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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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愚痴みたいなもの3。契約社員とはいえ、一応就職出来たけれど不安で一杯です・・・。誰しも通った道かもしれないけれど
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契約社員とはいえ、一応就職出来たけれど不安で一杯です・・・。
誰しも通った道かもしれないけれど、今までふらふらしてたツケなのか。
ぶっちゃけ働きたくなーーーい!!だらだらのんびり好きな事だけして生きていきたい・・・切実に
まだ働いてないけれど、本当に生きるのって大変ですね。 働いたらまた愚痴りに来ます。
名前のない小瓶
84410通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
とりあえず、就職おめでとうございます(^^)
そして働きたくない気持ち、お察しいたします。
でも自分で自由に使えるお金が入ってきたら、それはそれで好きなこと出来ることの幅が広がって楽しいよ!
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小瓶主さんの他の小瓶
久々にここに愚痴を言いに来ました。自分がやりたい事も決まりそろそろ就職活動と思った矢先 お金の催促があった。払えなくないけどそれしちゃうと
愚痴みたいなもの2。気がついたら4月になってた。夢を諦めて就職のため資格の勉強しつつアルバイトしてる現在。夢を諦めた当初もう死んでも
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
体が重い。受験生だと言うのに。今日は部活が練習試合で帰ったら即寝てしまったし、寝て起きてからもう3時間ぐらい経ってるのにまだクラクラする。
普通に生きたいだけ。平凡すらも遠い。ただ人並みに仕事も恋愛もしたいだけなのに…介護、自分の病、過去のトラウマ。どうしてこうも重なってしまうのか
改めて考え直した。友達って順番で争うもんじゃないんだって。
何となーく自己紹介。仲良くしてくれたら飛び跳ねます(*ˊᵕˋ*)
自分の価値とは。また久々に姿を現した。この感情が。自分の無価値感、そして死にたいという感情が。
生理がしんどいって理由だけじゃ子宮摘出出来ないんですかね。性別違和が無いと言ったら嘘になるけど、男になりたい訳でもない。私は人間で居たくないだけだから、本当は死にたい。
結局何年経っても後悔は消えていない。「あの時の自分は最善の努力をしていたし、当時はベストだと思えた判断だったんだ」と割り切ることがどうしてもできない。
心療内科に行ってきた。カウンセリングから始まって、家族に鬱とかで精神科とかに行ってる人はいないか、死にたいと思った事は無いかとか聞かれた。
今日はいい感じ。なんとなく晴れ晴れした気持ちだし、いつもより軽い。なので、病院帰りにレンタサイクルして買い物へ行きました。
恋がしたい!!高校生だよ?もっとキラキラした青春したい!彼氏欲しいけど、そんなことは願わん!好きな人が欲しい。片想いがしたい。でも怖い…
見つからない、しにかたはあるのだろうか?見つからないにしても、大騒ぎだし、見つかっても、大騒ぎ。その間、一番立場の弱い者にとばっちりが行く。
8ヶ月振り。23年が終わり、なんと24年になってしまった…。現状…相も変わらず家族とは絶縁状態…友だちとも疎遠になってしまった…
全部私が悪いし、食欲がでない。大学の勉強むずいし、両親と兄も私の勉強してる分野と違うので、相談できない。家にいても、あまり心が休まらない。常に責められているような感じ。
休暇前に考えていた通り、昨日は海を見に行って来ました。繰り返し打ち寄せる荒い波の音を聞きながら、夜明けまであれこれ考えました。
いつまでも引きずっている事。もう自分で答えを出して終わりにした問題。今更やり直し不可能。それを何度も何度も思い返して落ち込んでいる。
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