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親に進路を決められた
親に進路を決められた。だからうちは自殺。みんなどんなかおするかなぁ。うちが薬剤師になったとたん、死んでやろうと
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親に進路を決められた
だからうちは自殺
みんなどんなかおするかなぁ
うちが薬剤師になったとたん、死んでやろうと思ったんだよ
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にこにこ
500万はうちの人生を奪うための500万
悔しくて親をころそっと
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ななしさん
つらかったね、頑張ったね。
私も同じでした。
今は別の家族ができてなんとか生きています
でも両親のことは今も嫌いだし憎んでいます
そのことが原因で自分に自信が持てなくなったり辛くなったり苦しい時があります
無理しないでね、自分のことを大事にしてね
ななしさん
もし、これを見てくれたら生きててくれてありがとう。
私も同じく親に決められて薬剤師になった。両親が過干渉で薬剤師が働いているところ一度も見た事ないのに薬剤師になることが決まってた。
中高時代は成績のことで休日は一日中怒られ続けて頭が痛くなったし、もうすぐ35になるんだけど未だにトラウマだよ。「勉強ができなくてごめんなさい」って親に謝る日常ってどんなだよって今さらすごい思う。親に将来決められるような子供って逆らうことが許されない関係を小さい頃からしっかり作られてるんだよね。卑怯だよね。
私なんとか薬学部に入って頑張ってたけど自分で望んで薬剤師になりたい人たちに囲まれてたら心が病んでしまって。ちゃんと卒業して自立するために普通に過ごしたくて心療内科にかかっていたら親に予約を取り消された。薬学部にいるせいで心を病んだなんて言われたくないんだろうなって思った。ずっと泣きながら震えながら勉強してた。
卒業して薬剤師で何年か働いてアルコール依存症になってうつ病になって体が動かなくなって、結局フルタイムで働けなくなってしまった。
親から何度も言われた「薬剤師ほど簡単な仕事はない」「お前は薬剤師の資格がないと食べていけない」という言葉が頭から離れられなくて限界まで仕事を辞められなくなっていた。
そして今も親は謝ってもくれない。むしろ「体調を崩したけど資格があるからいつでも再就職できるね」と言ってくる。その資格を取るまでが私をこんなふうにしたんじゃんって思う。
長々と私の話しちゃってごめんね。
多感な時期だから、このまま何十年先の人生を他人に握られてる感覚って辛いよね。
誰に相談しても理解されなくてこういうところで吐いてもさ、ときどき「親がいないやつもいる」とか「いつか親のありがたみがわかる」とか「資格があるから安心だ」とか「薬剤師は素晴らしい」とか言ってくれるじゃん。酷なこと言うよね。頭沸いてんなって思うよ。
私は親の決めた資格を取らないと生きていけない無能だって決めつけられてることが嫌だったのに。この先何度再就職頑張っても私の努力ではなく資格の力だと言われる人生が地獄だと思ったのに。
厳しい現実だけど結果的に薬剤師の仕事が自分に合ってなかったとしても誰も責任を取ってくれないと思う。
専門職の進路だから就活で他分野の職種とかも正直キツかった。他業種は他業種でそれを一生懸命目指してきた人と戦わなきゃいけなくて、生きてて薬学部にいるだけで大変だったから努力量の差に絶望してた。
でも偉いよね。決まってることに対してまだ「行きたくない」「決められたくない」って強い自分の意思があるんだもん。まずそれがあなたのきっとすごいところだと思う。
多分、気持ちのエネルギーがとても強い人だと思う。
私が後悔していることは諦めて薬剤師になることだけ考えた時期が長かったこと。
大変な勉強の合間に別の分野の勉強やアルバイトでも楽器でも絵でもゲームでもSNSでもなんでもいい。楽しいことだけでいいからやりたかったものに近づくための何かを続けてればよかったなと思ってる。最近運良く子供の頃の夢を追うチャンスが来たのに、あの時続けてればと凄く後悔して苦労してる部分が沢山ある。
もし、理想の自分があったら腐ってもいいから好きなことを続けてほしい。ないなら探して何かしてて欲しい。いつかきっと役にたつと思う。
長い話を聞いてくれてありがとう。他人だけどできれば誰も殺さず生きてて欲しい。
ななしさん
私も同じ理由で薬学部を目指す高3です。。。
もう自分のやりたい事諦めるしかないんですかね。。
ななしさん
分かります、その気持ち
ななしさん
私も反対を押し切り初めは自分の行きたかった学部に進学しましたが親、両家の祖父母、親戚総出で否定を進学後も2年間味方が誰もいない状態でされ続けてました。そして自暴自棄になり死んでも生きても一緒と思い編入試験を受けて受かってしまい今薬学部に通っています。社会のゴミで早く辞めて死にたいと思っていましたが主様を見て、資格を取るまでは頑張ってそこから復讐して親戚達に後悔を植え付けていこうと思えました。ありがとうございます。
ななしさん
その気持ちめっちゃわかる。
私も小さい頃から「医者になれ」って言われてて頑張って勉強してきたけどさ。
中一になった今考えてみると子供の将来を決めてるんよな。
もうほぼ私は操り人形だよ。
正直もう生きるのが辛い。
普通の家庭に産まれてきたかった。
生まれ変わりたいよ。
ななしさん
高3です。私も自分で進路決めても親に否定されます。何もしたくなくなります
ななしさん
エネルギーが溢れた多感な時期に、自分の望まない進路へ進まざるを得ない状況におかれるのはとても虚しくなりますよね。人は抑圧されると無気力になります。自分の人生に無気力で無関心になり、他人にも無関心になってしまうのです。薬学の道に進むのが決定したのであれば、資格取得を目的に進んでみましょうか。現実的には、学費を出してもらえることはとてもありがたいことです。親が自分のことばかりで子どもの教育にお金をかけてくれなかったり、放任主義だったり、物心ついたときから親そのものがいない方もおられます。過保護や過干渉は、ほったらかされるよりよかったんだといつか思えるときがきます。だから死なないでください。資格を取りながら、または取った後に、自分の内から湧いてくるやりたいことに挑戦してください。選択肢があるのはありがたいことです。やりたいことを仕事にしてもいいし、趣味にしてもいいし、ボランティアにしてもいいし、自分の人生、様々な勉強、経験をして楽しんでください。そして、親に可能性を奪われた人、親のいない人など様々な思いを抱えた人がいる世の中のために自分のできることをして生きていってください。私もがんばります。
ななしさん
やだ、私と一緒!高3まで睡眠時間すら監視されて睡眠不足でクタクタ、どう考えても薬学部(6年)なんて無理と思ったのにそれ以外の学部には授業料どころか受験料も払わないって言われて、卒業はなんとかしたけれど国試浪人なんかしたら自宅軟禁生活が始まるから結婚に逃げちゃった。
結婚生活がうまくいかない今、子ども連れて逃げようにも就活では資格はなんで取らなかったの?って聞かれて困っちゃってググッたらここにたどり着きました。
復讐目的でも資格をとりあえず取ろうって思えるのは本当に偉いよ。勉強の大変さも知ってるからこそ、あなたは尊敬できる!
よくわかる、しにたいよね。私も。
何度も試した。何度も失敗して、ラクに生きる方に流れた。それが最初は根性無しって自分を思った。
もしも、あなたを甘やかしてくれる人がいたら面倒とか考えないで頼ってみて。甘やかしてくれる人達に囲まれた生活は温いお風呂みたいにホヤホヤで心地よいよ。後で気づいたけれど、どうやらそのホヤホヤは贅沢じゃなくて、幸せな人は1つは持ってる場所らしいよ。
しぬ前に、資格と、ホヤホヤの場所探しをしてみてほしいな。
30歳のオバチャンの1個だけのお願い。
きっとその時のあなたは最強だから。
ななしさん
自分も学校推薦で工学部にいくつもりでした。でも医療職に就いてほしい親に学費を出ささないと言われ今は医療系の学部に通ってます。でもやっぱり医療系は興味ないので違う道を目指すつもりです。
ななしさん
私も親に進路決められたって言ってもいいような状況だった。
小さい頃から親の言うことを聞いてきたから、親が全て正しいのだと思ってた。
大きくなると自分の意思が出てきて、興味のある仕事があっても否定され、親の思い描く将来に誘導されていった。
自分では何も決められなくなった。
親の機嫌ばかり気にして、親が受けてほしそうにしていた大学を受けた。
勉強に身が入る訳もなく、案の定不合格で滑り止めに入学。
やりたくも無い勉強をして、病んでいたとき、だから「別の大学にしとけば良かったのに」と親に言われ、人生初めての反論をした。
しまいには、父に「ね〜、私が悪いんだって〜笑笑」目の前で話され、私の今までの人生は何だったのかと心の底から熱が冷めて無気力人間になった。
まぁ、結局言いたいことは、自分のしたいことしたらいいよってことです。
ななしさん
私も親に将来のこと何もかも決められます。
言葉で言ってるだけで、手足ロープ縛り付けて虐待されてるわけでもないから逆らえます。
大丈夫です。
何か言われても
すごっ、よくそんなこと言えるよね。
って受け流しちゃいます。
親は親、子は子。別個体です。逆らえます。大丈夫、大丈夫。
あと年齢に捕らわれる人はいくつになっても捕らわれます。関係ないです。
自分の気持ちが大事です。
素敵な人生を歩まれてください。
ななしさん
良くないと思う、馬鹿な親は自分のせいと考えずに本当に無能な奴だと片付ける傾向があると思うので、死ぬ前に親に復讐した方がスッキリすると思うよ
あともう一つ提案として、いっそ親と離別して一人で本来の進路まで生き足掻くというのもある
親が不快なら反抗すればいいだろって話
ななしさん
気持ちわかりますよー
自分も同じような状況ですからねぇ
でも、自殺したら一回きりの復讐になっちゃわん?もっとネチネチと何回も後悔させたくないん?
ななしさん
私も親に進路を決められました。当時は、学費の工面の仕方、奨学金の保証人などの知識が無く、親が決めた進学先でないと学費を出さないと言われ、従っていました。習い事や部活に入るかどうかも親の言いなりでした。
今考えるとどうにでもなることなのに、今まで育ってきた過干渉の環境の中で無気力になっていました。逆らうのって怖くて、私にとってすごくエネルギーが要ることでした。
死ぬのはもったいないと思いますが、あの頃なぜ反発しなかったのか、できなかったのかという後悔で時々死にたくなります。
ななしさん
死ぬのは良くないと思います。薬剤師になった途端その薬剤師を退職するのはどうでしょう?または転職するんですよ!親とも縁を切ったりしてそして自分のやりたいことをやる!
ななしさん
その親に選ばれてしまった進路を自分の幸せに変えてみてはいかがでしょうか?好きな事じゃなくても、何かをきっかけに花は咲くと思います。可能性は無限です。自分を信じて将来に向けて頑張って下さい。そして、好きな事を探して下さい。
ななしさん
進路を決められただけで、人生は決められてないです。
薬剤師になれるなんて素晴らしい。安定の資格です。
500万で資格を買って、保険をかけていれば良いのです。
主様は優秀な方で、親は経済力のある方です。
両方がある事は幸福です。
死ぬなんてもったいない。
仕事はお金を稼ぐ手段。
世の中お金です。大抵の事はお金で解決できる。
安定に稼げる資格を取得しておいて保険をかけ、自分のやりたい事を自由にやる。
やれる自由がいっぱいあります。
素敵な人生にしてください。
ななしさん
めっちゃわかる。自分は強制まではされなかったけど希望した進路は全て否定された。なりたいもの全部否定されて、無気力なまま親の許しを得られそうな学部を選んだ。別に将来やりたいことももうできないんだし、働いて今までの養育費を返し終わったら死のうと思ってた。でも結局その学部は自分に合ってなくて精神を病んで退学。自殺未遂もしたし、精神科に行きたいとも言ったけど行かせてもらえなくて鬱が常習化。なんとか今働いてるけどずっと親の顔色伺いながら生きてて辛い。退学してからもう何年も経ったのに今でもずっと死にたい。
死んだらどんな反応するかな?!ってウキウキしている自分がいて最悪。でも自分が死ぬことで罪悪感を抱いて欲しい気持ちは確かにあるよね。
ななしさん
私も親に逆らえませんでした。私は元々何事にも興味がなく、趣味も特技もありません。今思えば、無意識に興味を持たないようにしていたのかもしれません。高校卒業後の進路先を探す際、行きたいところを見つけたのですが、親からは「お前はどうせどこでもいいんだろ?ならそこじゃなくていいだろ」と言われ、結局親に言われた大学に進学することになりました。このままいくと就職まで決められるのだろうなと思います。イラつきますよね。友人からは「何で行きたいって言わないの?」と聞かれました。私は行きたいと思ってる。でも、心のどこかで「どうでもいい」と思ってるのかもしれない。親が言うように。この考えが頭から離れず、自分の意志を突き通せませんでした。
私は大学卒業し就職したら親と縁を切ろうと思います。
私は私。他人は他人。
家族も所詮、血の繋がった他人にすぎない。
自分のことは自分にしか理解できない。血の繋がった他人に何を言われようが、他人は私じゃないんだから理解できなくて当然です。
私は家族は血の繋がった他人という言葉を聞いて心が軽くなったように感じました。私が親と違う考えを持っていても私は間違ってなかった。他人なんだから違って当然だから。
いつか、自分のやりたいことを精一杯やりたい。
ななしさん
すごくその気持ちわかる。なんで自分は必死に勉強するのかわかんなくなってくるし、やりたいことがある!とか言ってなんか勉強必死こいてるやつ見るとすごいムカつく。恵まれた環境でよかったですね、呑気でいいね、とか。どうせ死ぬなら周りに迷惑かける死に方がしたい。家族に保険金が一切かからない死に方、誰か殺してよって思うよね。
ななしさん
私も親に進路を決められました。
全く興味のないというよりむしろ自分と真逆な大学の学部です。
みんなは自分の行きたい進路に向けて毎日勉強してるのに、私は何に向けて勉強していいのかわかりません。みんなが、受験終わったら〇〇行こうねー!と言っている会話に入っていけません。私の将来は暗いことばっかりです。潰されそうです。
私の家はモラハラで、毒親で、私はアダルトチルドレンです。こんな私にも私なりの意思があった頃、自分が勉強したいこと、やりたいことを素直に伝えた時がありました。でもそれはただのわがままだったそうです。正直に伝える方が馬鹿なんです。親の意見はころころ変わり、騙され、裏切られ、嘘ばっかり吹き込まれ、それでも、まだ私にはそれをひっくり返せるような知識も経験値もありませんでした。当たり前です。私の知らないことばかりに漬け込んで、主張するたびに何にも知らんくせにと嘲笑する卑怯な人間です。私の親が典型的な毒親と言ってくれる人はいますが、今の私は、誰かに助けを求める気力もないし、他人は、圧倒的に他人で、実際はなんの力にもなれないんだなと思います。
私は学校の中でも成績は良い方で、勉強もこつこつするタイプでした。1ヶ月前までは、第一志望のために他の受験生と同じように勉強していました。でも、何もかも、私は自分で決めた大学に行けるといく、実現できないことばかりを信じてたみたいです。嘘ばっかり。自分のために、勉強してきたのに…。
自分に都合の悪い話はすり替えて、私の言葉をうまく使って私を傷つけ、私の意思を隅から隅まで潰していく。毎日そんなことばかり言われて、自分の本当の気持ちなんて、分かる訳がありません。本当にやりたかったことがなんなのかわからなくなりました。親に物扱いされている気分です。私の気持ちなんて、関係ない。私の将来の仕事と収入が全て。
死んで、あの人に後悔させてやりたい。
今日も、家の中で、あの人の立てる音にびくびく怯えながら暮らしています。
ななしさん
私も進路を奪われました。
「逆らえばいいじゃん?」って気軽に・心底不思議そうに言う人もたくさんいます。私は幼少期から自分の正当な権利を求めて闘い続けた結果虐待されちゃったんですけどね。宗教団体に連れて行かれて洗脳もされてしまいました。
闘いは正しい者が勝つのではない、より強くより悪どい者が勝つのです。お花畑育ちの甘ちゃんにはわかりません。
私も死んでやる、せいぜい恥をかけって気持ちに時々なりますね。後悔や反省をするほど高級な神経の持ち合わせはなくても、子供の自死ってやっぱり親として恥だから。アホ同士で寄り集まって「私たちは悪くない」ってやるに決まってるけどね。
ななしさん
似たような経験がある者です。親って浅はかですよね。自分が絶対で子供の意見は全否定。自分の親も、決めてあげた職につけと言って聞きません。でも、自分は抗っています。今この瞬間の人生は他の誰のものでもない自分のものだからです。仮に仕事に就かされてしまっても、どうにか自分の希望を叶える打開策を探すつもりです。この小瓶を流した主様も、そのような『親ならざる親』なんかにあなたの素晴らしい人生をあげてやらないで欲しいです。今は辛いかもしれませんが、あなたのしてきた事は例え押し付けられたことであっても、その頑張りや悩んだ日々は、微力かもしれませんが、この先のあなたの助けになると思います。ありふれた言葉でしか伝えられませんが、自分も心から応援しております。殺意や憎悪、自己嫌悪に飲み込まれず、どうか主様のこの先の行く道が、喜びと希望に満ち溢れたものでありますように。
ななしさん
自殺したらどんな顔をするか気になるということは、あなたが、親にどう思われているか過剰に気にしすぎているからだと思います。親は案外何も思っていないかもしれません。
だから、これからは親の顔色を気にせず好きなことをすればいいと思います。まだ若いと思うので何でもできますよ。
ななしさん
私も親に人生を決められましたが
大学を卒業して
自分の行きたかった分野に方向転換しました。
たぶん自分の親はadhdです。
ただ、自分は大学卒業したあと専門学校だったのでかなり悔しいです。
ななしさん (小瓶主)
ありがとうございます。でも、もう23だよ。adhdらしいし。遅いかも。(T0T)諦めちゃう
ななしさん
反対は出来なかったの?
ななしさん
私も親に薬剤師を勧められています。
私は強要させられてはいませんが、心中お察しいたします。
どうか、小瓶主さんに新しい道が見えるよう願っています。
ななしさん
ほんとは、何になりたいんだろう
進路だけじゃなくて、わりかし色々
親の意見が優先なお家なのかな
どうせ死ぬ予定なら今死ぬ気で
やだやだやだやだ、って
進路について、徹底的に食い下がったほうがいい。
言っても無駄だとしても
聞く耳ないとしても
進みたい進路、言い続けた方がいい
友達、先生、ご近所さん、みんなに言って、どうあっても、進みたい進路へ行けそうになるまで、死ぬ気で説得したほうがいい
親が納得しやすそうな説得方法(漠然でなくこうしたいって具体的に提示するとか)も、試しまくって、親を泣かせても怒らせても良いから、好きなほうへすすんでほしい
死んだり、殺したり
想像しながら何年も生きるより
ずっといい
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親に進路を決められた
親に近くの高校に行けと言われました。行きたかった高校を諦めて近くの高校に行くことにしました。なのに進路希望調査
子どもの将来を自由に決めさせる気もないのに、なんのためにわたしを産んだのでしょうか。自分で何も決められないなんて
決めつけられるのは嫌だなぁ。そんな上から目線でしたり顔のアドバイザーにはならないように気をつけよ
進路を決めるとき親と相談するはずですよね。私の母親は聞いてくれませんでした。諦めて頼るのをやめました。決める時
私の身近な大人は全て決めてしまう。私はやりたいことを言っても聞いてもらえない。全て私の意見はあと回し
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親の決めたレール
「親が過干渉で何かとうるさくて辛い」っていうツイートを見かけて、激しく共感。 私はずっとこれでした
子どもの将来を自由に決めさせる気もないのに、なんのためにわたしを産んだのでしょうか。自分で何も決められないなんて
親は何歳で子の恋愛を認めるのだろう。恋愛禁止だったから両想いになった子と一緒に居ることはできなかった
私の身近な大人は全て決めてしまう。私はやりたいことを言っても聞いてもらえない。全て私の意見はあと回し
私は今まで親の勧める通りに歩いてきた。いずれ進む道を自らで見つけなければならない。いざその場面に直面すると怖く
親は自分の思い通りに僕を生きていかせようとしてきます。僕は操り人形のような気分です。逆らえば理不尽に怒られる
毒親に薬学部すすめられて中退し、フリーターやってるけど続かない。父親は鬱。母は強迫観念。なにかに取りつかれた
自分の就職先すらも親の意見に縛られるんか。興味のある会社言ったらことごとく否定されるし、確かに有名企業のような
習い事をやめたいです。でもやめたら親に嫌われてしまうのではないかと思ってしまいます。その習い事は約10年くらい
ひたすら親が決めた「目標」に向かって走って来た。人生は順風満帆に進んでいる。でも虚しい。何かが足りてない
子供って親の「所有物」なの?子供は絶対に親の言いなりにならないといけないの?子供って親の持つロボットなのかな
部活の悩み、競技自体が嫌い。部活動で高校生活潰れました。なぜこの部活動に入ったかというと親に執拗に
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親の干渉
親に干渉されたくない。大学一回生です。サークルや授業が忙しくなり、往復2時間かかる大学に、朝は7時半の電車、夜は終電が続く日々
母親に監視されてるような気がします。机の物の配置が変えられていたりと勝手に掃除したり、スマホを覗いてきたり
親が好きじゃありません。私には居づらい場所なんだなあと感じることがあります。生活習慣に厳しく色々なことに干渉して
「親が過干渉で何かとうるさくて辛い」っていうツイートを見かけて、激しく共感。 私はずっとこれでした
私は親が嫌いです。自分が出来てないことを口出しをします。他にも自分の部屋にあるものを勝手にとったり、監視されて
毒親から逃げたくて卒業したら妹をあんな家に置いて一人暮らししようとしている。本当に屑。でも耐えられない
母親から恋愛のことに口出しされて、お泊まりも遊ぶのも許してもらえないです。もう19になるのにって思ってます
両親は『自分たちは子供の就活の味方だ』と思い込んでいる。私には訂正する気力が残っていないけれど、妹弟の時には
就活をこの時期まで続けてやっと内定がもらえた。でも親から根拠のない否定をされお断りしてゼロから始めることになった
子どもの将来を自由に決めさせる気もないのに、なんのためにわたしを産んだのでしょうか。自分で何も決められないなんて
全部親に確認してもらわないと遊びにもいけない。買った物と使ったお金の金額、それと何話したとか。全て親の監視下です
私は父母を就活において怨敵と思っている。母から協調性がないから面接しても落ちる。父からお前なんか採る企業はない
親はどこまで子供に理想を求めるのか。健康に育っただけでも良いじゃないか。結婚しろとかもうそこから先まで求めないで
父も母も私がかつて関わってきたすべての人たちにずっと執着してて、SNSを監視してなにかあるたびに報告してくる
母親からいつどこでも監視され、意に沿わない行動を取れば暴言や脅迫の嵐。ただ、母親の自己満足で生きている
自分の思い通りに動かないからって文句言わないでよ。結局、私をぜんぶあんたの思う通りに動かしたいだけでしょ
家族・友達もいますが自分を自由にしてほしいです。家では家族の機嫌をみて行動したり。学校はいじめられないために
親からの言葉の暴力。これはモラハラに値しますよね?毎日死にたいです。本当に嫌。ストレスが日に日に溜まる
母が勝手に私物を見てきます。LINEのやり取りや鞄の中を全て見られ、その内容を馬鹿にしたり家族の前で晒し
私の母は毒親ですか?怒られる時は蹴られたり叩かれたりしました。LINEや財布、使用済生理ナプキンのチェック
母が就活メイクすら禁止してきて困っています。母とは普段は仲が良いのですが化粧の話になると途端に態度が変わります
毒親に薬学部すすめられて中退し、フリーターやってるけど続かない。父親は鬱。母は強迫観念。なにかに取りつかれた
親とはもう限界だ。本当にもう無理だ。いっぱい我慢してきたけど、したいことも自分の意思も今までもこの先も一切ない
小学校のころから親が嫌いでした。親の言うことが絶対で何でも親が気に入るようにしなくてはいけなく、家では感情を
「結婚しろ」「結婚しないの?」この言葉に聞きあきました。結婚したくないんだってば…私の家庭は恋愛禁止とかいって
大人になってまで家族の顔色伺ってどうして良い子の振りをしないといけないの?もう縛られたくない自由になりたい
親の過干渉に嫌気が差します。お願いだからそろそろ私の人生を歩ませてください。本当は親離れしたいけど
私の母ははたからみたら「いい母親」です。ですが怒ると変わります。私に暴言を吐き、何度も叩き、何度も蹴ります
身内から心配されている。この夢を抱いて7年以上、もうそろそろ好きにさせてよ。私の人生は貴方のものじゃない
異国で出産することになった。両親から日本で出産しないなら二度と会わないと言われた。両親は主人に不信感を持ち
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親との問題
親というもの。仕事がうまくいかなくなり、父が鬱になり、人が信用できなくなって。逃げるように家を出た
親と私。私が必要なもの欲しいものは先回りして与えてくる。新生活の家具家電、夫の礼服、私達の手で揃えるべき何もかもは抵抗しても整え
中学3年女子です。なんかもう死んでもいいです。この頃、包丁を見たり、高いマンションを見たりすると異常に興奮します
自分はクズ死ねばいいのに。親が自分に良かれと思ってしてくれてることやのに時分はそれに全く答えられへん。くそや
親から愛されているのに親を好きになることが出来ない。どうしたら母を好きになれるのでしょうか
親の態度が変わった。リストカットに依存してしまってるのが学校にバレて親に言われて、鬱病だということが知れてから
反抗期ってなんなんだろう。私には全くわからない。親の言うことに抵抗したら反抗期?私はこう思うって言えば反抗期?
死にたいです。人より打たれ弱く、人が怖いです。なんで私なんかが 生きてしまっているのか、わかりません
親の手伝いが苦痛です。それも試験前にも平気で頼んできます。兄弟が多いから当たり前と言われますが親が勝手に産んだ
毎日が辛いです。父親には受験する高校のレベルがあまり高くないことで、期待を裏切ったことに嫌味を言われ
もう中学三年なのに小学校から変わらない門限。みんなは10時とかまで遊んでる中、夜ご飯も食べれず6時までには帰宅
自分の貯金はもうつきた。傷病手当金はほぼ生活費。親が援助してくれてるけど、親にも気を遣われるのはもうやだ
いつも辛い。受験に失敗したということが原因じゃない。失敗したあと、誰かが寄り添ってくれたらよかったんだ
いつも辛い。受験に失敗したということが原因じゃない。失敗したあと、誰かが寄り添ってくれたらよかったんだ
子宮けいがんの予防接種は強制的に親に受けさせられた。私はイヤ、高校生ぐらいになったら考えさせて、と言ったのに
もう死にたい。仕事で辛くても家族は優しく迎えてくれない。辛いことを伝えればすぐ「お前が悪い」といってくる
「親が過干渉で何かとうるさくて辛い」っていうツイートを見かけて、激しく共感。 私はずっとこれでした
冗談でも我が子のことを粗大ゴミという親はいますかね。この人たち、子どもの性格、思ってることをなんも知らないんだな
親に「育て方間違えた」と言われる。「育て方間違えた」って言われるたびに 泣いてること知らないでしょ
死なないでねと言われてもじゃあどうしたらいいの?気を使われたくなくて実家に帰りたくない。家は辛い思い出しかない
父親から言われた。 「だからお母さんはお前を面倒くさいと思ってるんだ」って。私はお父さんもお母さんも大好きなの
私の話を聞いてよ。世間の目ばっかり気にして私を否定しないでよ。私の話を1度でも否定せずに最後まで聞いてくれたの?
私は3ヶ月前から頭痛があり、めまいや耳鳴りが酷くなり部活に行けなくなってしまいました。母からも父からもクラブは?
お母さんが嫌い。ほんとになんでこんな親の元に生まれたんだろう。私は誰を頼ればいいの?親は子供の味方じゃないの?
親と喧嘩してしまいました。理由は私がSNSに親の悪口を書き込んでいて親にバレたのです。私が100%わるいのは
こんなことで切りたくなかった。こんな季節に切りたくなかった。でもやってしまった。だから親と喧嘩するのは嫌なんだ
家族は好きだけど嫌い。誰を頼ればいい。親でなければ兄弟?生まれて来なきゃよかった。そうすればこんな思いしなかった
子どもはどこまで親に話すべきでしょうか?高3です。小さい頃からあまり家で今日の出来事や、楽しかったこと、嫌だった
親子だからって仲良くできるとは限らない。親子なんだから仲良くしなさいとか、そういう綺麗事言われても気にするなって
母親から恋愛のことに口出しされて、お泊まりも遊ぶのも許してもらえないです。もう19になるのにって思ってます
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「親の問題」カテゴリの他の小瓶
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親の問題
親のこと。私は上手く話が出来ない。私の言いたい事が相手に伝わらない。母親がみんなに私の悪口を言うからだね。私には沢山悪い所はあるよ
親とまた病院のことで揉めた。親なんにも知らないのに。私がリスカしてることも知らないし自殺未遂したことも知らないし
私の健康に理解の無い親にうんざり。自律神経失調症に加えてPMDD持ちなのに生理前に睡眠削って勉強しろとか無理に決まってんだろ馬鹿なのか?
アイジョウの差ってやつかね。姉が息を吸うと胸が痛いってことで病院に行った。親は心配そうにしてたけど姉の様子を見て少し安心したようだった
いつが試験なのか、いつ結果がわかるのか。私には全く興味がないくせに「合格しないとしらないからな!!!」結果ばかり求めて頭ごなしに怒ってくる
恨みを手放すって大変な事。親が自分の事を殺しかけた事、現在進行形で苦しめてる事を許さないと結局は自分を苦しめる事になるって酷い言葉だと思う
もう生きてる価値がない。私は親に怒られたくない母にがっかりされたくないので嘘をつきます(嘘がバレた場合殴られたり蹴られたり暴言
吐き気が止まらない。相続で揉めていたと思ったら、母が、ほとんど持っていくことになった。それだけならいいのだが、私を46年も
私は高校受験に負けました。親にも申し訳ない気持ちでいっぱいですが今もずっと高校に落ちたことを責められ続けています
今すぐ死にたい。親を殺したい。私には何もせず、お金を払わず、すぐに暴力を振るう。弟にはなんでもする
私が死んだらはじめて自分のしたこと言ったことも後悔するのかな。一生、悔やめばいい。こんな母親の子どもで情けない
親が好きじゃありません。私には居づらい場所なんだなあと感じることがあります。生活習慣に厳しく色々なことに干渉して
小さい頃、親に虐待受けてました。食事を抜かれ、物を投げつけられ。大学院へ進学して逃げましたがとんでもないことが発覚
小学生の時に親から「あんたなんか生まなきゃ良かった!」「死ねば?」と言われた時はびっくりした。私の首を閉めながら
親の話し声に怯えています。自分がその場にいない時の親の話し声に恐怖を感じています。父親の怒気を含んだ声や強めの口調
母が父から強いストレスを受けている。お父さんはちょっとしたことでお母さんに怒鳴ったり叫んだりします
私のお母さんはアル中ニートです。わたしはお母さんを支えるのに疲れました。それでも心配で家を出れません
私の親は(母)一年前くらいから私(中3)と小5の弟2人を家から追い出し、ホテルに行かせるようになりました
親って何なんでしょうか。子供に愚痴をはき、裏でコソコソ不倫がしたい、セフレをつくりたいと思う親って普通でしょうか?
私を笑って傷つけた親、私に圧力で責めた先生、呪ってやるから。いつか絶対。信じらんないよ誰もが。自分も信じらんない
親からの愛情ってなんなんだろう。必要以上に怒るのが愛情?子供が過呼吸になって「はあ、ムカつく」って言うのが愛情?
夏休み27までなんです…宿題終わんない…その事実と両親の罵声で気持ち悪いです。こんなことやってないで勉強しなきゃ
親は私なんかいらないっていつも言う。夢も親に壊されて大切な人も親に奪われた。毎日暴言を吐かれて。もう限界死にたい
わたしはデキ婚の子供であることに負い目を感じている。下の男きょうだいと扱いが違う。いい子にしても損をする
冗談でも我が子のことを粗大ゴミという親はいますかね。この人たち、子どもの性格、思ってることをなんも知らないんだな
自分が残念です。こんなに生まれて。こんな場所に生まれて。あんな親から生まれて。海で生活したいなぁ。海の中で
親が離婚するかもしれません。突然お父さんから「まま、もうすぐこの家出て行くって」と聞かされました。すごく驚いて
死にたい。劣悪な家庭環境で育って、家にいるといつも誰かが誰かの悪口を言ってる。延々と聞かされる。うるさい
妹から腹を殴られたと父に訴えた。どうしても叱って欲しかった。でも彼は声を荒げて私を非難するばかりだった。
自立しようと反抗した母親から「あなたは正しい。私がおかしいから精神科に行ってくる」とメールが来た
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