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職場が怖い。派遣で働き始めてまだ3ヶ月ちょっと。本当は長く働きたい思いは山々ある。でも、また無理そう。私の隣の席の契約社員の女性が無理
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派遣で働き始めてまだ3ヶ月ちょっと。
本当は長く働きたい思いは山々ある。
でも、また無理そう。
私の隣の席の契約社員の女性が無理。
感情の起伏が物凄く激しく、「ムカつく」「最低」「最悪」などなどネガティブな言葉を一日中ブチブチと呟く。
その女性は確かに仕事は真面目にしているし、「出来る人」ではあると思う。
しかし、出来ない人間やミスをした人間をどこまでも追い詰める。「お前は馬鹿か」と言わんばかりに、いや、実際に「アイツアホやからな」と言って完全に下に見て、相手が年上だろうが先輩だろうが職責が上のものであろうが、『自分より下』と思った者を容赦なく批判する。
彼女は一体何様なんだろうか。
私より一回り近く歳下の彼女に、仕事を教えてもらわないといけない立場で、精神的に耐えられなくなってきた。
仕事が忙しいのは確かなのだが、聞いても「今忙しい」と言ってなかなか教えてもらえない。やっとのことで教えてもらえても物凄く早口でバーっと一気に言われてしまい、メモが取り切れない。
一生懸命メモを取ったり、画面のコピーを印刷したりしてはいるものの、マニュアルもないため、不完全な状態で、どうしても分からず、始終イラつく彼女に気を遣いつつ、恥を承知で「すみません、これについてもう一度教えてもらえませんか。」とお願いすると、視線を合わせることもなく、顔を横に動かすこともせず、ひと言、「それ、前に言いましたよね。ノート見てください。ノートに書いてないんですか」と言われ、放置される。
何度見返したところで書き漏れがあり、というか、そもそも前に教えてくれていたのかも不確かで、でも今更何を言っても(言った言わない)になるから、「すみません、教えていただいたかもしれないのですが、ノートに書きこめていなかったようなので、教えてもらえないですか?」と頼み込むと、はぁぁぁと大きな溜息をつかれ、「また説明します」とだけ言われ、結局その日は教えてもらえなかった。
その人からいつも翌日になるとメールで文章にして「あそこが間違っていた」「周りからあなたは日中暇そうにしていると残念ながら言われている。」など、長文で私に対する不満や文句が書かれている。
おまけにすぐ隣にいるのにチャットで「独り言を言うな。耳障りだ」と言ってきたり…確かに型番を間違えないようにブツブツ言ってしまっていたので謝りましたが、小さな声で言っていたつもりですし、アンタの「死ね」だの「ムカつく」だのネガティブな独り言こそ何とかしてもらえませんか???と言いたいくらい!
こうして、私はすっかり疲弊してしまいました。不安で不安でたまらず、電車に乗ると涙が勝手に出てくるようになりました。金曜日はとうとう職場の最寄り駅まで行ったけど、そこから先に進めなくなってしまい、号泣して、派遣会社に「このままでは行けそうにない」と訴え、休んでしました。
明日は月曜日、お金も必要だし仕事に行かないとどんどん行きづらくなるのは十二分に分かっているけど、行きたくないのです。
家族にそのことは内緒にしています。
言ったらきっと「辛抱が足りない」と批判されること間違いなしだからです。
でも、私だってこれまで我慢して頑張ってきたんです。身体がもう限界とSOSを発しています。
今、心療内科でもらった精神安定剤『ソラナックス』と『デパス』を飲みました。
不安が止まらないし眠れないのです。
明日が来るのがこんなにも嫌だなんて。
本当に憂鬱でたまりません。
どうしたら前向きに、他人のことを気にせず生きられるんだろう。
もう限界だよ。
名前のない小瓶
90927通目の宛名のないメール
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心の庭
(小瓶主)
一通目の方
お返事ありがとうございます。
『気持ちは押さえ込むと押さえ込むだけあとから反発してくるように思います。』
本当におっしゃる通りでした。
実はこの小瓶を流した数日後、通勤途上の電車内で突然涙が溢れてしまって、自分でも制御不能になり、息が苦しくなって、電車を降りて、会社を休んでしまいました。
その足で、以前通っていた心療内科を飛び込みで受診し、これまでの話を泣きながら話したところ、
『あなたは適応障害です。ここまでよく頑張りました。もうそんな会社行くのやめなさい。今から一ヶ月間休養が必要と診断書書くから、すぐ会社に提出しなさい』
と言われました。
ストレスが溜まりに溜まって心のバケツが溢れかえってしまったんだと思います。
結果、派遣会社にその旨を伝えたところ、そのまま退職となってしまいました。。。
その後、私のスマホに張本人から見せかけの労りメールが届きましたが、見るだけで吐き気がするので即削除して返信もしていません。
彼女は自分がやっていることを何も理解していませんでした。
今回は、就業先に問題があったということで、「自己都合」ではなく、「会社都合」退職にしてもらいました。
もしかしたらその派遣会社から仕事の紹介が来ないかもしれないけど、そんなのもういいです。
派遣での働き方にほとほと疲れ果てたので、失業保険を申請し、ハローワークに行こうと思っています。
ななしさん
それはお辛いですね。
家族や周りに気をつかわれていて、気の優しい方だと感じました。
気持ちは押さえ込むと押さえ込むだけあとから反発してくるように思います。
気を遣うあなたになかなか難しいかもしれませんが、その言い方は傷つきます、死ねやムカつくはやめてください、と感情的にではなく端的に、相手に直接言ってみると、自分自身のストレスは格段に減るかとも思いました。
あなたのこの発言が嫌でわたしは傷つきました、と言うことは、相手を非難することがなく、また、相手が上司に相談した際も、弁明できると思います。
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
【前に、こことは違うところで『死にたいと思わない人は日々どんな風に過ごしているのか?』みたいな質問をしたことがあって……】という小瓶を流したことがあるのですが
普通に生きたいだけ。平凡すらも遠い。ただ人並みに仕事も恋愛もしたいだけなのに…介護、自分の病、過去のトラウマ。どうしてこうも重なってしまうのか
もう生きてるのが面倒だよ。
一時間以上菓子食べて喰っちゃべって休んでるんじやねえよ
会社の人たちと楽しく会話できないまま、10年。自分なりに努力したが周りから腫れ物扱いされた
体調が悪い。ほんとに。部活も無理していったから早退して帰ってきた。今のクラスはいい方。
私に人は救えない
人は誰しも辛いとか苦しいとか思うことがあるんだろう。
うーん……(´-﹏-`;)失敗しちゃったかなあ?人との会話に成否があるのか、あったとしてそれはわかるものなのか……がまったくわからないのでいつもモヤモヤする。
小学4生のころから夜寝れなくなり朝起きれなくなった。小4の時は怠けだろうと思ったらしく母親にケガするくらい振り回されたり水をかけられたり服を全部脱がして裸にしようとしてきた
何故そうなる…?最近あった、ちょっとモヤモヤした出来事。
【マルコの福音書 8:34-35】悪口や愚痴を言ったり、嘘をついたり、そういうことをしていると心が苦しくなってくる
多分死なないけど社会に出たら死ぬのではと思う。最近SNSで新卒の方が身を待って経験した理不尽な事のツイートを見かけるようになる
ん。もう連休が終わる。また始まってしまう。
人としての成長とはなんなのか。それがわからなくて苦しめられます。
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