欲しくて追いかけて手が届きそうで届かなくて結局手に入らないことが分かって。何のために自分は頑張ってきたのか

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「がんばったのに結果が出ない」カテゴリの他の小瓶

高望みなのは分かってるけどその位置じゃ満足できない。でもそのために努力しても結果は何一つついてこない。何にも変わっていない現実 私だけじゃないのは分かっています。けど自分を優先してしまう自分がいる。情けない。不甲斐ない。頑張っても、頑張っても結果が出ない 誰か私を殺してください。どこへ行っても馬鹿にされたり罵られたり、笑われたり。がんばって変わってみても結果は同じで 勉強を必死に頑張ったけど結果がでない。誰でもいいから頑張ったって言って欲しい。今までの努力は無駄じゃないよって 社会人になって一年立とうとしてるけど全く成長してない自分に嫌気がさす。自分なりに努力はしてるつもりだけど もうどうでもいいやって気持ちになると、頑張っていたときはあれほど停滞していた物事が進み出したりすることがあって 私はずっと頑張っていた。自分では精一杯努力してるつもりだった。それでも結果が出た事は無かった。結果が出なければ 結果なんて返ってきませんでした。練習頑張りました。なりたい夢も見つかりました。やることもしっかりやったはず

「何のためにがんばるのかわからない」カテゴリの他の小瓶

勉強をしている時、何のためにこんなことをしているのかと思う時があります。自分の存在意義を何に見出せばいいのか とりあえず「生きるのを頑張っている」みたいな状態です。しんどくても辛くても生きなければいけない世の中が嫌で嫌で 彼氏のこと将来のことアルバイトの人間関係。毎日不安で仕方ない。一生懸命頑張っても何のためにしているのかわからない 何のために頑張って進学校行って、何のために頑張ってＦラン私立に行ったのか…ねえ。まず頑張ってないんだよなあ

「がんばっても報われない」カテゴリの他の小瓶

どんなにまじめに生きてても、どんなに頑張って努力してても、報われないんだね。なんかもう、疲れちゃったや。今まで何のために生きてたんだろう。親のため?友達のため? 独り言。人生何を頑張っても報われなかった。学校の行事で役員をしても自分の作成したものはすべてボツになるし、二年近く部活の人たちが何もしないから一人で部活を回して もういやだ。何も報われない。どんだけ努力しても報われずいいことなんて一つもない。ずっと不幸。けど死ぬのは怖い。でも生きるのはもっと辛い 結果にあらわれなければ、いくら頑張っていたとしても意味がない。頑張ってる頑張ってないは…周りの人にとってはどうでもいい事 なんでこんな辛い人生を生きていかないと駄目なのか？なんで毎日我慢して我慢して我慢しても報われないのか？ 良い子にしなければ取り柄がないから頑張ってきた。私のことを見てくれる人はいない。頑張ったって何も報われやしない 仕事が辛い。仕事に関係ないことも言われるパワハラ地獄。頑張っても頑張っても報われない。夜は寝つけないし 何を頑張っても報われないと感じてしまう。やりたい事を我慢してもまだ非難されるの。これ以上どんな努力をすればいいの 頑張っても良い事なんて何もないな～人生。生きているのが虚しく感じる 努力が報われない。頑張るのがばかばかしくなってくる。努力していない人が立役者にしたてられて私の努力は反映されない なーんにも、したくない。全部、面倒臭い。頑張れって思うけど、またここから頑張るのかって思うととにかく気が重いんだ 死にたくて仕方がない。努力は報われるなんて大嘘だよ。日中は血眼になって求人見て、書類書いて。いい加減報われたい 慰謝料、養育費なしで離婚。借金しながら走ってきたけどもー無理で。もう子どもたち返すしかないかなあって思った今日 努力って何ですか？私は私なりに頑張って生きてきたつもりです。でも私が何をしても全て努力じゃないみたいです もう頑張れません。他人と自分を比べて惨めな気持ちになる。頑張らなきゃよかった。やらなきゃよかった。 がんばってるんだけど報われなくて、いい人してるのも疲れるんだけどやめられなくて。褒められたいし認められたいなぁ なにをどう頑張っても、どう努力してもあの子に負けちゃう。どうして私の全力があの子の手抜きに負けるの 頑張っても、頑張っても、報われないですね。戦っている人はいますか？明日を信じて戦っている人はいますか？ 社会人って辛いですね。今日は攻撃な言葉の嵐にグサッときた。はぁー頑張っているんだけど、報われないなぁ 頑張っても結果にならなきゃ意味がないからといって、その過程を全否定するのは違うと思う。頑張らないで結果にできる 僕は大学受験を失敗しました。クラスの友達も同じ学校を受験しましたが、僕より勉強していないのに合格していました 苦労が報われると思わせる世の中だからおかしくなるんだ。苦労や努力と結果の間には何の関係もないよ。当たり前だけど もうどうでもいいやって気持ちになると、頑張っていたときはあれほど停滞していた物事が進み出したりすることがあって 日陰の人生。日向の人を羨むばかりだったなぁ。疲れたなぁ。私の頑張りが足りない？何をどう頑張れば良かったの？ 私はずっと頑張っていた。自分では精一杯努力してるつもりだった。それでも結果が出た事は無かった。結果が出なければ 頑張っても報われない。自分なりに努力してるのに。努力しても何にもない何にも持てない。なんでこんな思いしてまで

「ずっと我慢してきた」カテゴリの他の小瓶

なんでこんな辛い人生を生きていかないと駄目なのか？なんで毎日我慢して我慢して我慢しても報われないのか？ 人生39年ずっと我慢して何とか耐えてきましたが、もう死にたい。今思えば何も楽しい事や幸せと思える事がなかった 結婚もしました。子供もいます。でも死にたい。結婚するときも揉めました。自分の親と相手の親と。嫁とも結婚後 今までは「自分が我慢すれば大丈夫」で治まってた。でも最近は「自分が我慢すれば」って思った瞬間に涙ポロポロ出てくる 私は四人兄弟の長女だ。お姉ちゃんだからという言葉が嫌いだ。もっと親に甘えたかった。もうお姉ちゃんなんてしたくない もう消えたいんです。どうすれば消えれるか教えてくれませんか？自分が嫌いで死にたくて、消えたくて、それを我慢して 我慢して、言いたいことを飲み込んで、しんどいも辛いも聞いてほしいもいえなくなったまま、吐き出せなくてしんどくて そうまでして毎日屈辱を感じて我慢してどうして生きてるの？なんで？こんなに惨めなのに。ごみみたいに見下されて 早く死にたい。死ぬ勇気がないからただ生きてる。何十年も我慢してきた。押し込めてきた。でももう無理です ソファに寝転んで何考えてたわけでもないのに涙が止まらない。止めようとしても止まらない。限界がきてたみたい １番辛かった時に助けを求めた相手に言われたことが「我慢」でした。でも、我慢して我慢しても何も変わらないし 憧れてた夢に向かって6年間ずっと頑張ってきました。我慢して我慢して我慢して。溜まりに溜まったものが大爆発 今まで自分の気持ちは表に出さずに生きていた。自分の気持ちを言う勇気なんてない。言った時の周りの反応が怖い 赤ん坊になりたい。沢山抱っこしてもらいたいし、甘やかされたい。長女だからって生まれてからずっと我慢してきた

「欲しいモノ」カテゴリの他の小瓶

京都の八阪神社、ここは欲望丸出しの願いでも叶えてくれるらしい。で、欲丸出しの願いを考えてみたんだが…浮かばない 欲しいと願うものは手に入らないのに、欲しいなと思っていたけどすっかり忘れてしまったときに限って手に入るこの摂理 お金では買えないものが本当に欲しくて辛い。お金で簡単に手に入らないものが欲しいのです。お金で買えないものこそ 本当になりたかったのは「美人で、スタイルがよくて、才能のあるアイドルで、モデルで、女優で」今の私が何かを成し 手帳が欲しいなぁって思ってた。必要だからではなく殆ど憧れ。去年はモレ○キンさんの方眼タイプの手帳を購入してみた いつも満たされた気がしない。心が満たされて、穏やかで安らかな気持ちになるにはどうしたらいいのだろうか 女だけど、キレイに割れた腹筋欲しい ずっと買おうと思ってた指輪があって、やっと買いに行ける！と思ってたらTwitterで友だちが買ったよって 私が欲しくて欲しくて仕方ないものを友人が手に入れた。でも羨ましいというよりは複雑…逆にその友人が欲しくて 「あなたが欲しいものはみんなも欲しい」うん、だから何？みんなも欲しいからって、私が欲しがっちゃいけない