いままでいっぱい我慢してきたつもりです
仕事があるからかえれというのはわかります
かえらないわたしは甘ったれだそうです
なにいっても甘えにしかならないんだからだまるしかないじゃん
根性論でいきてきた成れの果てが体壊して発作情緒不安定死にたいわたしなんじゃん
はたらきたくないは甘えですよわかっております
生きるために働かなきゃいけないのくらい分かってますよ
もうそれがつらい
わたしはつよくない
おとうさんはそれができるひとだけど
わたしは能力もなくてよわいからできません
もうつかれた
みなさまの願いとわたしの願いを擦り合わせた結果が死ぬことです
わたしはいらないゴミです
わたしはいきることにつかれました
そこの折り合いをつけた結果が死なだけで
わたしが優秀だったらこうはならなかったかもしれません
ひとにとって迷惑と害しか撒き散らさないわたしは死ぬべき
つかれた
ものに当たる自分もねこをこわがらせる自分もきらいだ
能力のないゴミくずみたいな自分もきらい
へんな迷いがあってスパッと決めきれないわたしもなにもかも
機械だったら合理的に判断できていらないって思ったら切れるのに
機械じゃないから感情をとりあえず殺してもあとから爆発する
この繰り返しで懲りないわたしにケリをつけたい
不器用だから身の丈をわきまえて
わかるよ
だから両立もできなくて中途半端
能力があれば器用だったらこんな悩みはなかった
自分は劣ってるから、追いつくためにその分努力はしたつもりだった
それもやりすぎて体も心もこわして使い物にならない
足を引っ張るだけのお荷物だ
それで迷惑かけてるのもわかる
本当はやすみたい
でも誰かが生活工面してくれるわけじゃないからはたらくしかない
それをいったら甘えなんだって
いままで逃げ場もなくして自分の首も自分で締めながらやってきたのに
みとめてすらくれない
否定しかされない
もうこんなのいやだ
月曜は仕事いくつもりだった
ただ今日かえりたくないだけだったのに
それをいったら失敗した
頑張っても頑張ってもわたしがわたしでいる限りだれにも認められない
最初から存在しないほうがらくだった