朝から考えさせられる。自分を解放するのと他人に幽閉されるのとどっちが良いか。自己責任にか他者になすりつけるかの違いか

朝から考えさせられる。
自分を解放するのと
他人に幽閉されるのと
どっちが良いか。

自己責任にか他者になすりつけるかの
違いか。絶望の先になにがあるかみたかったら解放も悪く無い。
失敗を恐れて生きてきた後悔からの戯言だろうけど。

まさまさ

92114通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

一か八かみたいな考え方ですね。
悪いとは言いませんが、どちらを取るともなく選択は無限にあると思います。
あなたが今の状況で踏ん張りすぎて、別な道に倒れ込みそうなら、その不本意かもしれない道で生きている人に習って少し心のハードルを下げてみてはいかがでしょうか。
あなたが頑張ってることを誰も責めないし褒めないことに気付けたら、ちゃんとしていようという気丈さはもう少し緩めてあげても大丈夫だと思いますよ。

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HSPでよくここまで来れたなと思っています。手放せるならとっくに捨てているが、ここまで(40年以上)きたら最後まで持って行こう本当、人に気遣い疲れ果てた。クソなこの性格治らない。強迫症だよ。またゼロからやり直したい。まずは落ちるところまで落ちるしかない些細な言動に傷付き、病んだ精神を更に病む。人に嫌われたくなくて、周囲に気ばかり配る。知らず知らずに限界を超えて疲れ果てました

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

最近情緒不安定で苦しい。同じ部署の仲良かった人が辞めちゃって寂しいのとか。仕事増えて残業多かったのとか。新しくピル始めたのとかもう諦めた方がいいのかな。先輩が卒業して一年以上たった今もまだ好きとかヤバいよね՞ ̥_ ̫ _ ̥՞ 日々精神的に弱っていく母をみているのがつらいです。隣人の騒音がひどく、やっと出て行ったと思ったら、次に来た住民もそれ以上うるさく、限界が来たので一軒家に引っ越しました。もうやだ手首切る夢見たわ病み小瓶についてと、彼氏の事どれだけ死ねばわかるのだろう、何十人、何百人、もっとたくさんずっと後悔している。もっと親孝行すればよかったと。結婚をして子宝に恵まれ母ちゃんにそんな俺を見せることができず。自分の生きている意味の無さを。何もないのに涙が出る日。お礼や近況、自身について。唯一得意だった料理を美味しいって感じなくなった。私、どうしたんだろ。ああ、ダメだな。他人を思いやれない。思ってあげられない。優しく出来ない。疲れた。とにかく疲れた。寝たい。 1人で居ると寂しくて辛い。結婚生活16年は長過ぎた。何をしても思い出してしまう。どうやって忘れたら良いのだろう？あの人は私から離れられて清々してるのだろうか？先日、地元の友人と出掛けることにしたのですが、その方法がなんとも奇妙なモノでした運が悪かった絵を見せる第二弾