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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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疲れたなぁそれしか考えなくなったのはいつからだろう。心から笑わなくなったのはいつからだろう。全てを諦めるようになったのはいつからだろう
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疲れたなぁそれしか考えなくなったのはいつからだろう
心から笑わなくなったのはいつからだろう
全てを諦めるようになったのはいつからだろう
思い出せないなぁ
Saku
94600通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
わたしもわらいかたわすれた
ななしさん
周りに合わせて生活するとそんな気持ちになりますよね。
本当の自分の感情がわからなくなる、
キングテレサ
いつの日かあなたが自分と向き合える日が来ます様に。
ななしさん
私も疲れました
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Sakuさんの他の小瓶
本格的に自分が壊れ始めた気がする。看護の道に進んで、講義が進めば進むほどこの道が嫌いになった。大好きだった周りの人もだんだんと嫌いになっていた。
人が好きだったのに嫌いになってしまった。どうしてこうなったんだろう。もう戻れない
泣きながら文章を書いてたら現状がめんどくさくなった為、悩みの原因捨ててカラオケに行くことにしました。長文です。感情のままに書いたため支離滅裂!
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
しんどい
結局何年経っても後悔は消えていない。「あの時の自分は最善の努力をしていたし、当時はベストだと思えた判断だったんだ」と割り切ることがどうしてもできない。
自分から話しかけたし相手の話もよく聞いた。それでもなんだこいつってみたいに思われたのか気づいたら私の外にグループができてた。
泣きたいんだけどさ。余計なこと考えて最近泣けてない
夕べは喪失感、罪悪感、悔しさからか、もう死にたい!叫んでと泣いて取り乱してしまった。離婚を切り出されて、届けを出して約2ヶ月。ここまで荒れたのは初めて。
死にたい。死なせてくれ。看護なんてもう学びたくない。人のためにいきたくない。でももう、自分のためにいきたいとも思えない。
私の性格。私は自意識過剰になるときがある。この人に陰でこう言われているのではとか、あの人は私のことをこう思っているのだろうとか。
思ったこと。やっぱり異物はいらない。「みんな」に合わせられない人から弾かれてく。
帰ってきたよ。お久しぶりです。今日は吐き出したいことがあったから帰ってきたので手紙を流そうと思います。
本当に怖くなってきた。今日から用事があるから君たちと一緒に帰ることが難しくなる。その間に僕の入る間なんてなくなってしまうんじゃないか。
実家を離れるのが辛い。同棲と結婚はずっと楽しみにしていたのに、いざ明日からとなると寂しくて一日中ずっと泣きっぱなし。
僕には無理なんだ
長期休みとか連休のときに思ってしまうこと
ん。もう連休が終わる。また始まってしまう。
声を出して喋るのが億劫になってきた…
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小瓶を流す(書く)ことができない不具合(2024.5.9)
「届いたお返事」を全員が見れるようにしました。(2024.5.8)
お問い合わせのお返事の修正ができました(2024.4.17)
お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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