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年甲斐もない失恋。40にして恋をし成就。三ヶ月後に別れた。別れたのに、物わかりのいいふりして友達に戻る。四六時中、別れた人のことを考えてしまう
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40にして恋をし成就。三ヶ月後に別れた。
別れたのに、物わかりのいいふりして友達に戻る。四六時中、別れた人のことを考えてしまう。同じ職場なので辛いです。
元サヤは無理なのに、嫉妬と執着に振り回されて、情けなくて仕方ないです。世間知らずで経験がなかった自分が恥ずかしい。前に進みたいです。今は自分の内面も外見もみっともない気がして、どうしたらいいかわからないです。こんな状態で2年近くたってしまいました。
名前のない小瓶
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お返事が届いています
リンゴ
私もお気持ち分かります。
私も執着、依存と最悪な事をされたのに
まだ、気持ちの整理もつきません。
忘れたいのに、忘れられません
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プロポーズしてくれた彼氏との大喧嘩。毒親の介助。自分を傷つける全てから逃れたい。この世の悲しみ全てから逃れたい。
あなたからは命の香り あなたは柔らかな色 ビー玉に劣らぬ瞳は枯れ草色 優しいあなたは、暖かな日向
生きてはいます
変えたかった人生。信者ついてるんでしょう?あるいはパートナーやら親友とか。昔はそれが最良の人間関係だったらしいけれど、何かあったらすぐ離れるんでしょう?
ヴァイオレット・エヴァーガーデンの考察、ベネディクト何者問題について (春夏秋冬代行者、ヴァイオレット・エヴァーガーデンのネタバレあるよ。)
恋愛感情ってなんだと思いますか?友情との違いがわかりません
変わりはじめた未来に怯む事はない
産まれてきたくは無かった。どうしても自分自身が憎くて仕方ない。もっと上手く生きられたら、もっと勉強が、仕事が出来たらと無い物ねだりを繰り返す。
なにを始めてもうまくいかない。いろいろあって臆病になって、神経質しすぎて、気にしすぎてうまくいかない
仲間になんてなれないのかな…。私は人を好きになりすぎる。男女構わず人がすきだ。もちろんライクの意味だけど。こちらが好いていれば好かれることご多いのにね。遠ざけられてる気がする
心の内を話せる相手がほしい。未婚シングルで、娘は11歳。5年前からパートナーは居るけれど、正社員で働く私が家事全て担当。彼は毎晩友達と遊びに行ってしまう。
勉強してると、好きな先生のこと思い出してしまって、集中できなくなる…。自分の夢を応援してくれる優しい先生。だけど、その先生の期待に応えられない自分に嫌気が差す。
去年の12月に父親が死んだ話(相続放棄の手続きは死を知ってから三ヶ月以内にしないといけないよ!)。
私は生きていて、心から良かった思った年はあまりない。小中高はいじめられてばかり、社会に出ても辛い日々ばかりで、いじめやハラスメントに悩まされてばかり
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