宛名のないメール

もう5年も前に、仕事上の先輩と性的な関係を持った。
レイプだというつもりは、今もない。
怖い、とは伝えたけど、あのときちゃんと抵抗しなかった。

新しい土地に転勤したばかりだった。
友達もおらず仕事にも慣れていなかった当時、前の任地で知り合った先輩が、私を訪ねてきてくれたのが嬉しかった。
男友達のつもりだった。
だからお酒が進んで酔い潰れたその人を私は家にあげてしまった。

私がベッドに、先輩が布団に寝た。
でも電気を消したらその人は私の体に覆いかぶさってきて、そのあとのことはあまりよく覚えてない。
怖いと言ったら、大丈夫だと言われた。
何も大丈夫ではなかったけど、突き飛ばすことができなかった。
避妊もしてくれなかった。

男性がわざわざ休日に自分を訪ねてくるなんて、下心があって当然。
家にあげたのだから、合意があったと勘違いされても仕方ない。
せめて避妊はしてほしかったけど、20代半ばにもなって、あんな不用意なことをした私がバカだった。
なんておめでたかったんだろう。

そう思っていたから、相手を責めなかった。
翌朝も普通に駅まで送った。
レイプ被害者みたいに深く傷ついたり、後遺症に苦しんだりすることもなかった。
モーニングアフターピルを知っていたし、妊娠の可能性についても分かっていたのに、なぜかなんにもしなかった。
普通に会社に行って、普通に寝起きして5年が経った。
それなのに、なんでだろう、今夜急に思い出した。

ただ私が不用意だったというだけで、あんなことまでされるのは100パーセント仕方のないことだったのかな。
私が悪かったけど、あの人だって少しは悪かったのではないか。
何時間か前に、そう思ってしまってから、震えと嘔吐が止まらない。水を飲んでも気持ち悪い。
まるで被害者ぶってるみたいで、こんなふうに思ってしまっている自分もいやだ。

私もあの人も、あのあと別の人と結婚して、当時の任地も去った。あれから連絡はほとんど取らなかった。

あの夜のことは、夫にも話していない。多分今後誰かに話すことがあったとしても、夫には言わないと思う。

もう子供もいる。
若い女の子みたいに、誰かに守ってもらうような年ではない。
そんなこと、夫に言えよって感じだと思う。

あれは一体なんだったんだろう。
レイプではない一方で、合意の上の行為でもなかった。
確かに私がバカだったけど、バカならこんな目にあっても仕方ないのか。
誰かに教えてほしい。

名前のない小瓶

92016通目の宛名のないメール

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ななしさん

真面目？そうな先生に
キスされそうになったときはびっくりしましたね。
あぁ人間なんだなって。
もうこういうのって無くならないのは人間が欲かきな生き物だからなんでしょうね。

ななしさん

今まで気持ちに蓋をしていて辛かったですね。
被害者だと認めるのがイヤで平気そうに振る舞ってしまったのかもしれませんよね。

男を不用意に入れる方が悪いとは言いますが、目の前の友達をレイプしてくるような人間だと疑えない気持ちは、すごくわかります。
若い頃なんて経験も少ないしスレてなかったり、疑う態度をとったらかわいそうだな。と考えてしまうのも仕方ないと思います。

それを日本の風潮が家に入れる方がとかスキがある方が悪いとか男に都合のいい社会だからそんなおかしな考えがまかり通っているだけだと思います。

その風潮のおかげであなたみたいな黙って心の傷と1人で戦う被害者は多いのだと思います。

市の広報誌などで無料で心のカウンセリングを行ってくれたりするお知らせが小さく載ってたりもします。
一度そういったところで辛かった気持ちを吐き出しに行くだけでも違うと思いますよ。

冬

人から言われたりされたりしたことで、何か変だと感じたら、自分にはよくわかっていなくても、身体も心も強制された、自由を奪われたと感じるものではないでしょうか。それがたとえ言葉にならなくても。

なぜ、ご主人にそのことが言えないのか、（私は言わなくても勿論いいと思ってるよ）そして過去のその時のあなたを、今のあなたがどう扱ってあげたいのか。それらが答えのような気がします。

少な目の香水瓶

いやそれはおかしいでしょその男。頭おかしい（すごいごめんなさいなんですけどすげえ話聞いててむかつく）

合意があれば付き合ってない相手でもピル飲むような事を相手にさせても良いってどんな考え方よマジで頭おかしいよそれ。話聞いててムカムカしてきた！！！

ポポフ

信頼を裏切られたから、ひっかかるんだと思う
誰でも、対人関係に信頼という鍵をつけます
信頼しているから、心の扉を開く鍵を預ける

この鍵はマスターキーなので、中には、その鍵を悪用して金銭を搾取したり、性を搾取する悪い奴もいる

相手を信頼していたあなたは悪くない
これは

「雨が降りそうなのに傘を持って行かなかったから、びしょ濡れになったのは自分が悪い」

とか、そういう類いの話じゃない

「言うなれば交通事故で、あなたは信号を守っていたのに、信号無視の車に跳ねられたようなもの」

だから、信頼を裏切った相手は、本来なら裁きを受けなければならなかった
それを見逃したという点では、あなたにも僅かに落ち度はあるかも知れないが、他の点であなたに落ち度はない

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

超短編小説「流血キャベツ」(タイトル通り、流血表現メインです) お久しぶりです要領の悪さ、不器用さ、そして苦しみ最悪な日曜日だな。親が幼稚だと大変。その幼稚さでどれだけ傷つけられてきたことか。嫉妬や劣等感を感じなくなった。他人にメンタル左右されずに心穏やかに生きるには極限まで疲れる必要がある。脳内でずっと喋ってるの疲れるからやめたい。嫌な記憶を勝手に思い出して直接言えない嫌いな奴への罵詈雑言をずっと喋ってる。殺しが来たんだ。大きな音も立てて殺しなのかさバイクが家の前で嫌がらせをしている自分から行動したところで失敗するし。友達も恋人もできませんし誰ともと長く続かない。母親は、自分が程度の低い男性としか結婚出来なかった事を、恨み後悔しているんだろう普通ってなんだろう。人と接してるとき、歩いてるとき、電車乗ってるとき、買い物してるとき、『あ、これいま普通に出来てるかな。普通に振る舞えてるかな』って、ものすごく考えてしまう死にたいのに病気が怖いとか健康に死にたいためらっていたけど決めた。サークルには行かないことにする。生きてきて思ったこともう疲れてしまった。余命短い親の介護中…。昼夜問わず「助けてー！！」や「〇されるー！！」と叫ばれたり、寝たきりだから難しいのにトイレに行きたいと何度も訴えて叫ばれるのも辛い友達

もう5年も前に、仕事上の先輩と性的な関係を持った。レイプだというつもりは、今もない。怖い、とは伝えたけど、あのときちゃんと抵抗しなかった