宛名のないメール

なんのために、苦しさを我慢して生きているのだろうと思い、今日も死ねないでいます。
このまま目を覚ましませんようにと願って寝る毎日。
私は、約200錠の大量の薬を飲んで自殺しようとしました。救急車で運ばれ、人工呼吸器をつけられ、ICUで過ごしました。
なぜ死ねなかったのか。絶望の毎日です。また同じことをするのでしょうか。
今はただ、家族に、彼氏に、迷惑をかけないために生きています。私が我慢をすれば全て上手く機能するのでしょうか。

名前のない小瓶

92103通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

あなたが我慢すれば他人に迷惑はかからないでしょう。
でもあなたが我慢して全てを諦めたら誰があなたを生きててよかったと思わせてくれるでしょうか。
ODでもリスカでも死なないし、親や友達には何でって言われて、余計に辛いことが増えるだけで死ななくて、そんな日々がすぐに終わってくれることもなくてお辛いと思います。わたしもそうなので辛いです。

きっと、あなたが我慢しても何もよくはなりません。
他人を少し傷つけることになってもあなたが幸せになる道を探してほしいです。

ao/midori.

どんな言葉をかけたらいいか解りませんが、私も死にたいと思う事があります。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

謎のやる気がすんごいけど寝なきゃいけないの虚無。名前つけて保存しとけないかな…… いまさら？こんな天気のすぐれない朝は、お茶を飲みながら音楽でもいかが。新譜を入手したので、ちょこっと感想をば。そんなはなし。ウチは自営業だったから結婚してからずっと一緒に仕事してたね。離婚して引越したから就活しなきゃ…明日は20年振りに面接に行ってくるよ。何もできない自分が嫌い。〇〇やりたいって思っても、やりたいって思ってるはずなのにできない。やる気はあるはずなのに、それを実行できない。何でか分からない。ひとりになりたい。自分でもイライラしすぎなのもわかってるし、見てて嫌な気分になるのもわかるけど、関わってる時間が違いすぎ。子育て疲れた。生きて迷惑をかけ続けるぐらいなら死んで終わりにしたい喋るのが苦手だし、かなりの労力が必要になる。一日喋ったら次の日は自分の喋るエネルギー補充しないといけないし。一日で補充できるものじゃないし。死にたいさっさと楽になりたい人生をやり直せたとしてもその時に戻れたとしてももう限界。もう限界かな。最近は、ちょっと体調も良く、動けていたが、又、毎日を生きるのが精一杯。仕事の合間にボーッとしてしまい、あれ？、何やるんだだっけ？が出始めた限界なのかもしれない。それでも耐えないといけないのかもしれない。優等生であるために本当の自分を偽って、偽って、それでも足りなくて 14時で草！！今から頑張るンゴ！w 事務所が入居するビルの防災センターの従業員が働かず迷惑。決意表明？（口悪いかも…）

真っ暗な将来に向かって生きる意味とは。なんのために、苦しさを我慢して生きているのだろうと思い、今日も死ねないでいます