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出来ない奴と思われるのが怖い
抜けてる自分が許せない。なんでこんなこともちゃんとできないの。バカなの?そう思われてたら嫌だな。欠陥がありすぎる
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いろいろ抜け落ちてる人間なんだけど、それをフォローさせてしまうのが申し訳ない。
抜けてる自分が許せない。
なんでこんなこともちゃんとできないの。
バカなの?
そう思われてたら嫌だな。怖いな。
完璧人間なんていないって言うけど、私には欠陥がありすぎる。
名前のない小瓶
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自閉症スペクトラム障害
私に言わせると完璧な仲間より、少し抜けがあるくらいのほうが気が楽だし、安心していられる。
完璧な人間には完璧をもって接しないと怒られそうなので、相手をする私は非常に疲れる。そして完璧な人間が失敗するとき、それは取り返しのつかないものであることが多いのです。
だから、あなたは抜けていてください。そのほうが周りも安心しますし、周りが手を差し伸べてくれます。そしてそのほうがあなたも気が楽ですよ。
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出来ない奴と思われるのが怖い
自分が恐れている事。それは自分が出来ない奴と思われる事。否定される事が怖い。否定されたらどうやって
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出来ない事が悔しい
就職活動を始めた頃から「他の人と同じことができない」と感じて苦しむことが増えた。学生でもできるようなことができず
自分が何も出来なくて嫌気がさす。自殺とか言うのではないけど、自分を殺したい。常にイライラする
なんであの子にはできて私にはできないんだろう。やっぱり私はダメなんだって。悔しい 頑張ってもできない自分が悔しい
他の人はできるのに、なんで自分はできないんだろ。ほんとに何もできないバカで世間知らず。人との接し方も分かんない
何やってもだめ、どれだけやってもまるでできる気がしない。なんで私は普通のことが普通にできないの
練習だって一生懸命取り組んでるのにダメなんだよね。やろうとしても出来ないし。何も出来ない自分にイライラする
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当たり前のことが出来ない
人として当然のことができず、もやもやしています。自分は仕事を退職し、数ヶ月ほど求職中です。一人暮らしなのですが、貯金と、親の仕送りでやりくりしています
当たり前に出来ていたことが全然出来ません・・・。月1歯医者さんに行って口の中、キレイにしてもらっていたのに・・・。美容院にも行き
僕は今日も失敗をしてしまった。何度も失敗しないよう努力したのに失敗をしたり。皆が簡単にできることを簡単にできない
心が疲れきった、何もかも投げ出したい。みんなが当たり前にできることができなくて、まともな人間になりたかったけど
何をやってもうまくいかない。心が折れそうだし死にたくなる。どうしてちゃんとできないんだろう
私は周りより出来が悪い。何をするにしろ覚えが悪く、周りの人が簡単にできるようなこともできない。テストがあったが
なんでそんな事も出来ないんだ?私は出来損ないだ。要らない人間だ。自分を責め続け、生きている意味を見失うほど
なんであの子にはできて私にはできないんだろう。やっぱり私はダメなんだって。悔しい 頑張ってもできない自分が悔しい
人並みに出来ることがない。心を強くしたいけど、気持ちがついていかない。先が見えなくて辛い。消えてしまいたい
僕は不器用だから、僕が本気でやってもうまくいかないことを、周りの人間が簡単に行ってるのを何回も見てきた
こころの中に誰か知らない人がいる。その誰かが、そんなのみんな出来る。お前じゃなくても出来る。って言ってくる
不器用すぎて心折れる。身体的にも、性格も不器用で詰みまくってる。他の人がぱっと見てできることが私にはわからない
少しでもミスしたりすると自己嫌悪に走って死にたくなるんです。何でこんなことも出来ないんだろう、他の人は出来てる
「出来ない自分」に心が折れました。多くの社会人が出来ていて当然の事らしいそれは、私にとっては非常に大変で困難で
生きていたくない。何処にも居場所が無いし〇〇歳だから出来て当たり前、こんなのばっかり。もう嫌だ本当に死にたい
吹奏楽部の中1です。なんで自分はできないんだろう?みんなは出来るのに。怒られに行ってるようなもんじゃん?
何やってもだめ、どれだけやってもまるでできる気がしない。なんで私は普通のことが普通にできないの
いろんなこと頑張れる努力できる人ならよかった。無気力でちっちゃなことするだけでもすごく精神力使わんとできん
自分がクズ過ぎて嫌になる毎日。どうして当たり前のことが出来ないんだろう。私は24歳、大学留年中。昼はモデルの卵
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みんなが出来る事が出来ない
みんなには出来ることがどうして私にはできないんだろう?
周りの人が出来てることが自分には上手くできないでどんどん置いていかれる。両親に迷惑ばかりかけて申し訳なくなる
苦しくて立ち直れない。みんなが普通に出来る事が私には出来ないみたいです。何も上手く出来ません。二股をかけられ別れたのに
最善が分からないです。何を優先すべきか、何が1番ベストなのか、私にはそれが出来ません。失敗してばかりです
僕は今日も失敗をしてしまった。何度も失敗しないよう努力したのに失敗をしたり。皆が簡単にできることを簡単にできない
何も頑張れていない自分が嫌だ。友達はバイト1日中とかやってたりするのに、私な何もしていない。しかも死にたいとか
なにもできない。みんながちゃんとできることが自分にはちゃんとできない。ファッションメンヘラだの言われるけど
みんなは軽々と出来てる事が自分にはできないし、次から次へと仕事が来て正直もうギリギリです。楽になりたいよ
なにをするべきなのかわかってるのにできないんです。時間がなくなって焦りと不安が押し寄せてくるんです
就職活動を始めた頃から「他の人と同じことができない」と感じて苦しむことが増えた。学生でもできるようなことができず
発達障害。普通の人は簡単にできることをできるようになりたくて。頑張っても全然人並みになれない。努力が足りないって
何をやってもうまくいかない。心が折れそうだし死にたくなる。どうしてちゃんとできないんだろう
私は周りより出来が悪い。何をするにしろ覚えが悪く、周りの人が簡単にできるようなこともできない。テストがあったが
わたしは何もできない。人並みの事ですら成し遂げられない。生きてるだけでも凄いよ、なんて言われるけれど
なんでそんな事も出来ないんだ?私は出来損ないだ。要らない人間だ。自分を責め続け、生きている意味を見失うほど
なんであの子にはできて私にはできないんだろう。やっぱり私はダメなんだって。悔しい 頑張ってもできない自分が悔しい
人並みに出来ることがない。心を強くしたいけど、気持ちがついていかない。先が見えなくて辛い。消えてしまいたい
僕は不器用だから、僕が本気でやってもうまくいかないことを、周りの人間が簡単に行ってるのを何回も見てきた
疲れた。自分が嫌い。ムカつく。うざい。死ねばいい。全部うまくいかない。みんなと同じようにやりたいのに
少しでもミスしたりすると自己嫌悪に走って死にたくなるんです。何でこんなことも出来ないんだろう、他の人は出来てる
「出来ない自分」に心が折れました。多くの社会人が出来ていて当然の事らしいそれは、私にとっては非常に大変で困難で
疲れた。何もしてないのに、大したことしてないのに、疲れたとほざく自分自身に吐き気がする。なんで私にはできない
なんで私は発達障害なの。なんで私は大体の人が苦労しなくてもできることができないの。なんでこの苦しみをわかって
なんで皆は出来て自分はできないのか、わからない、なんで自分にはやる気と言う言葉が無いのか、わからない今生きてる
他の人はできるのに、なんで自分はできないんだろ。ほんとに何もできないバカで世間知らず。人との接し方も分かんない
吹奏楽部の中1です。なんで自分はできないんだろう?みんなは出来るのに。怒られに行ってるようなもんじゃん?
何やってもだめ、どれだけやってもまるでできる気がしない。なんで私は普通のことが普通にできないの
いろんなこと頑張れる努力できる人ならよかった。無気力でちっちゃなことするだけでもすごく精神力使わんとできん
大学も、サークルも、バイトも、全部嫌になってしまいました。辞めたいです。何もやりたくない。特に大学辞めたい
発達障害やうつ病だったらいいなと思います。頑張らない自分が嫌で、病気のせいならいいなと思います
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自分は欠陥品
早く死にたい。こんな欠陥だらけの自分に生きる価値があるとは思えない。辛いことが多くて解放されたい
何をやってもだめなのか。家族は素晴らしい人間であるというのに、自分だけは悪いところの寄せ集めの失敗作だ
私は完璧じゃないと人から愛されないな。こんな欠陥人間のままで愛されたいなんてちゃんちゃらおかしい
欠陥品の自分。こんな自分がこの世を生きるには無理があるようだ。変えようと思って行動してきたけど何も変わらない
私なんて生きてる価値があるのかな。なんか自分が欠陥品にしか思えない
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