あ〜辛いなぁ。心が辛い。幸せがあるというのなら来てよ。なんにもないこの人生。早くしないと終わらせちゃうよ

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本格的に自分が壊れ始めた気がする。看護の道に進んで、講義が進めば進むほどこの道が嫌いになった。大好きだった周りの人もだんだんと嫌いになっていた。 人が好きだったのに嫌いになってしまった。どうしてこうなったんだろう。もう戻れない 泣きながら文章を書いてたら現状がめんどくさくなった為、悩みの原因捨ててカラオケに行くことにしました。長文です。感情のままに書いたため支離滅裂！ 家族だから何？ただ血が繋がっているだけ。それの何が特別なのか。血の繋がりなんてものより、その人自身の中身で価値をつけるべき 大事な話。生活保護者で、心療内科に通っている方へ。残念ながら、守秘義務が半分ありません 真面目に生きてきたのに。この頃、前にも後ろにも進めない状態です。32歳独身です。19歳から約10年付き合っていた彼は、結婚する勇気をもてず、かといって振る勇気もない人でした 自分は1人しかいない。身体は1つしかない。だからどんなに有能でも誰かに頼らなくちゃいけないの、もどかしいことあるんだろうなあ……なんて考えてしまった。 興味なかったら見ないで良いよ。僕はしにたい大切な人が僕のことも大切に思ってるだなんて自意識過剰だった最初からなかったの？ こんにちは。また凝りもせずここにたどり着きました。またまたネットにしか言えないちょっとした愚痴です。長いですし不快になったらそっと海に返してください。 読書を失う。ずっと読書が好きだった。偏っていようがなんだろうがマンガも含めて。でももう読書はムリかな。時間が取れないし、何より著者の考えを辿るのが辛い。 病み小瓶についてと、彼氏の事 今日もまた失敗。ずーっと失敗失敗失敗失敗失敗。ある時から自分の感情や思考のコントロールが聞かなくなってどんどん失敗を繰り返すようになった。 ガチ過ぎちゃったｗ ぼくの好きなとこー、こうして文章紡げるところー。ぼくの嫌いなとこー、こんな文章を紡いじゃうところー。ああ……今日も気持ち悪い。 生きてると情けなさすぎて死にたくなる。 休憩がないのはどこも同じなのか。保育士です。書類上は休憩60分とありますが、20分くらいしか取れません。急いで弁当食べて、トイレに行ったら終わりです。 最近の溜め込んだこと全部書く くだらない くだらない。何もかもくだらない。花なんて勝手に咲いて散って、ただ嫌な季節が来る。TVもSNSも不満を唆す。昔より豊かで不幸になるように。