死にたいが頭から離れない。子供も２人いて、大好きでたまらないのになぜか頭の中死にたいって事でいっぱい

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「死にたい気持ちが頭から離れない」カテゴリの他の小瓶

死にたいと考えることがない普通の精神状態を一週間でもいいから体験したい。小学校からずっと死にたいと考えていました 死にたいとか消えたいとかそんな気持ちが頭から離れない。死にたい気持ちが強くて辛い。どうしてこんな気持ちになるのか 今晩は。俺は、大切な人をうしない、死にたい気持ちでしかたないです 生きるか死ぬか？。死にたい想いに取り憑かれる。1度その想いを抱えてしまうと周りの視界や頭の思考が狭くなる 死にたいなーって言葉が頭の中のどこかにずっといる。空っぽの部分を埋める緩衝材みたいに。普通の人は何で埋まるの？ 理由もなく死にたくなる。頭の中の死にたいというのはワードで埋め尽くされる。十数年付き合ってきた、しにたいさんは ３８年生きてきてずっとずっと死にたい気持ちがあります。子どももいて幸せなはずなのに、幸せと思わなければならないと どう頑張っても「死にたい」という気持ちが消えません。私は何故死にたいのか？幼少期に受けた虐待が起因しています 40代、妻と子供がいるおっさんです。仕事のストレスで死にたい気持ちがどうしても抑えられなくなってきました この死にたいという気持ちだけはこれから何年経っても、どんな状況であっても、変わらない気がするから笑える どんどん死ぬことしか考えられなくなってもうすぐ本当に死んじゃうじゃないかって自分が怖い。本当に死んだら 高校三年生です。もうここ最近しにたい気持ちと葛藤してて、辛いです。病院(精神科)の診察時間は30秒だし 半年くらいずっとしにたいです。死にたい気持ちが毎日ある生活に少し疲れました。死ぬか、死にたい気持ちがない生活に 死にたくて死にたくてたまらない。朝起きてからずーっと死にたくて、なにをするのも頭の端で死にたいって思ってて 幼少期より希死念慮がありました。病気で身体中が痛くて、毎日自殺しないように頑張る日々でしたが、疲れきってしまい いつからか希死念慮のようなものがあります。この頃は死にたい、という気持ちから死ななければ、という気持ちに変化 死にたいと思って生きてきた事を君たちは知らない。母であるあなたぐらいには気付いて欲しかったがね。打ち明けた所で ずっと前から考えていた死にたいところは変わりませんでした。やりたいことをやったら死にたいと思います 思い切り自己肯定することができない。自分がしてることを正しいと思えない。どうもがいても理想の自分になれない 死ぬことしか考えられなくなったこの脳みそを破壊したい。死ぬしかないのかな、楽しいやりたいこともあったはず もう生きてても仕方ない。ずっと楽しいって思えることひとつもない。死にたい、その言葉がずっと頭にこびりついてる 死にたい気持ちが頭にこびりついてどうしても離れない。屋上に行って下を覗き込んだけど結局飛び込めなかった

「死にたいと思う気持ち」カテゴリの他の小瓶

死にたいって思っちゃうの。ごめんなさい。宛メのひとたち裏切って自分だけ逃げることはしない。したくない。だから生きなきゃ。わかってるよ。逃げてるだけなんだ 生きるってなに？19歳の専門学生です。死にたいと思うのはどうしてなのでしょうか。虐待やいじめを受けているわけでも友達がいないわけでもありません 死にたいって思っても実際には死ねないのはきっと実現が難しい夢を語ってるのと同じ感じなんだろうな。宇宙行きたい！って思っても簡単に 最近、死にたいと思うようになりました。原因は学校内での人間関係と母からの説教。人間関係は、最近友達と上手くいかず空ぶったり 死ねたら良いのに。死ねば良いのに。程度だった思考が、死にたい。にシフトしていて対処できません 死にたいと考えることがない普通の精神状態を一週間でもいいから体験したい。小学校からずっと死にたいと考えていました すぐに死にたいって考え方になってしまいます。だっていい事ないし。だけど、本当に死ぬ勇気はありません ここ一年くらいふと死にたいって気持ちが溢れて苦しい時があります。原因は自業自得で、わかっているつもりなんですが 最近死にたいと思うことが多くなりました。理由は特にないんです。でも生きるのが辛くて苦しくて吐き出せる場所がなく 軌道に乗ってた仕事がポシャった。無職まっしぐら。仕事探さなきゃいけないのはわかっているけど気力が足りない 生きていいよって言われたいんだよ。死ぬなって言われたいんだよ。でもね、そういう言葉を言われる度にうたがってしまう 高1です。死にたいけど死にたくない。生きる勇気も死ぬ勇気もないなんて、死にたいって願ってしまうなんてほんとに 仕事から帰るとフリーズしたかの様に思考が停止する。マイナス思考になる。死にたいって結局なる。病んでいるのか？ 今が死に時かなって思ってる。そんくらいきつい。誰のことも頼れない。誰にも弱み見せたくない。誰とも話せなくなって 死にたいって言葉にしたら、返ってくるのは責める言葉ばかり。死にたいと思うことを声に出すことを許してくれる人が欲しい よく死にたいと思ってしまいます。多分本当は死にたくないんだろうけどなぜかよく死にたいと感じてしまいます 不安になると死にたくなってしまうようになった。不安が強まると胃腸が痛くなり呼吸が浅くなり「死にたい」って気持ちに 自ら命を絶つことを考えてしまいます。自死の理由について、具体的に何かの理由があるわけではありません 死にたい気持ちが、仕事の合間、休憩中、ふとしたとに頻繁によぎって、助けて、と彼氏に言いたいのです。恋人から 私はここに存在していいのか、教えて下さい。みとめられたいです。死んでしまいたい気持ちが頭をよぎります 死にたいな、と思う。五体満足で健康で、特に生活にも困らずやろうと思えば色々な将来があるのだろうけど 死にたいと思うことや病んでいるのをやめたいです。「あ、死にたい。」突発的にそう思うことが多々あります 鬱を患い1年が経ちました。ここのところまた死にとらわれてしまっています。でも行動にも移せずそんな自分が嫌で 生きるか死ぬか？。死にたい想いに取り憑かれる。1度その想いを抱えてしまうと周りの視界や頭の思考が狭くなる いよいよSNSに死にたいと言ってしまった。言うことで何かが発散される。自殺したい衝動は比較的落ち着いてきた あなたのせいで死にたくなったのにどうして忘れたように楽しく過ごしてるの？死にたいって言わないでっていうから頑張って 窓を見て「飛んだら死ねるかな？」とか、紐を見て「首に巻いたら死ねるかな？」とか死に結びつけてしまいます 早く死んでくれ、義父。私は死にたい病になる。自殺を妄想する。その病気を克服するには自分が死ぬか相手が死ぬか 毎日が悲しい。仕事もできる気がしないし彼氏とうまく行っていない。死にたいとも思う。本当に死にたいわけではないけど 気が付くとベルトで首を絞めていた。ふと、我に返る。死にたいのか？その時頭の中で自問自答した「生きながら

「ずっと死にたいと思っている」カテゴリの他の小瓶

死にたいと考えることがない普通の精神状態を一週間でもいいから体験したい。小学校からずっと死にたいと考えていました 死にたい気持ちが定期的に襲ってくる。死にたい気持ちはどうすればいい？もうずっと長い間死にたい。ずっと寝ていたい 死にたいと思い始めてもう何年になるんだろう？もうどうしたらいいのか分からない。今はたたただ、死を願うばかり 幼稚園のときから今の歳26歳までずっと死にたい願望があります。私なんか消えてしまえばいい。いなくたって世界は 死にたいな、と思う。五体満足で健康で、特に生活にも困らずやろうと思えば色々な将来があるのだろうけど 私は23歳だけど中学生の時からずっと死にたいって思っていた。私の母は私が小学生の時から癌で、頑張って病気と戦って 死にたい辛いって気持ちが大きかったのに、ここ数日空っぽになってしまった。家事も出来てない。布団から出られない そろそろこんな自分に愛想が尽きた。気付けば中学生の頃から毎日死にたいと思ってここまで生きてきた。いつ死ぬのかな 誰にも言えないけどずっと死にたいと思ってる。友達もいないから相談相手もいない。死にたいけど死ぬ勇気はない 死にたい。毎日ずっと死にたい。首吊りできたら死ねますか？飛び降りたら死ねますか？今すぐ死ねれば消えればいいのに ずっと死にたくて仕方がない。自分のどこをとっても人より劣っていて自分に価値を見出せない。全てが怖くて恐ろしくて ３８年生きてきてずっとずっと死にたい気持ちがあります。子どももいて幸せなはずなのに、幸せと思わなければならないと ずっと死にたいって思ってて、もうなんで死にたいのかも分からなくなってきた。ただ死にたいってことだけが頭を占領 今までは日記を書いてたけど宛メも始めてみました。死にたい。ずっと昔から思ってきた。多分小5くらいからかな いつでも死にたいって思ってる。殺人犯はなんで私を殺しに来てくれないのかな？なんでみんなに必要とされてる人を殺す 半年くらいずっとしにたいです。死にたい気持ちが毎日ある生活に少し疲れました。死ぬか、死にたい気持ちがない生活に 1０年間死にたいを続けてます。死にたいなんてダメだ、どうせ死ぬぐらいならって色々なことしました。でも疲れました 10年くらい前から、明日死のうを何回も何回も繰り返して今日も生きています。死のうと言ったところで死ぬ準備は何も 生きてて楽しかったと思えることが思い出せないし、ずっと心のなかに死にたいって思いがあって。死にたいが死ななきゃ ずっと死にたいと思ってきて、もうどれくらい死にたいって思い続けてきたんだろう。これでも私がんばったんだよ 死にたいと思いながら生きてきました。死への希望より強い、将来への希望ってどうやったら手に入れられるのでしょうか 高校からずっと早く死にたいって思いながら生きてます。誰か殺してくれる人居ませんか？疲れました。生きるのが辛い 身体を痛めつけることがやめられません。医学部に通う学生です。医者に行けば、おそらく鬱病と診断されるであろう ずっと前から考えていた死にたいところは変わりませんでした。やりたいことをやったら死にたいと思います 生きることに疲れました。元々、死にたいという気持ちが強く、それでも頑張って生きてきました。自分自身がすごく嫌い どうしようもなく毎日がつらいです。いつも死にたいと考えてしまいます。お母さんにも迷惑ばかりかけています けっこんなんてしてしまって。こどもなんてつくって。ずっとしにたかったのに。わがこよだめなおやですまん 死にたい気持ちが頭にこびりついてどうしても離れない。屋上に行って下を覗き込んだけど結局飛び込めなかった 小学生の頃からしにたいと思っていた。でも実際行動に移したことはなかった。今はもう、あの頃の感情とは違う 昔から死にたいと思っていました。もう本当にそろそろ疲れたから休ませてほしい。簡単に死ねればいいんですけどね

「甘えたい」カテゴリの他の小瓶

誰かに甘えたいだけ。負の感情がもう溢れ出てしまってるのに自分だってもう限界なんかとっくに越えてるくせに、頼られるとNoと言えない自分が嫌いだ あまえたいです。いまはそれだけです。たぶんつらかったらあまえれますよね。だからつらくなりたいんです。つらくなくてもあまえれるのは 寂しくて誰かに構って貰いたいけど友達も恋人も居ないから。独りでも大丈夫だと強がって過ごしてきたけど独りじゃ寂しい ここではただ甘えたいだけなのに正論言われて叱られるのすごいつらい。そういうの求めてない 毎日涙が止まらなくて辛いです。皆私の事をメンタル強いねとか元気だねとか言います｡メンタル強いなんて嘘。泣き虫で 誰かに甘えたいんです。ギュッとして頭を撫でてもらって「いつもお疲れ様。すごく頑張ってるね。ちゃんと見てるよ偉いね いつかきっと会えるよだなんて社交辞令に聞こえるようなこと聞きたくないの。さみしい。甘えたい。好きって言えたら 死にたくなる時に誰かにベッタリ甘えたいんだよ。けどね、それを邪魔するプライドが出てきては私を追い詰めてくんだよ すごく淋しいです。誰かに助けてほしいのに、頼ることが上手ではなく、結局一人で抱えてしまいます。誰かに甘えたい 不倫をしている人は羨ましい。奥さんから奪ったりしない、旦那は甘えさせてもらえないから、甘えさせて欲しい、ホッと 私はいつも誰かに一番に愛されたいと夢見ています。大切にされて愛される事はとても幸せだろうなと憧れています ずっと自分が不幸だと思い込んでいてそんな自分が嫌です。最近赤ちゃんになりたいと思うようになりました 愛されたいなぁ。腕切ってる事とか「そっか」って流せるくらいに理解と包容力がある人にちょっとでいいから甘えたい ママの胸で大泣きさせて。赤ちゃんみたいに泣く私を抱きしめて。物心ついた頃から母子家庭で、小さい頃に普通の子が 誰かにすごく甘えたいと思う。ただただ愛されたいと思ってしまう。撫でてもらったり、抱きしめてもらったり、優しく 赤ん坊になりたい。沢山抱っこしてもらいたいし、甘やかされたい。長女だからって生まれてからずっと我慢してきた 誰かに甘えたいと思っています。私は誰かに愛されたいのだと思います。とことん甘やかされたいんだと思います もう19歳なのに子供に返ってしまったみたい。昔みたいにお母さんに笑ってほしい。褒めてほしい。できないことが 私は自分は甘えてばかりだと思っていました。けれど同時に甘え下手でもあるのです。本当に甘えたい時は甘えない 休みの日ってあっという間。毎日ずっと休みだったらいいのに。子どもに戻りたい。甘えたい。子どもになって 甘えたいと思ってしまう。休みたいと思ってしまう。でも今そんなことを言える状況じゃなくて。今やらなかったら しにそう…ｗ 本気で言ってるわけじゃないです 心配してほしい側にいてほしい触れたい だけどうまくいかないから 寂しい。寂しくって誰かと話したい。誰かに甘えたい。いきなり涙が止まんなくって急に悲しくなって泣きそうだよ

「抱きしめてほしい」カテゴリの他の小瓶

寂しい時ってどうすればいいんですか？今とても誰かにギュってしてもらいたくって泣きたい気分でどうしようもないんですがこれを伝え 何ヶ月か前に急に現れた寂しさがずっと居座っていて消えない。人形を抱きしめると落ち着いた。人肌が恋しい 無性に誰かとおもいきりハグしたい。ぎゅっ、ってね。よくわかんない願望だけどわかる人いますか...? ただ抱きしめてほしかった。いちばん辛いときに助けてほしかった。気づいてほしかった。いまそれが叶うのは違う 誰かに縋りたいと思ってもそんな人はいなかった。人に話せない。ネットでしか話せない。話を聞いてほしい。抱きしめて 頭を撫でて欲しい。抱きしめて欲しい。好きと言ってほしい。こんな些細なお願いも彼はしてくれない。飽きたのかな私のこと 誰かに愛されたい。誰かを愛してみたい。誰かに痛いくらいに抱き締められて思いっきり泣いてみたい。誰がぎゅーって 愛されたい。愛してほしい。ぎゅってして、泣いても何も言わないで頭を撫でて、頑張ったもんなって言って やさしく抱きしめてあげたい。傷つける言葉ってなんであるんだろう。私もだれかにギュッと強く抱きしめてもらいたい 母の言葉は私には刺さらない。ただ『辛かったね、あなたなら大丈夫だよ』って抱き締めて欲しい。答えは自分で見つける 誰か私に気づいていますか？誰か一人くらい私の存在に気づいて、本当の心を受け取って、ありのままの自分を受け入れ 私は今誰かに愛されたくて、抱きしめられたくてしょうがないです。私にはとても大好きな女友達がいました。恋愛感情も ごめんなさい。上手く喋れなくてごめんなさい。迷惑かけてごめんなさい。自傷行為でしか慰められなくてごめんなさい ぎゅーってされたい。頑張ったねって、大丈夫って、言われたい。もっともっと頑張ったら、言ってもらえるかな？ 死にたい。一人はさびしい、つらい。誰でもいいから抱き締めてほしい。重たくて面倒な話なんてしないから 私は誰からも愛されたことがありません。ぎゅーって抱きしめて欲しい。きみのことがすきだよ。愛してるよって言われ あの人に抱きしめてもらいたい。それが叶わないからさみしいんだ。そんな気持ちも泡みたいにいつか消えてしまって 嫌なことがあるわけじゃない。今の生活になにひとつ不満なんてない。それなのに、寂しい。泣きたい。辛い。この気持ち すごく淋しいです。誰かに助けてほしいのに、頼ることが上手ではなく、結局一人で抱えてしまいます。誰かに甘えたい すべてを包み込んでもらいたい。暖かく抱きしめられたい。だけど力強く、苦しいぐらいがいい 誰かに愛されたい。誰かに抱きしめられたい。寂しい 家に帰ったらお帰りって抱きしめてくれる吉沢亮がほしい。村上虹郎でも窪田正孝でも綾野剛でも良し 友達といても孤独なんです。自分はこの場にいない方がいいんだなと思う時が多々あります。自分は邪魔なんだなって ただ優しくて抱きしめて欲しいだけなの。家でも、学校でも1人…。もう心も体もボロボロなの。寂しいよ 誰かにぎゅーっとしてほしい。頭撫でて、頑張ったねって言ってほしい。もういいんだよ、いっぱい頑張ったもんねって なんだろう、最近、心がきゅっとなる。こういう時に隣にいて抱きしめてくれる人がいたら、って思うのです