その程度のこと」なんだね。言われなくても一度だって代金を 31歳男ですうつ病とパニック障害です。死にたくてたまりません。家はお金がなくて父親71歳母親は69歳で父親は脳梗塞 私は兄弟は4人いて上から姉、兄、私、弟です。弟は面倒見が良く親がいない間には私が面倒を見ていました 妹のいうことも親の言うことも家庭内で起こること全てに疲れた。お金無くてもなんでも平和な家庭がいい。 家族旅行に無理やり連れて行かされるんですよ。うちの親、親としてあまりよろしくない親でして、暴力をふるう人間だった 私の母親は私が物心つくと気に入らないことがあれば暴れ家出、私の目の前で劇薬を飲み自殺未遂を何百回もしたクズ女です

「親から愛されたい」カテゴリの他の小瓶

親に愛されたい。私は両親に愛情を注がれずに育ちました。小学4年生の頃までは貰えていたような気がします。今では家族に恋い焦がれて 親からの愛情ってなんなんだろう。必要以上に怒るのが愛情？子供が過呼吸になって「はあ、ムカつく」って言うのが愛情？ 愛されたいです。親は犬と私の妹ばかりを甘やかして私になんて全然構ってくれません。かまってほしい。愛されたい 男性に対して会えない父親の影を求める節がある私。欲しかった父親からの愛を別の男の人に頼るのはひどく違うと思う 私はずっと愛されたくていい子を演じていた。いつの間にか演じることが癖になって。いつまでいい子でいればいいのだろう 自分の家族はバラバラです。親から捨てられるのが怖いです。寂しくて仕方がない。悲しくて仕方がない。愛されたかった 親に好かれたくて必死にやってきました。親の為と思えば辛くても頑張った。なのに私に下された判定は『使用人』でした 母に愛されたくて可愛がられたくて良い子ちゃんになった。母が今見てる私は本当のわたしじゃない。左腕に傷があって 一生懸命働いても家のお金になります。私は、自由になりたい。愛されたかったんだ 男の子に生まれたかった。男の子だったらお母さんももっと構ってくれたのかな。男の子だったらもっと愛してもらえた 私は母親から愛されていない事を感じていた。少しでも愛されて産まれて来たんだと思っていた気持ちが一気に崩れおちた 普通の人になりたかった。親に申し訳ない。こんなできの悪い子供に育ってしまって迷惑かけて。愛されたかった 私は親に認めてほしかった。親に愛されたかった。親に必要とされたかった。でも、ダメみたい。全部、逆になってる 両親から愛されたい。その思いからいい子を演じてきました。そして気がつけば人格を変えて他人とかはかかわって 私は幸せだ。幸せなんだと想わないといけない、私より辛い人はいる。その人達に失礼すぎる。辛い 無理 死にたい 愛されたいなあ。私ずっと愛されたくて生きてきたの。一番愛してほしかったのは家族だよ。愛されてるよ、少ない 親からもっと愛されたかったです。母子家庭です。弟を母は甘やかします。でも、母はちゃんと“平等”に 親に愛されたい 甘えようとすると、あんたなんか産まなきゃよかった。中絶しときゃよかった。いらない子

「家に居場所がない」カテゴリの他の小瓶

居場所の無い自分。家にも居場所が無いです。彼氏さんとあって居ても、友達とあって居ても死ぬ事しか考えていません。生きる意味って何 居場所がほしい。部屋から出て行けと親に言われても、自分の部屋はない。ずっと、廊下や階段の少し空いたスペースでじっとするしか 彼氏と別れました。元彼氏にとても嫌われています。母子家庭で母親との仲も悪く、自分の居場所はありません 1人部屋が欲しいです。高校3年生の女子です。母兄姉と団地で暮らしています。2部屋あるのですが兄と姉が使って 宅浪の私にはわが家で勉強はつらいんです。自分の家なのに落ち着けない。安心できない。一人暮らししたい。安心できる 死にたい。居場所がない、家ですら家族ですら自分の理解者だとは思えないし、すべて否定から入る母親に何を言っても無駄 家にいたら毎日毎日、親にお前は底辺の人間だからまともに生きることなんてできないと言われます。学校にも居場所はない どこにも居場所がない 家にもどこにも居場所がない。こんな家族のところに産まれたくなかった。いや、ウチが精神科の病院に入院するまでは 死ぬのやめたけどやっぱり死ぬしかないような気がしてきたよ。だってどこにいても居場所がないんだもん 私は毎日迷惑をかけない死に方を探しています。家では私がリビングから出るとみんな笑い始めたり、私と弟の扱いが 居場所がわかりません。夫も子供たちもいます。なんていうか、疲れました さっき親に見捨てられました。母子家庭です。家での居場所をなくした。どうしたらいいですか？死んだ方がいいですか？ 私が居ない時の家族を少し離れた場所から見ていると、どうしようもなく泣きたくなる。私は居なくてもいいんだと 親は私の事必要としてないし要らないと思ってる。言い返しても学校やめれば？そのまま就職しろ。家出てけ。要らない 兄は小さい頃から甘やかされ自由気ままに育てられてる感じで、妹は甘々に育てられてます。私に対しては当たりがきつい 中1女子です。私は家族に味方はいないと思ってます。母は私の話は聞いてくれず無視したり。姉にはそんなことしません この家に私の居場所はないみたい。疲れた。私この家族に要らないんじゃないかって必要ないじゃんって思って。 家に居たくなくて学校も行きたくなくてどうしようもない。誰か連れ出してくれないかな助けてくれないかななんて 今日私は死にたいと過剰に思えました。何処にも居場所が無いのです。家にいても心は休まらずじまい、では学校は？ 父が浮気していたことが発覚しました。今まで私が思っていた家族って何だったんだろう。本当はただの他人なんだ 旦那と結婚しなきゃ良かった。旦那に激怒されめんどくさいとか家に帰ってこなくていいとかどっか行ってとか言われる 学校が居心地が悪い。クラスが居心地が悪い。家が居心地が悪い。誰にも必要とされてない。生まれてきたくなかった 兄弟が産まれてから家族から邪魔者扱いされている気がして家庭の中に居場所がありません。年内に死んでしまいたい 家族の存在がストレスになってしまいました。一番イライラするのが弟です。何もせず毎日ダラダラしている弟を見てると お姉ちゃんばっか褒められて… 私はちっとも褒められない。私の味方はどこにもいない。家族にさえ嫌われてるの ただ優しくて抱きしめて欲しいだけなの。家でも、学校でも1人…。もう心も体もボロボロなの。寂しいよ 結局この家に私の居場所は無かったんだね。母が病気になり私がしっかりしなくちゃ！って頑張ってきた。5年間 自分の居場所がない。学校にも家にも。どこにもない。探しても見つからない。今日も一人ぼっち。居場所が欲しいなぁ 家に居場所が無い。誰か助けてほしい。助けてくれると思った兄がわかってくれなかった。もう家族なんか信じられない

「家族」カテゴリの他の小瓶

結婚して何年たっても、結局私の「家族」といったら、自分の両親、弟、祖母しか浮かばない。既に祖母と両親は亡くなり、弟は幸せに暮らしている 私だって誰かと一緒に幸せに…昔は、母方の優しいおじいちゃんが居た頃はばあちゃんも母さんも父さんも皆、笑ってた。幸せそうに。貧しくても 絵に描いたような家族が欲しかったなあ、と思ってしまいます。それはとても家族に失礼なことだと分かっています。もちろん、こんなこと当の 大家族番組が苦手です。寝る前に、大家族の番組を目にしてしまいました。 苦手なので気をつけて、避けていたのですが、家族が見ている 中３の男子です。最近、家族といるとしんどくなって、話し声を聞いていると胸の辺りが暗く沈んでしまいます。もうこんなことは嫌です 精神疾患。家族との対立（？）理解されないことの苦悩。がテーマです。以前は、おじに「おれが支払ってるんだから、この家にいたいなら 自分の両親と兄弟姉妹…大事ですか？そして、自分の配偶者と子供…大事ですか？その「かぞく たち」に出会えて本当に良かったと、思って 母の兄､長男の伯父さんから公正証書遺言を渡された、謄本か正本のどちらかだと思います。遺言内容読んでビックリ!! 家族という繋がりに「絶対」を求めてはいけないのだと知りました。良く似た遺伝子を持ち、長く時間を共有しただけの他人 妹と音信不通になって1年経つ。何がきっかけか、何故そうなったのか。私は全く知らない。理由ぐらい知りたいのは 子供っていくつになっても可愛いと思う。血の繋がってない子供が居た。いわゆる連れ子ってやつ。はじめて逢ったのは3歳 優しい家庭が欲しかった。持ってないなら自分で作ればいいと頑張ったけどだめだった。惨めでさみしい。みんな仲良くして 明日ですべてが終わる、18年の結婚生活。なぜだろう、今は不思議と落ち着いている、家族と逢わなくなって一週間 出藍の誉れ、という慣用句がある。持っている知識や技術を家族に教えることを、どこか気乗りしないと私は思ってしまう 誰からも好かれないのでパートナーがいない。子供が望めない体らしい。自分の代で終わりだな。悔いはないけれど 私は自分の命よりも親を優先させたい人間です。自分の子供を何よりも優先させるというのが親だというなら私は親不孝者 高校生って自分の家族についてどこまで話せばいいのかな。親離婚しているとか、いま父子家庭とかってまわりに 家族といる時間だけが安らぐ時間。子どもの頃に戻りたい。社会人になってもうすぐ10年。疲れた、ただそれだけ 人を好きになったことがないからわからないんだとか、自分で気づいてないだけだとか、そんなこと正直どうでもいい 明日が命日の亡き祖父へ。じいちゃん。ごめんなさい。じいちゃんを思い出しては泣いたり吐いたり自傷したりする 自分が思ってることが家族に伝わればいいのに...どう話していいかわからない...私の言葉に耳を傾けて欲しかった 自分の血を引き継がなければならない。祖父の血を残したい、という想いですね。祖父を安心させたいのです 家出をしてしまってからもうすぐ半年が経ちます。家出してから家族や親戚とは一切連絡とってません。家出しなければ 姉が嫌い。自分のことしか考えない、機嫌がいい時だけ都合が良くなる。でも、姉を毛嫌いしてるのが家族でわたしだけ 私はこどものようにはいられないこと、もうわかっている。子どもの頃のような駄々っ子のような、わがままも言えない 自分の家族や友達が、罪を犯して刑事施設に何年か収容されて、出所してきたら、そのあとどう付き合いますか お前みたいな自己中の勘違いブスで偉そうな妹はおらんぞ。家の中で愛想振りまいて毎日のストレスに我慢して 宿題が終わってなかった。兄の前で宿題やらされた。怖くて辛くて気持ち悪くなった。家族に味方がいなくなるのが怖い なんで…体調が悪いって言ってるのに、全然心配してくれなくて。もう、家族ってのがわかんなくなってきたよ 家族の死を想像したとき絶望感に襲われます。私は消えたいのですが、家族を苦しませるのなら消えたくありません