宛名のないメール

色々悩むことあるけど、毎日死にたくて逃げたくて解放されたいけど、可愛い子どもを３人置いて死ねない。子どもを守ることだけはしなければ。
粉々になりたい。みんなの記憶から私が消えてしまえばいいのに。そしたら誰も悲しませないのに。悲しませる人がいる限り死ねない。別れるお金もないから、旦那のＤＶで死にたい。

名前のない小瓶

88255通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

癒雨

名前のない小瓶さんと、そのお子さんが救われる可能性を捨てないでください。

名前のない小瓶さんは、お子さんを愛する素敵なお母さんなのではないかと思います。

男性からの、暴力は本当に辛いですし、人にも言えず心も苦しいでしょう。私が思うより何倍も。
でも守るものがあり行動に踏み切れない苦しさも。

最近はLINEでも無料相談があるようです。可能なら専門家に相談された方がよいとおもいます。

ここでは話をお聞きすることしかできません。
それならば私にもできます。
無力なことが酷く悔やまれます。

名前のない小瓶さんとお子さんが、一日も早く安心して過ごせるようになることを心よりお祈り致します。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

辛い。フルートパートに所属している自分に後輩が出来た。自分は同じパートの先輩が好きだ。今日やっと気づけた。今までは後輩が居なかったから分からなかったのかもしれない。見つからない、しにかたはあるのだろうか？見つからないにしても、大騒ぎだし、見つかっても、大騒ぎ。その間、一番立場の弱い者にとばっちりが行く。死にたい。前職で婚約者に紹介され入社して、浮気され精神的におかしくなり、仕事も出来ず、いじめられて退社しましたよく愚痴や陰口の捌け口にされがちだけど、私は聞くのが大分面倒くさい？苦痛？だからとても嫌！どうすれば良い？先生にリスカばれましたやばいどうしようむしゃくしゃする。何か壊したい。今までどうやってやり過ごしてたっけ、分かんない。ふて寝以外のストレス発散方法がない、どうしよう。なんだかなぁ。なんでこんなに寂しがったり、ずっと一緒にいたがったり私だけ、とかになっちゃうかな。 GW明けの憂鬱。明日の５月７日から仕事。仕事そのものは嫌じゃない。でも、人間関係が嫌。家には毒親。職場には老害。料理するのがしんどい。毎日毎日。。。。。元カレのことやっと嫌いになれたこれが私なりの生き方幸福に生きたかったので、自分の人生はすべて他人事だと思うようにした。つい数日前までは成功したと思っていた。だが失敗だったかもしれない。どうしましょ。なんか今中2なんですけど、友達が色々オトナな言葉を言うんですよ。 1人で居ると寂しくて辛い。結婚生活16年は長過ぎた。何をしても思い出してしまう。どうやって忘れたら良いのだろう？あの人は私から離れられて清々してるのだろうか？中学校生活最後の体育会！好きピと写真撮るゾ〜♡