あたしが死ぬなら・・なるべく迷惑を掛けないで逝きたい。愛する人が死ぬなら・・いつまでもあたしを見守って

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頑張って整理整頓をしたんだ。自分の部屋と、リビングの一角。自分の部屋からやってあとから少しずつ整理していこうって。自分で考えてたのに。父親が勝手に手を出すから 昨年長年別居してた旦那と離婚。決め手は借金の保証人になって欲しいとあまりにも身勝手なお願いからでした。散々私と子供を放っておいて(経済的にも)、それはないなと。 死にたいさっさと楽になりたい 私ばかり、好きになってしまう……また、ネットで人を好きになってしまった。同性で遠距離の子、お互い他に思う人はいる中で、穴を減らしたくて恋人になった。 優しくありたい。……はずだった。いまはもうわからない。けれど忘れないようにこの言葉は置いておきたい。 ねえ、休むって何だと思う。最近、思ったのはさ、「省エネ」で生きてるだけで根本的に休むには死ぬ以外選択肢ないんじゃないかと。 またまた連続超勤請求している◯◯。理由は◯連業務多忙…嘘つき いい加減に別れた方が良いと思うのに 決意表明？（口悪いかも…） もう嫌だ。この世界で生きていたくない。もう限界だ。28歳まで生きたけどもう耐えられない 生理二週間前になると決まって精神異常が起こり出す。今日は頑張って準備したのに軽い鬱症状なのか全部が嫌になって外に出られなくなった。 頑張った分だけみんなと周りからは必死て言われる。 先生にみんなの前で疑われた。信じてくれなかった 「何気ない日々を、日記として、小説風に書いてみたい。」 1人で居ると寂しくて辛い。結婚生活16年は長過ぎた。何をしても思い出してしまう。どうやって忘れたら良いのだろう？あの人は私から離れられて清々してるのだろうか？