宛名のないメール

リスカが辞められず
｢リスカが辞められない｣と検索して
このサイトに飛んだので
いつまで続くか分からないけど
このサイトで日記を書いてみる。

今の気持ちはただひたすら虚しい。
眠りたいのに眠ればいいのに
体が寝ようとしてくれない。

切らなきゃ。血を流さなきゃ。
って思ってしまう。なんで？

効いてるのか全く分からない薬を
多めに飲んでみたけど、
効果が抜群になるわけでもなく
しんどくなるわけでもなく
何も変化がない。

なんのために病院行って
薬貰ってるのか分からない。

治したいのかももう分からなくなった。

でも、もういい加減明るく生きたい。

楽しく生きたいなあ。

あぁ浴びるように酒飲みたい。
酒我慢したらリスカ。
リスカ我慢したら酒。

悪循環過ぎ。何がしたいのか分からない。

さっさと死ねばいいのに自分。
ビビりすぎ笑

名前のない小瓶

89052通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

明日も待ってる

涙雨

こんにちは。８年ほど前の私を見ているようです。

リスカしても、浴びるようにお酒を飲んでも、何にも、ただのひとつも変わりませんでした。

でも、私は、回復しました。お酒も飲まずに過ごせ、リスカの痕も白く残ってはいますが、

採血の時などに、看護師さんに、あっ！ごめんなさい。と顔を伏せられた事があります！

もう、昔の事です！今は、見てください！こんなに元気ですよ！ハハハ！って、大きな声で笑い飛ばせる程です。

時々思い出しては、不安になる後遺症もあるのは、ありますが、普通にくらせております。

小瓶主さん、このまま、いくら体を切り刻んでも、浴びるようにお酒を飲んでも、何も変わらないんです。

むしろ。悪くなって行くのではないでしょうか？

私は勝手におくすりを止めました。
それでも、回復しました。

小瓶主さん！私も経験者で、全く同じ状況にありました。

それでも、今は、本当に、誰もが疑わぬ、よく笑う元気な人です。

小瓶主さん！本当に頑張ってると思います。戦っている真っ最中だと思います！

もう十分なほど苦しんできたと思います。誰かをへの罪悪感からなのか、それとも、心ない人たちからの、攻撃の結果の、今であるのかは、私には、わかりません。

だけど、小瓶主さんの一度の人生です！泣いて泣いて苦しくて叫んで暮らすのか、笑って、笑って、楽しく暮らせるのか。

本当に小瓶主さん次第の未来が待っています。

未来を変えませんか？
少なくとも、私は、本当に小瓶主さんの、苦しみ。わかります。

本当に辛いですよね。

でも、なんとか、私は、小瓶主さんに笑って生きて行ってほしいんです！

苦しみが多かったひとは、人に優しく出きる人だと思っているし、事実、私のまわりもそうです。

小瓶主さん！どうか、自分自身に打ち勝ってください！画面の向こう側ですが、応援しています！

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

妹へ。大嫌いです。あなたのことが。親のいないところで悪口ばっかり言ってきて。家での地位はあなたのほうが高いから、私が何も言えないのを知っていて、そういうのでしょう？みゃあ大会無理人と話すのが苦手なんじゃなくて不毛な会話が大嫌いなだけ疲れたねこさんへ大好きな人との叶わない夢を見てしまう。彼女がくれた温もりは私の救いでもあるけど、過去に固執する原因にもなってる。今私が彼女のそばにいられないことがすごく苦しい。体調が悪い。ほんとに。部活も無理していったから早退して帰ってきた。今のクラスはいい方。いちばん古い小瓶は2021年11月8日。その前に削除した小瓶もあるだろうからきっと私が宛メを始めてから3年経つ。私が悪い。私には大切な恋人がいる。生まれて初めて結婚したいと思った人間でそんな相手はこの先の人生でもう二度と出会わないと思う。そして私には父親になって欲しい人がいる。推しのラッパーの「生きんのはだりぃ死ぬのは怖いスキルもねぇのに幾度もトライ」って歌詞を聞いて、ようやく私のぼんやりとした気持ちが言語化できた気がした。ねえ、休むって何だと思う。最近、思ったのはさ、「省エネ」で生きてるだけで根本的に休むには死ぬ以外選択肢ないんじゃないかと。自己肯定感低くいろいろ性格がめんどくさいやつになってしまいました臆病者の最近もうやだ

日記 1日目。リスカが辞められず｢リスカが辞められない｣と検索してこのサイトに飛んだのでいつまで続くか分からないけどこのサイトで日記を書いてみる