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ペットの痛みを全部引き受けられたらいいのに。そしたら、この子は苦しまなくて済むのに。死にたいと思う自分が無駄に生きて、生きたいと思うこの子が
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ペットの痛みを全部引き受けられたらいいのに。そしたら、この子は苦しまなくて済むのに。
死にたいと思う自分が無駄に生きて、生きたいと思うこの子が苦しむなんて。
このこの痛みも苦しみも全部引き受けるから。
どうやったら引き受けられる?
私が全部背負うから。
代わりに私をこの世から消して欲しい。このこの痛みも苦しみもつらさも全部背負って。
お願い。
名前のない小瓶
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自閉症スペクトラム障害
ペットは、小さな体に、あなたの痛みを背負って、あの世にもっていくのです。それがあなたが飼ってあげたペットの恩返しなんですよ。
それがあなたに可愛がってもらえたペットの恩返しなんです。だから、あなたは先に逝くペットのためにも死にたいなんて思わないで・・・。
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
自己肯定感とは何かがずっと分からなかったけれど
久しぶりのマチルダ先輩に励まされた今日この頃。 最善を尽くすのも大事だけれど、取り敢えずマシになればいっか、って思える。 というかもう11年前なのか。 時の流れが怖い。
いつもより遅い時間に起きようとしてもいつもの時間に目が覚めるのしんどい
脳内でずっと喋ってるの疲れるからやめたい。嫌な記憶を勝手に思い出して直接言えない嫌いな奴への罵詈雑言をずっと喋ってる。
わたしは居ていいのかな。自分も誰も幸せにできない。生きてる事自体もう肯定できない。弱い自分を受け入れることも助けを求めるのももうできない。
小学4生のころから夜寝れなくなり朝起きれなくなった。小4の時は怠けだろうと思ったらしく母親にケガするくらい振り回されたり水をかけられたり服を全部脱がして裸にしようとしてきた
なんだこれ?どうして平気でうそがつけるんだろう?どうすれば矛盾螺旋から解放されるんだろう?心の風邪?
恋愛感情ってなんだと思いますか?友情との違いがわかりません
理想と現実のギャップに悩ませられる。ここの高校に入りたい!って思っても学力が足りない。
全部私が悪いし、食欲がでない。大学の勉強むずいし、両親と兄も私の勉強してる分野と違うので、相談できない。家にいても、あまり心が休まらない。常に責められているような感じ。
推しのラッパーの「生きんのはだりぃ 死ぬのは怖い スキルもねぇのに幾度もトライ」って歌詞を聞いて、ようやく私のぼんやりとした気持ちが言語化できた気がした。
親も人間
1歩ずつ。すごくゆっくり進んでる。皆に「怠けてる」って思われるくらいに
帰ってきたよ。お久しぶりです。今日は吐き出したいことがあったから帰ってきたので手紙を流そうと思います。
死にたいのに病気が怖いとか 健康に死にたい
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