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二十代も後半に入ったのに職歴もバイト経験すらもない引きこもり女。将来真っ暗。頑張りたいのに身体が動かない
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二十代も後半に入ったのに職歴もバイト経験すらもない引きこもり女。人と上手く関われない、社会に出ても上手くやれる自信がなくて逃げ続けた結果なにも出来ない人間になってしまった。友達も居ない、身内ともコミュニケーションを取れない。コンプレックスだけが積み上がって毎日憂鬱で何も考えられない。同年代の人たちから何周も遅れて未だに自立も出来ていないのが恥ずかしい、情けない。貧乏な母子家庭でいわゆる「底辺」の要素をコンプしていて、将来真っ暗。せめて人並みに人並みのことが出来るようになりたい。頑張りたいのに身体が動かない。
名前のない小瓶
58869通目の宛名のないメール
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ななしさん
私も似たような感じでした。高卒で25歳位までバイト歴もほとんど無い引きこもりでした。
親も年になりこのままではまずいという不安に駆られました。お金も職歴もないため就職は厳しいかと思い職安に行き無料で介護の資格を取りました。
今まで人と関わっていなかったためコミュニケーションも不安でした。介護の学校は、就職前のワンクッションとして良かったと思っています。そして、介護の仕事をしているうちに普通のコミュニケーション位は取れるようになりました。
私は今30歳半ばなのですが、介護でお金を貯め看護学生をしています。20代後半ならまだまだ人並みに人生をやり直せます。
ほかにも職安で無料の学校があるので自分に合った仕事や資格をとるのもいいかも知れませんよ。
ゆっくりでいいんです。人には人のペースがあるので。
私はコミュニケーションの最初の練習で遠くの公園に行き知らないおじいちゃんやおばあちゃん相手にコミュニケーションの練習をしたりしました(笑)最初はほぼ相槌くらいしか出来ませんでしたが次第に会話になるようになりましたよー。
昼夜逆転もマシになり、外に出る機会にも繋がるのでどうですか?
もしくは公園の散歩だけでも気分が少し変わるかも知れませんよ(*^^*)
ななしさん
貴女は偉い!
これだけしっかりと自分の気持ちを表現できて、きちんと人にお礼も言える。
どこに出ても恥ずかしくないですよ
私の翼も何度も何度もポキッと折れてしまったけど必ず飛べると信じているし早く飛び立ちたい。
痛みを知ってるぶん恐怖も大きい…だけど飛べる楽しさも知っている
貴女が飛び立てるように応援してます!
ななしさん
私も底辺でした。
友達も少ないし、恋愛も苦手でした。
特に辛かったのが、23歳の時に何もしなかったこと。
大卒後にすぐ辞めて就活。
7月に採用された会社は空気に扱われ、半年で辞めました。
歓迎会もなく、送別会もなし。
また就活です。就活の1年でした。
サークルも旅行も趣味も何もしなかった。
毎日誰とも話さない会社に行き、休日は家でネットかポーっとしていたか。
そんな私も20代後半に転職し、6年勤務し、結婚。先日出産し、人並みになりました。
だから私でも結婚できたし、お先真っ暗ではなく、いつか報われます。
諦めないでください。
ななしさん (小瓶主)
5通目の方へ。この様な小瓶に優しいお言葉ありがとうございます。
「杞憂だった」確かに、思いきって外に出てみれば、自分の固定観念や被害妄想めいた思考は考えすぎだったと気付けるのかもしれません。強そうに見えてもきっと誰もが心の中で弱さを抱えて生きている、辛いのは自分だけじゃない。
頑張りたいと書いておきながら未だに二の足を踏んでいる状況ですが、お返事の一つ一つから少しずつ勇気を頂いています。
私かと思った、と書かれていらっしゃるのでそちらも似たような時期があったのかな。私も始めはバイトでもいいから自分でお金を稼ぎたい。楽しいと思えることを見付けたい。……本当は一ヶ月だけ工場で働いたことがあるのですが、合わなくて心が折れてしまいそこからずっと引きこもりです。情けない。
しかし、これ以上手遅れにならない内になんとしてもやる気を出します笑。素敵なお返事ありがとうございました!
ななしさん
やあ
私かと思ったよ
20後半までまともな職歴ないままとりあえず派遣を始めたよ
やってみて思ったのは
杞憂だったなってこと
引きこもりも年齢も派遣も誰も表だって突っ込んで来ないし
仕事を頑張っていると
とりあえずいさせてもらえる
半年経ったけど怒られることも少なくなって思った以上にやれてる
同世代からしても社会人からしても
まだまだよちよち歩きかもしれない
でも仕事をし社会と関わりお金を稼げている
信用されて来ていると感じる時も前よりできるようになったと感じるときがある
人は思った以上に冷たくはない
ダメな自分はどこまでもつきまとうし
人に対して積極的に働きかけるのは怖いしビクビクしたり不安になるときもある
もしかしたらできる奴も上に立つ人も歳を重ねた人も頼れる先輩も平然そうな顔をして
心の中は私と大して変わらないのかもしれない
そう思えるようになった
あなたの良さは自分で気づけなくても周りの人が見つけてくれる
母子家庭、貧乏で人より苦労してきたあなたはきっと頑張り屋で強い人だ
だから自分の思う方へ進んだらいい
ななしさん (小瓶主)
冬さん。初めまして。当小瓶に暖かいお返事ありがとうございます。
とてつもないパワー……その様なお言葉を頂けるなんて思ってもいなかったので驚いております!きっと、現状を脱出するにはそう言った前向きな捉え方が私には必要なのかな、と思いました。悲観的でひねくれたことばかり考えている場合ではないぞ、と元気をもらいました。
引きこもり支援も自分の動ける範囲で見付かれば受けてみたいです。人と関わって僅かでも対人への苦手意識を払拭出来ればと思います。
心に響くお返事本当にありがとうございました!
冬
主さん、引きこもっている場所から出ようとされているのですね。
多少ですがそういう方の支援に携わっていて、そこから現状を見ると、きっとお住まいの近くにも公的な支援やボランティア的なグループがあると思います。
「ひきこもり支援」で、フェイスブック、ツイッターで探してみてください。
何もできていないとおっしゃってますが、引きこもっていた場所を出たいというのは、とても大きなすごい宣言です。
今、それを出せるって、とてつもないパワーをお持ちなのだと私には思えます。
自分の思うように生きていいんですよ、本当に。
ななしさん (小瓶主)
初めまして。この度は私の小瓶に目を通してくださり、そして沢山のお言葉をありがとうございます。
そうですね、先ずは一歩でも外に。外に出ることや一人で買い物へ行くこと自体は問題ないのですが、どうしても人と上手く関われなくて用がない限りは家に居る状態です(月に一回外に出るかどうか)。しかし、あと二~三年の内に自立出来るよう生活を整えないと取り返しがつかなくなりそうなので頑張らないと、と思います。
優しいお返事、大切にさせて頂きます。とても励みになりました!先ずは自分に自信が持てるよう少しずつ行動していきたいです。ありがとうございました!
ななしさん
派遣であなたみたいな人いましたよ。
28才の短大出の家事手伝い、最初は挨拶すら出来ず、何か説明してもメモも取れない人でした。
「急な人不足だからってなんであんなの採ったんだ」て、誰もが不満タラタラでした。
ただ教育に関わってみると、そういう人って悪い人じゃないんですよ。世間知らずなだけ。
小学生って、掃除とか体育の時間とか、自分が何したらいいかわからなくて、指示があるまで突っ立ってる子いるでしょ?あんな感じ。
だから職場に最初に入る時はおはようございますって挨拶してねって教えれば挨拶したし、それで皆が挨拶を返してくれて「ああ、自分のやったことには意味がある」って実感したら、次からは教えなくても意味がありそうなことを自分から探そうとなるものです。
それが気を利かせるとか、周りと協調するとか、そういうことに繋がっていきます。
あなたみたいな立場の人は、現代では決して珍しくありません。20代で職歴一切なし、結構いますよ。事情はいろいろでしょうけどね。
しかし今世の中は慢性的な人手不足です。履歴書の職歴欄などに構わず、とにかく頭数が欲しいという業界はたくさんあります。
みもふたもない言い方ですが、一旦「落ちこぼれ」ルートに入ったとしてもかなり社会復帰しやすい環境だと思います。
あなたが思うほど、社会はあなたを拒絶していません。
挨拶が出来る、時間が守れる、教えたことのメモを取れる。最初はそれだけ出来てくれればいいって所はたくさんあります。
教えられたことを教えられた通り、愚直にやって下さい。不器用でいいです。気が利かなくてもいいです。
最初からめちゃくちゃ有能であれなんて期待はしていません。
とりあえず、外に出ましょう。
テレビやネット番組の中には、キラキラしてる人しかいません。実際外に出れば、あからさまにやる気ない人、気が利かない人、そういうスタッフがいくらでも見つかるはずです。態度が悪過ぎる店員が結婚指輪してるのを見て「結婚してんの!?旦那はこの人のどこが良かったんだ!?」なんてなることもよくあります。
優れた人ばかりだと思うから、コンプレックスが積み重なるのです。外にいる人もあなたと同じ、欠点だらけの悩み多い人達です。その人達がこなしていることなら、あなたにも出来るんじゃないでしょうか。
アラサーは自分の思い通りに人生を動かせる最後の時期だと思います。
大丈夫です。ビクビクしないで、未来を見つけに行って下さい。
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引きこもり
高校中退した引きこもり20歳になる女の親孝行や人生について悩み事。私は今まで何をやっていたんだろうか。もうすぐ大人になるのに
私の人生もうダメかも。11歳くらいから摂食障害で登校拒否して引きこもってから人生狂い始めた。それから今まで精神的に不安定で
生きているの、しんどい。ひきこもり。精神科を受診したり、すこし外に出ることはなんとか出来る。就労訓練みたいなものに参加したりもした
ウツかもしれない。周囲の人同士の誹謗中傷が耐えられない。その人に会いたくない。土曜日から1週間、ひきこもり。今日、不眠の薬が
自分がうつ病かもしれない。ほんとにうつ病だったら私はどこからたち直していけばいいんだろう。病んで家に引きこもって
小学校4年生1年間、中学校1年間不登校。高校2年留年…引きこもりで未来もない。死にたい。生きていける自信がない
理解者がいないのはつらいな。もう3週間家にこもって誰とも話をしてない。外に出るのも怖くて出来ない。訪ねて来る人も
最低なことをしてしまった。母を傷つけてしまった。本当は大好きなのに。病気になってしまって引きこもり母に八つ当たり
ひきこもってもう5年。友達も恋人みたいな存在もいなくて、外で遊んだり買い物したりできない。みんな充実していて
大学生になって人生初の不登校になってしまった。一番の問題は、引きこもる理由が説明できないこと。特に理由もないのに
中学で虐められて不登校になって引きこもって、虐めてきた人たちには謝られることもなく、私を虐めてきた人たちが憎い
もう、人生に絶望しそうです。 パニック障害を患っています 家から出るのが恐くて仕方ないです。発作が起きると思うと
働かない事と自分のダメさについてです。自分は中2の始めから7年も引きこもってます。眠るように死にたいです
うつ病。そしてひきこもり。仕事探して、家を出るのが、うつ病を治すことって分かっているけど人と関わるのが怖い
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振り返ると人生逃げてばかりです。自分と向き合ったら落ち込むことになり、家に引きこもるようになりました
引きこもってしまった。変なひとと言われるのが怖くて。世間の目が怖くていい返せなかった。外に出る事が出来なかった
ニートは趣味に没頭してはダメなんでしょうか?時間を忘れるほど趣味に没頭していた際に家族にいきなり怒鳴られた
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30超えてニートです。ひきこもる気はなかったのですが、外に出る機会が減り、外に出ることが怖くなってしまい
僕は46歳のニートです。それを隠して普段生きてます。現実逃避をして来ましたが、そろそろ逃げ切れないみたいです
長いひきこもりから社会復帰して短時間のバイトをしている。でも心は辛いまま。早くしにたいな。そんなことを毎日
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今までのストレスに耐えきれなくなって、現実逃避しまくって引きこもるようになった。人が怖い
やば 高校卒業と同時にひきこもって7年経っちゃった 誰か2007年に戻してくれ
人に会いたくなくて、何もかも放り出しています。私は学生ですがニートといってもいいくらいの引きこもりです
引きこもりのニートです。3ヶ月経ちました。就職した会社をやめてしまったからです。次の仕事を探す余裕も
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将来が不安
平和が欲しい。ここ最近、頭の中は不安と不安と不安と不安で満たされていて、絶えず過去の悪い記憶や未来へ対する悪い予想だけで満たされている気がする
大人になることってとっても簡単なことだと思ってたのに、自分には出来そうにない。ホンットに弱くて嫌になる
高2。進学校に通ってる。将来の希望がない。夢がない。大人になりたくない。怖い。失敗するのが嫌。死にたいと思った
何が不安なのか自分でもよくわからない。けれどやはり何かが不安なんだ。多分、未知なことへの不安と緊張なんだと、思う
これからのことを考えると何をしたいのかわからない、何もできる気がしない、何もしたくない。でも、ちゃんと働かないと
家で復習を頑張ろうとしているのですが、いざやろうとすると一気に気だるさがやってきます。集中力が続かない
突然の別れがキッカケで自分の人生この先どうしたらいいかわからない。努力、やりがい、趣味、生への活力。全部ありません
いざ就職とかを言われると怖気づいてしまう。多くの人が答えを見つけて進んで行くなか、私に出来るのかなと不安になる
約1年半働いたバイトを引っ越してやめました。私を人間でいさせたのは、学業でなくバイト先の人間と仕事でした。
鬱病で10年以上病院に通っています。死にたい気持ちが消えません。夢も目標もないんです。将来に不安しかないんです
時間に追われると心臓がドキドキして呼吸がうまくできなくなって、汗が止まらなくなります。そんな発作のような症状が
小さな失敗や些細な批判でつらくなってしまいます。メンタル弱すぎで、これから先、生きていけるのか不安です
自分がこの先どうなってしまうんだろうと不安で眠れない。わたしには幸せに生きる資格がないのだろうか…毎日そんなこと
将来が見えないし、何もかもが怖い。家に帰りたくない。家出したい。でも私に他に行く所なんて無い…逃げ場所がないの
将来に対する不安や過去の事を思い出して寝つけない日もあったけど最近は楽になった。時間の経過と目標を持ったことが
毎日がツラい、精神障害者3級でうつ病です。仕事もしなくては借金もあるので先行きが不安です。旦那にとってもお荷物な
彼氏のこと将来のことアルバイトの人間関係。毎日不安で仕方ない。一生懸命頑張っても何のためにしているのかわからない
将来生きていけるのか不安。いや、生きなきゃいけない疑問。無能、やりたいこと無し、趣味無し、人間関係を築けない
人生って長すぎるって思う。これからのことが不安でとくに長生きしようとは思わない。本当に長すぎる。あと何十年って
精神疾患が悪化し通信制高校に転校しました。将来が不安です。大学を卒業してちゃんと就職できるのか不安です
いままで何事も必死に頑張った記憶がない。勉強もだけどスポーツも遊びも学校行事ですら本気でやったり、負けて悔しい
私は26歳のフリーターです。もう若くないのでバイト三昧だと正社員復帰はキツくなりますし、今がよければが通じなく
最近色々ダメになってる気がする。後々書き込んだのとか見てるとすごく恥ずかしくなる。なんでもっと大人になれないんだろう
なにがしたいのかわからない。なにが好きなのかわからない。なにになりたいのかもわからないし、これからどうなって
バイトが楽しい。でも将来貯金に不安がある。今のバイトは人にも恵まれ、仕事内容も好き。勤務地も丁度良くて
今日何やってたんだろう。しなきゃいけないことなんにもせず終わった1日。義務教育が終わったらどうなるんだろう自分
救われたい。宗教を始めたいという意味ではない。死にたいって言うわけじゃないけど、この先の不安もあって毎日が辛い
躁鬱がひどい。躁鬱のときにした決断が正しかったのかわからない。将来が不安。私は社会不適合者なんじゃないかって
適応障害になったし自閉症スペクトラムって診断もついた。それでも働かなきゃ生きていけない。正直すごく苦しい
私は今まで親の勧める通りに歩いてきた。いずれ進む道を自らで見つけなければならない。いざその場面に直面すると怖く
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将来に希望が持てない
30代前半、将来に希望が持てない、 収入が少なくて転職を考えてるけど、身体に欠陥があるから次が見つかるとも思えない。仕方がないから
高2。進学校に通ってる。将来の希望がない。夢がない。大人になりたくない。怖い。失敗するのが嫌。死にたいと思った
報われることって本当にあるんだろうか?生きてれば良いことあるよ、とか。いつかきっと報われるから頑張ろう、とか
一緒に自殺してくれる人いませんか?人生に希望が持てません。持てないっていうかないです。男女問いませんが
未来に希望が見えなくて生きてる意味って何だろう?10年程持病で苦しんで一生治らないと悟ったとき自分はいつも孤独
なんのために働いているんだろう。将来に夢も希望もないのに。やらなきゃいけないことはたくさんあるのに何もできない
本当に死んじゃいたい。私なんて何もしなければ空気のようなものだし何かしたら迷惑ばかりかける。未来に夢も希望もない
生きていることに絶望しました。夢も希望もありません
中学3年生で死にたい。毎日が楽しくないで溢れてる。将来どうなったっていいから勉強も頑張る気はない。正直もういい
私は自分が何のために生きているのか分かりません。自分の未来に希望が見出だせません。これから何のために生きて
小さい頃に母が亡くなり、去年父が突然亡くなり、両親がいなくなりました。未来の希望がなにも持てなくなりました
死にたいと思いながら生きてきました。死への希望より強い、将来への希望ってどうやったら手に入れられるのでしょうか
未来に希望を見いだせません。絶望しかない、この先どんどん苦しくなる。少しでも幸せを感じられる今に死にたい
大人になりたくない。受験も勉強もしたくない。将来に希望が見えない。早く死にたい
以下の理由で生きる希望が見いだせない為、遅くても年内に自殺しようと思っています。就職先が約半年も見つからない
高校生の女子です。将来の夢が見つからず将来に希望も持てません。声優を目指したのですが親に「資格をとりなさい」と
将来の夢!お城に住みたい!大きくて、広くて、天蓋付きのベットがあって〜、好きな時間にお昼寝したいな!
全てがどうでもよくて無気力です。鏡を見るたび死にたくなります。何のために生きているのか生きる希望も何もない
最近気分が沈んでばかりです。将来のことを考えても不安になるばかりで希望が見えません。辛いことや嫌なことから
どうして未来がこんなに恐ろしいのでしょうか。私は私に未来があると信じられません。私には将来がとんでもない魔物
これまでの人生、何をしても後悔したことしかありません。この先もまた後悔の連続なんだと考えると希望が見えません
誰か僕を殺してくれませんか。生きることに希望がなく、辛い毎日を過ごすことに心身ともに疲れてきました
とにかく死にたい。ブスで陰キャでお金もなく人見知り。将来なんか見えきってて楽しさの欠片もない。絶望しかない
何の希望もないのに生きてくのは辛いね。36でやり直すのはこの国では遅すぎるみたい。もう一度人生やり直したかった
将来に希望がない。生きてても楽しくない。つらい。やりたいことも無い。興味無いし、何かやってみてもスグ飽きる
死にたい。私は発達障害を持っているかもしれない。病院は行ってないから確定したわけじゃないけど。もう未来がない
最近無になりたいとよく思います。日本の未来には期待できないし、どういう人生送っていくのかなど。親が愛し合った
子供の頃から人生に希望が持てずなんとなく20歳まで生きれないなどと思ってました。そう思ったのには
もう頑張れなくなった。転職したものの肌に合わず、かといって辞める事もできない。子供はいろいろとトラブルを
自分の性格、考え方がゴミクズだからこれからの人生に希望はない。人生から逃げたい(死にたい)と思い続けて早4年
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