鬱病のニートです。しにたいです。ゴールが見えるとちょっと気楽、かも。はやく死ぬ日が来ないかなぁ

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「早く死にたい」カテゴリの他の小瓶

早く死なないと早く死なないと早く。なんのために生きたなんのために生きてきた誰のために頑張った誰のために頑張ってきた！なんも出来ない自分が全て悪い何も出来なかった 早くしにたいな。何も報われない人生だったと思う。幸せ絶頂でしんだあの人の気持ちがよく分かる。私も幸せなうちにしんどけばよかったなあ 早く死にたい。自分は生きる価値のない人間です。早く死にたいけど、死ぬ勇気がない 早く死にたい。朝起きて仕事に行く。電車に乗ってる間、しんどくなる。仕事中、その空間に耐え切れなくなる。周りに自分の存在を拒まれて 早く死にたい。朝起きて仕事に行く。電車に乗ってる間、しんどくなる。仕事中、その空間に耐え切れなくなる。周りに自分の存在を拒まれて 私は早く死にたくてたまらなかった。やっと亡くなったじいちゃんが私を迎えに来てくれるみたい。やっと楽になれる待ってるから。早くきて 死にたい。早く死にたい。今を生きているのがひたすらに辛い。友達も信用出来ないし家にだって居場所を感じられない。何をしようにも上手く 早く死にたい。もうすぐ卒業。大学には行きたいけど勉強出来ないからとりあえず浪人。でも、1年間努力できる気がしない。そうやって 早く死にたい 私がはやくしにますように。なるべく迷惑をかけないように。誰にも知られずしにますように。でもやっぱり誰かには悲しんでほしい 生きているのが辛い。早く死んで楽になりたいです。受験勉強も必死でやらなければならないのは分かっていても集中できず あー早く死にたい。もうアラフォーだし生きても意味ない。何やっても一人。楽しいことは一つもない。虚しい 僕が存在していると親が迷惑する。自分が存在している必要性何のために生きているのかが分からない 毎日想像では死ねるのに実際は死ねません。早く死にたいです。誰か一緒に死にませんか 漠然と死にたいなって思う時がある。何もしたくないって思う。職場に行きたくない、働きたくない、人と話したくない 生きてよかったってそう思えるときが来る？終わりにしたい。ずっと思っていた。さっさと終わらせた方がラクなんだろうな 仕事が終わらない。自分が死ぬほど要領わるいのはわかるけど、もうとにかくはやく死にたい。今日も寝られない 自分はできれば早めに死にたいです。今の退屈な状況より死ぬ方が絶対楽しい。自殺志願者って言ったところです 早く死にたい。こんな欠陥だらけの自分に生きる価値があるとは思えない。辛いことが多くて解放されたい 死にたい。死ななきゃだめなの。どうしたら死ねるかな。今すぐにでも死にたい。もう早く死ななきゃ時間がないの はやくしにたい。なんかもう生きててごめんなさいって感じ。人に思うことまんま自分。ああうざいなあ。やめたいよ自分を 毎日早くこの世を去ることを夢見ていました。生きたいとか思わないのに、生きてしまってるから仕事をする 私は自律神経失調症です。どうやったら楽に死ねますか？もう人生なんて続けてられないです。早く死にたいので 早く逝きたい 早く早く死にたい。一人じゃできなかった。誰か一緒に死にましょう 早く死にたい。つらいことがあるわけじゃないのに死にたい。それなりに楽しいこともあるのに死にたい 私の存在感は全くない。ネットのみんなに無視されるしリアルでは常に独りぼっち。だから早く死にたい。でも死ねれない 仕事で大失敗。なんとか来年まで生きようかなと思うけど、早ければ来年の始めに死ぬかも。というか、今死にたい はやくしにたい はやくしんで はやくおわって もうにどとはじまらないで もどらないで なにもいらない 毎日毎日一生懸命生きてます。どうしてこんなに苦しいのでしょうか。はやく死んでしまいたい。また帰ってきたら怒られ

「死にたい」カテゴリの他の小瓶

死にたいです。誰か一緒に死にましょう。殺してくれていいです。生きてる意味がないです 宛めやめます。ほんとごめんなさい。みんなの誕生日祝うって言ったのにお祝い出来なくてごめんなさい。辞める理由は、僕の体調の変化？みたいなのでやめます 自分が最低すぎて死にたいです。ちょっとのことでイラついて、人に当たってしまいます。おまけに自分には甘く、自分の性格を変えようという努力もできません もう早くあの世に行きたい。41の男です。会社経営してます。コロナの影響で仕事も無く従業員にも迷惑をかけ、みんな辞めていき、支払いも出来なくなり、信用もなくなり 死にたいです。一緒に逝ける方いませんか。沖縄30代です。練炭希望 死にたいけど体を望む通りに動かせられない。でも今も心は傷付けられている。可視化出来るとしたら深い傷が沢山付けられていて、今も新しい大きくて深い傷があって しにたい。本当にもう疲れた。死んでしまいたい。いなくなってしまいたい。死ぬことはいけないことなの？心も体もボロボロで、もう生きることに疲れた 自 分 の 本 音 を 吐 い た 。も う、疲 れ た … 死 に た い … 死 に た い け ど … 辛 い よ ぉ ｯ … 親 に 疲 れ た こ と 辛 い こ と 話 し た い け ど … 中 々 話 せ な い ただの書置きです。私は死ねもしないのに、毎日死にたいばかりを繰り返しています。辛い気持ちや悩みを一度だけ親に伝えたところ、逆上され怒鳴り散らされた事があります 中学1年女子です。最近、1人になると涙が出てきます。死にたいと思うことも増えました。親にはなんの悩みもないように見えるようにしています とにかく辛くて死にたくて、でも家族には相談できなくて、信頼できる知り合いには相談していました。私っていわゆる「かまってちゃん」なんでしょうか 明日死ねますように。人のサンドバッグになるために生まれてきたことは分かるけれど、もう疲れた。ドロップアウトさせてください 結局俺って何がしたいんだろう。死にたいとか言ってるけど、遺書は1度だって書いたことないし。自殺未遂もしたことはない。リストカットだってしたことない 結婚した、妊娠出産した、って報告ばかり。あなたは？え、早く結婚しなさいよ、子供産まないと…って言われるのも疲れた。あの時ちゃんと死ねたらよかった 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい いつまで、生きればいいんですか？死にたい。生きたくても、生きられない人もいるんだよ。命を無駄にしないで。は？ いつも思うこと。いろんな人に死にたいと言たら。だめだよ死なないで君が死んだら悲しいよ。なんて言われる。意味わかんない 死にたい。ついにキャパシティオーバーした。これまで生きてきて、ずっと人に合わせて生きてきた。人から認めてもらいたくて やった！死にたい！育児中！また子供からいなくなれと言われた！やったあ！もういや！死にたいというより自分は生まれてきたくなかったな！ しにたいです。きえたいです。でも自分ではしねないです。必要とされたい。愛されたい。見てほしい。会いたいって思ってもらいたい 死にたいです。高校生です。最近学校を休みがちです。部活の大きいイベントが終わったので、誰にも迷惑かからないなと思って休んでます どうしようもなく死にたい。本当に死ねばいい。そう思ってるのは誰に対して？自分？周りに？もうわからない。四六時中気付けばしにたい 死にたいのにまだ行動にうつせない。首吊りでも飛び降りでもなんでもいい。1回で死にたいんだ。未遂で終わりたくない 死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。誰か一緒にって方いませんか？ とりあえず死にたい時ってどうしてますか？生きる理由や大切な人なんていません。なのに何故生きてるのでしょうか。それが本当に分かりません どうしようもなく、たまらなく死にたいです。 最近死にたい消えたいってすごく思う。精神的な疾患もだいぶ治ってきて、ここ半年くらいは元気で自傷行為もしてなかった。でも急に最近ダメに 心から願う、さっさと死ねるように。もう生きてる意味も価値もわからない。リスカして心を平穏に保とうとしてるだけ。リスカもバレたらやばい 死にたいです。病院に行ってもいいでしょうか？

「うつ病」カテゴリの他の小瓶

一年うつ病とたたかっていますが、特によくなったこともなく変に慣れてしまってきています。うつ病の原因の会社は、あなたが努力不足だから認められないんだ頑張らないとって うつ病の診断が欲しい。7年ほど前からうつ病の診断チェックに当てはまる項目が増えて、6年前くらいに初めて心療内科に行きました。その時にお医者さんに うつ病です。1番大切な家族を壊している。。。辛いです。でも病気になって再認識できた事、成長できた事があります。【再認識できた事】 家族が大好きって事 心配されたい私は変ですよね、、心配される方法が知りたいです。私は、産まれたときから感受性が高く最近に なってhspの気が強くうつ状態にある事が発覚しました うつ病って治らないんだって。。。子供の頃から、いつか自分は自殺するんだろう…と考えていた。イジメにあったりもしたけど、なんとか学校は通いきった 診断のタイミングっていつ？きっと恐らく、自分がうつ病だってのが分かる。ネットでセルフ診断をいくつも受けて、その全部がうつ病 うつ病で得たもの。色んな本を読むようになった。お金の知識が増えた。手芸が好きだと再認識した。希死念慮。リスカ痕。うつ病で無くしたもの うつ、薬、生活保護、仕事。うつで10年以上薬もらっています。一時は生活保護のお世話にもなりましたがケースワーカーさんの冷淡さが良かったのか テヨンさんのうつ病のYahoo!ニュースの全文について。私も鬱病から抑うつになって、適応障害になりました、テヨンさんは励ましてもらおうと うつ病を患っています。酷くなってから2か月経ちました。日に日に悪化しています。早いうちに入院すればよかったと後悔しています うつ症状が酷くなりました・・・。家族にも今朝”全然良くなっているように見えない。入院した方がよかったんじゃないの？”って言われ どうやったら死ねるの。うつ病です。僕は生きる意味がわかりません。趣味を仕事にした僕はいじめに耐えながら四年働きました。でも結果体を 自分の鬱は甘えって思うのに人の鬱は病気だから治療に専念しろって思う。自分に対して厳しすぎるとこうなってしまうねんな、流石に悲しく 決めた。うつ病を発症して2ヶ月。先月よりは少し自分治ってるかも…て思ったのに、そうでもなかった。全くご飯が食べれなくなったあの時 ウツかもしれない。周囲の人同士の誹謗中傷が耐えられない。その人に会いたくない。土曜日から１週間、ひきこもり。今日、不眠の薬が 鬱になっちゃった。自分が何を言いたいのかわからない語彙力の問題なんじゃなくて、話すことが不得意なんじゃなくて、本当に思ってる 毎日泣いてばかりです。夫も優しい、こどもたちも大切。なのに鬱が治らず死にたいだけの毎日。泣いてばかりです。この鬱の苦しさは うつ病の簡易ネット診断したら重度のうつ病の可能性があるって。何個か別の診断しても中度か重度で。何年か前から。気が重くて疲れて 消えてなくなりたい。残される父母のことを考えると死にたくない。でも首を吊りたくて仕方ない。うつ病のせいなのか 鬱で職場でも上手く行かず今仕事を辞めようと考えています。でも、対人恐怖症もあるので再就職するにも抵抗があります 私は今、精神状態がとても悪いです。何でこんなにも苦しいのか。何年も前からうつと診断して欲しいと思っていました。 うつと適応障害を持ってます。ここ2ヶ月ぐらいは落ち着いていたのですが、最近「死にたい」「なにもしたくない」 3年間恋をしていたはずだった。朝起きたらそんな気持ちがすっかりなくなっていた。鬱だから？抗うつ剤を飲んだから？ 鬱になって半年くらい。働けなくなって退職して、身体が重くて動けなくて、家から出られない。どうしたらこの辛さから うつ病なんて言ったらみんなに嫌われるのかな 微笑みうつ病とお医者さんに言われてから早3ヶ月。あと1歩踏み出せれば楽になるのになんてことを思いながら今日も夜が 毎日死にたいです。うつ病になってしまって学校にもうまく行けません。家族のことも大嫌いです。でも恋人のことを遺して ここ1ヶ月半ぐらい寂しくてつらくて死にたい。満たされない。過去に鬱病になった時とは少し違うけど鬱直前な気はする 鬱病で10年以上病院に通っています。死にたい気持ちが消えません。夢も目標もないんです。将来に不安しかないんです 母は重度の鬱病です。父はソレを知っているのに毎日罵倒しています。母の鬱病を重くしてるのは父ではと思う

「ニート」カテゴリの他の小瓶

わたしは今、東京で一人暮らしをしている21歳のニートです。専門学校を卒業して、就職したものの3ヶ月程で退職してしまいました。退職 何もかもが辛い…私は28歳の男ですが、現在実家暮らしのニートです。2月まで3年間続けた仕事を色々あり辞めました…なのでニート生活3ヶ月目 ニート楽しい。いい加減死ななくては。まともな名前と顔が欲しかったよ 就職したけれど1ヶ月半で退職してしまった。家には3〜4年ニート生活を送っている姉がいる。親は姉の真似をしていると 自分がうつ病かもしれない。ほんとにうつ病だったら私はどこからたち直していけばいいんだろう。病んで家に引きこもって 死にたい 死にたい 死にたい。もうすぐ27歳になるニート。生きてる価値なんかない。死にたい 働かなければならないのは私が1番わかってる。働くことを意識させられると涙が出てくる、吐き気がする、ごめんね ニートになって2ヶ月経った。毎日死にたいと思ってしまう。妹は誠実な彼氏がいて来月結婚。私なにしてるんだろ １年ニートだった。ニートやフリーターから25前で就職できた人いませんか。本当に人が怖い私の背中を押してほしい おかーさんが胃を荒らしたのは私のせいなんだって。家にニートがいるんだもん、ストレスだよね、わかるよ んとねー会社行ってて偉いなあ。もうニートなんです自分。面接も無理なんで終わってますよね。働ける真っ当さがまぶしい 私なんで生きてるんだろうって考えてる。働けなくてニートしてるし。どこで生き方を間違えてしまったのだろう 今の私はニート。学生の仕事、勉強をせず家で引きこもってるクズ。誰とも会話してない。LINEでしか話したくない ニートは趣味に没頭してはダメなんでしょうか？時間を忘れるほど趣味に没頭していた際に家族にいきなり怒鳴られた 引きこもり生活何日め。今日も今日とて何もせず生きている。これが本当に生きているということなのか。絶望しかない 20台中盤ニートです。働く意味もわからず働かないと生きていけない訳でもないのに謎です。仕事は辛いという先入観を 30超えてニートです。ひきこもる気はなかったのですが、外に出る機会が減り、外に出ることが怖くなってしまい 頑張らなきゃいけないのに怠け者で負け組で落ちこぼれ。みんな受験生。私はニート。みんな遠くへ行ってるようで追い 僕は46歳のニートです。それを隠して普段生きてます。現実逃避をして来ましたが、そろそろ逃げ切れないみたいです 長いひきこもりから社会復帰して短時間のバイトをしている。でも心は辛いまま。早くしにたいな。そんなことを毎日 どれだけ綺麗事を吐いた所で、自殺者は増えていくよ。特に行き場を失った若年層が。社会「働け」 ニート「はい」 人生初のニート、人生初の立ち止まり、これを機に色々変われたらなと思います。また立ち直って歩き出せることを願って 田舎の美大卒ニートです。絵を描く事を止めれば美大卒というトラウマが癒え、働く意欲が増えるはずと思っていましたが 兄弟にニートがいる。働きたくても働けないんじゃなくて働く気が全くない。何度もバイトからでも始めろと言っても ニートになって5年、28歳になり仕事を探そうとするも就職支援サイトを見るとなぜか怖くなって閉じてしまう 引きこもりのニートです。３ヶ月経ちました。就職した会社をやめてしまったからです。次の仕事を探す余裕も 自分は学生ニートで真面目に働いたこともなくて親に甘えてばかりで、就活の時期がやってきたけど本当にやる気が出ない 就職はしないと生きられないのでしょうか 社会や人がこわいです 外に出たくないです 学校やめてニートに 世の中お金だけど、お金がなくても人のありがたみとかたくさんのことを思って。なにもなくても幸せだと思った クズな姉妹。私は留年してしまい、今はニートです。今は実家でアルバイトをし、少しずつ授業料を親に返しています。