宛名のないメール

昨日、友達が死んだことを知った。
ただ、学校の一斉メールには理由が書いてなくて。
調べてみたら、殺人だった。

その人は、同級生というだけであって、別に仲がよかったわけじゃない。
席は2回しか隣にならなかったし、体育祭では競技でペアだっただけだ。

それでも、普通同級生だったら悲しくなるよね。

なのに、私は。
殺された瞬間は痛かったのかな？苦しかったのかな？
とか。
そんなことしか気になんない。

そして、その人が殺されてるところを想像しちゃう。

こんな私は、おかしいですか？

リョダリ

95874通目の宛名のないメール

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

Martin

私ならおかしいって思う

多分、私が友達思いなだけだと思う

人が殺されてんのに痛いのかなって思うより先に可哀想って思う
何にもしてなかったら尚更可哀想

Lia

たぶん私も、好奇心が勝ってしまうと思う。
まず衝撃が来るというか、びっくりしてそのあといろいろ想像しちゃうんじゃないかな。
身内が亡くなったときもそんな感じで、悲しさは後から出てきた。
だから小瓶主さんはおかしくないと思うよ。

ななしさん

いや、割と普通の感受性だと思う。
「同級生が殺人で死んだ」なんて聞いたら
私もその瞬間のこととか想像しちゃう。

やはり恐怖や苦痛があったのかな。
まだ生きたかったろうし悲しいだろう。
それともあっさりとしたものだったのか。

ご冥福を。

ななしさん

おかしいかは、分からないですけど私も、まず
「どんな気持ちだったんだろう？」（犯人も被害者も）
「どのくらい苦しかったのかな？」
とか考えちゃいますね。

身近な人が殺人に遭ったことなんてないからリアルなその気持ちはわかりませんが殺人や自殺のニュースなんかではいつも思います。

最近、親戚が亡くなってお世話になってた人だけど私が病んでいたのであんまり「悲しい」とか思わなかったです。
納棺の時も死んだ人の肌の色とか痣とか気になってたし「頭の三角のよく幽霊がつけてるやつほんとにつけるんだー」とか「すね当て！禰豆子とか善逸と同じだ！」とか思ってました。不謹慎ですよねー、ほんと失礼です

リョダリさんの他の小瓶

たまに、学校(トイレ)でリスカしちゃうんですけど。人目があるので傷口洗い流したりできなくて。長袖着てるんで、内側が血まみれになってたりして適当。自分は、適当が苦手だ。料理のレシピとかに少々って書かれてるとパニックになるし、勉強で単元のまとめもできない。何が大切なのかよくわかんない自分は、めんどくさがりだ。そんなのは自分が1番理解している。けどね、今日塾の先生に言われたんだ。「逃げてばっかじゃいつかツケが回ってくるよ。」って

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

「短編小説」涙の理由幸福に生きたかったので、自分の人生はすべて他人事だと思うようにした。つい数日前までは成功したと思っていた。だが失敗だったかもしれない。ただの愚痴です。何か月かに一回くる気分の波が来た。施設いても苦しいだけだし施設には話せる人いないしつらいなあって感じ。よくわからない罪悪感から逃げたいわ。死にたい。幸せになんてなれないなら不幸になって不幸でしょって笑って死んでやりたい。遠くに行きたい。恋人を捨てて、忘れて、子供とまた1からスタートしたい。このまま一緒に居て本当に幸せになれる？自問自答の日々。半袖になりたいけど、なれない。就活で性格歪む。お祈りメールくる度に自分の嫌なとこばかり指されて全否定されてるみたいだ。私が悪い。私には大切な恋人がいる。生まれて初めて結婚したいと思った人間でそんな相手はこの先の人生でもう二度と出会わないと思う。そして私には父親になって欲しい人がいる。友達や弟ななどにすぐ嫉妬しちゃいます…。誰に構わず、自分より少しでも上手いとすぐ嫉妬しちゃって嫌なんです。いい加減に別れた方が良いと思うのに自傷についてまた母に怒られて失神してしまいました。誰かと死にたかったなあの人が好き。だけどこれ以上傷つけたくない。涙がとまらない。みんなが幸せになる方法ってなんだろうね。部活が終わっちゃう。明日で引退だ。あんなに辞めたかったのに、いざ終わるとなるとやっぱり寂しいなぁ。いまさら？

昨日、友達が死んだことを知った。ただ、学校の一斉メールには理由が書いてなくて。調べてみたら、殺人だった