死にたいという気持ちが消えません。
私が死にたいと思っていることを周りは知りません。
リスカもやめられません。どれだけ深く切っても痛みも感じないし、罪悪感も感じません。
深く切ることで私は満足感を得ています。縫わないといけない程、深く切っても病院で縫合していないため沢山の汚い傷が無数にあります。
死にたくても死ねない、自分が死んだように生きている毎日を過ごすのがとても辛いです。
まるでモノクロの世界を生きているかのように。
誰にもこの気持ちを分かってもらえないのも辛いです。分からないのが当たり前ではありますが。
この辛くて苦しい気持ちを言葉にするとどうしても陳腐になってしまうことがとてももどかしいです。
とても乱雑な文章になってしまいました。
この場所だけでも弱く居させてください、すみません。
名前のない小瓶
92915通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
世の中やっぱり理不尽ですよね。
死にたくないのに死ぬ人が
数えきれないくらいいて
時々死にたくなる私や
今死にたいあなたは
こうして生きている。
自分の寿命を切り取って
あの人達に飴ちゃんみたいに
「はい！」ってあげたいなって
時々思います。
私も毎日死にたい気持ちが消えません。毎日死にたいに支配されています。
私は親友とか、ともだち、親、もう誰も信じられ無いともだちにリスカの跡を見られた、「何かあったら相談して。」リスカは何かあったからやっているのに、、ただ応援するだけならそんな事求めて無い。存在意義？違う。死にたい、命を大切に？自分の命は自分の物。悩んでいる人ひとり救え無いんだから、偉そうに。頑張ればいい。そんなの綺麗事。何故生死まで人にあーだこーだ言われ無いといけ無いの？いい加減死なせろよ。
わかります。僕も、リスカが止まりません。
僕は、死にたいです。けど、生きている。
そんなに辛いのにリスカで気持ちを収めれてるの偉いわ。天才じゃん。
【この世界をモノクロからフルカラーに変える方法（返信者実践済み）】
ネガティブな感情を持っている自分を肯定する
（「死にたい」って思ってもその気持ちを否定しないで）
↓
ひたすら「ありがとう」と言い続ける
（これは自分の意識を自傷から遠ざけるためです
実際にこの状況に「ありがとう」を言うわけではありません
「自傷したい」という気持ちを否定するのではなく、
その気持ちから距離を置くというスタンスを保ちましょう）
↓
不安になっても「ありがとう」と言い続ける
↓
潜在意識が少しずつポジティブになり始める
↓
少しずつモノクロの世界に色が付き始める
この世界は「死にたい」と思っても
死ぬことが許されないことになっている世界です。
「死にたい」と思っても生き続けなければいけない葛藤は、
この小瓶を拾った人の大多数が理解できると思います。
もちろん、僕もそうです。
僕もモノクロの世界で生きて、
水に沈められたように呼吸が出来ず、
ただ迫りくる何かにおびえながら生活していました。
救急車で運ばれた後は
刃物を持たせてもらえず、
薬も自分の自由に飲めない生活を経験しました。
でも、今の僕はその状況を克服し、
フルカラーの世界で生活することが出来ています。
救急車で運ばれた僕でも
フルカラーの世界で過ごせるようになったのですから、
あなたなら出来ると信じています。
嘘だ、と思うのなら上の方法を試しにやってみて下さい。
あなたの心に寄り添えるような返答になっていますように。
弱くて 生きて。
死にたくなりますね 辛い気持ちから逃れたくて。
私も毎日辛いです。
毎日真っ黒明日が来るのが怖い
楽しいことがあっても辛いことがすぐやってくる
生きている意味ある？
なんで毎日辛い気持ちに怯えながら生きないといけないのでしょうか。
安心して行きたいだけなのにどうしてうまくいかないのかな。
日々悲しくて泣けてきます。いなくなりたいです。
みんなの記憶からすっぽりといなくなりたい。
生まれたことを無かったことにしたい。
私という存在も記憶も何もかもゼロにして初めから私なんていなかったということにしたい。
誰にも干渉したくありません。生まれてきてごめんなさい。
そんな気持ちでいます。
あなたは弱くないよ。もっと弱い人間がここにいます。
その気持ち私もよくち分かります。私も前まで何も楽しいことのない、毎日死にたいと思う真っ暗な闇のような日々でした、何度も自殺しようと思っていました。でも、ある日私の真っ暗な人生に光が見えました、その光は、テレビの中ですが、ものすごく救われた気がしました。それからその人を思うと毎日が楽しくなりました。あなたも好きなこと、好きな人、人それぞれですが探してみれば良いとおもいます。そうすると、きっと、毎日が楽しくなると思います。
私は灰色に見えます。
色はリセットもできます。
無色透明にもできますよ。
悟りをひらけば。
Redwine
なにか理不尽な体験をし、辛い気持ち、また、それを克服できなかった自分への怒りがあり、そして気持ちに気づいて慰めて欲しいので、見てわかる傷をつけている、ということではないですか。しかし、一番気持ちを分かって欲しい人からそれを得られることが、難しいのかもしれません。
まだ年若く納得するのは難しいことかと思いますが、自分の一番の心の味方は自分です。
静かな環境が得られる時で良いので、自分の様々な気持ちと時間をかけてじっくり付き合い、観察し続けることを試してみてください。
そして、外の世界に対しては、暫く自分の才能などは隠して過ごしてください。
心の平安を得られることを願っています。
お返事ありがとうございます、一つ一つの言葉がとても丁寧で心に響きました。
貴方が下さった言葉は薄っぺらくありません、私にとっては宝物のような言葉です。
弱さを見せてもいいと仰って下さったのが本当に嬉しかったです。
見ず知らずの私のために文字を打つ時間を使って下さった貴方には本当に感謝しきれません。
心優しい貴方に幸せが訪れますように。
あなたのその痛みを、苦しみを表すには、言葉なんてものはとても軽くて、有限なものなのかもしれません。無限な人の気持ちを表すのに、有限な言葉は適用しがたいものなのかもしれません。あなたのそばに行って、その痛みを辛さを共有出来ないのが悔しいです。そこに行けばもっとダイレクトに分かるかもしれないのに。そこに行けなくて、あなたを抱きしめられなくてごめんなさい。でも今この時、あなたの事を考えて文字を打っています。この世界で、何も知らないあなたのことを今思っています。
痛み、苦しみ、沢山の傷を負いながらも、必死に1日を生きているあなたは本当に凄いと思います。しかも周りもその事を知らないんですよね。あまり周りに相談したりしてないのかな。なら尚更、1人で沢山耐えて沢山頑張ってるのだと思います。私が想像する以上に。せめてここだけでも吐き出してください。弱さを見せてください。ここならきっとわかってくれる方はいます。こんな薄っぺらい言葉しか書けなくてごめんなさい。あなたの世界に少しでも色を付けられるほどの、人間でありたかったな。それくらい素敵な言葉を持てる人間でありたかった。この返事があなたの力になれなくても、あなたの事を考えた人がこの世界にいたということは覚えていて欲しいです。
毎日沢山頑張って、お疲れ様です。
少しでも傷が良くなりますように。
なにか少しでも良いことが主様にありますように。
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