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つかれました。私は中学生です。私はそれなりの友達もいるし、親も叩いたり蹴ったりしないけど、誰の1番にもなれなくて、1人になると寂しくなって涙が溢れる
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私は中学生です。
私はそれなりの友達もいるし、親も叩いたり蹴ったりしないけど、誰の1番にもなれなくて、1人になると寂しくなって涙が溢れるんです。
私には二人お兄ちゃんがいます。2人の兄は頭もよく、母に愛されてます。それなのに私は頭も悪く努力もできない、才能なんてあるわけなくて、取り柄もない。学校では絵上手って言われてるけど、それもお兄ちゃんには勝てません。なので母はいつもお兄ちゃんと話していて、私が居なくても楽しそうにしてます。
友達でも仲良い人は何人かいるのですが、一部の人からしてないことを噂されたり、歩いてるだけできもいって言われたりで、仲良い人達も結局それぞれ親友がいて、私はその親友の代わりに話してるみたいな存在なんです。私がいなくてもみんな笑顔でつらいです。
自分がなんで生きてるのか分からなくなってきて、私が死んだら誰か泣いてくれるのかな、などばっか考えてしまいます。そんな自分も嫌で、涙がとまりません。
自分が誰かの1番になれるなんて、あるはずないのに。
愛されたくて、みんなと笑顔でいたくて、私が影響を与えられる人が欲しくて、
わがままなんです。
でもほんとに不意に泣きなくなってきて、でも我慢しなきゃいけなくて、我慢するけど、親は過去の泣き虫で明るい私しか知らなくて、こんなに我慢してるのにあなたは泣き虫だからとかいつも笑顔でストレスなくていいよねー、とか言われて、親の理想でいなきゃ、って思って笑顔で話しかけて、ストレスなんてありません感を一生懸命だしてて、つかれました。
「お母さん、お腹痛いから学校休みたい」
など言うと、あなたは何でもかんでもお腹痛いって言うとか言ってきて、じゃあ我慢しろと?って思って反抗しようとしましたが、あ、私嫌われてるんだって唐突に理解し、反抗するのを、信じるのを、愛すのをやめました。
私は我慢しました。たくさんたくさんたくさん、相談しようとも考えましたが、相談しようとしたら逆に相談されてしまい、それを考え相談に答え、相手がそそくさと消えてく、そんな日々が続きました。
もう誰も私の事気にしてないんだって気づいて、よく考えてみたら、
わたしが誰かに相談していいって誰が決めたんだ、しかも家庭の事情の、めんどくさくて、ただ困るような、って思い、いろいろ考え数ヶ月たってここにきました。
もう疲れたんです。助けて欲しいんです。でも誰も私の事見てないんです。ここだと見てくれる人がいるかもしれないと思って、最後の頼りです。
でも、こんな長文誰も見てくれないですよね。
もし見てくれた方がいるならありがとうございます。
あなたの時間を無駄にしてすいません。
むきむち
96585通目の宛名のないメール
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ななしさん
私も中学生です。中3です。むきむちさんより辛くないですが、母親に「高校卒業したら一人暮らし出来るから、あと4年か」って言われました。私も良い子ちゃんキャラを親の前でしているので、何も言い返ませんでした。
友達はいますが、私はいなくて良い存在です。
私もお腹が痛くなるときがあり、刺されたような痛みが毎日します。
辛くて、苦しくて、痛くて、泣きたい日々をおくっています。むきむちさんの小瓶を読んだとき、「…同じ人がいる…一人じゃない…」って思いました。元気がでました。生きる気力がでてきました。嬉しかった。とっても。
今まで読んできた小瓶の中で一番泣きました。むきむちさんが存在してくれたおかげで私は、明日を生きることが出来そうです。助けることが出来るのであれば、今すぐにでも会って話を聞きたいです。むきむちさんが死んだら誰よりも私が悲しいです。
文だけでは伝わりづらいですが、これだけ言わせてください。人間は皆強欲です。願って良いです。甘えて良いです。わがまま言って良いです。我慢するのは疲れるし、辛いし、苦しいし、悲しいです。むきむちさんが幸せになることを祈ってます。
長文失礼しました。m(_ _)mペコリ
ひろ3733
最初から最後まで読みましたよ?
もう泣いていいですよ。我慢しないでください。辛いなら泣いて、泣いてスッキリしましょう。だって泣きたいんでしょう?
気持ちを吐き出したいんでしょう?
だから救いを求めてるんでしょう?
自分を偽らなくていいですよ。自分に嘘つかなくていいですよ。
常に誰かのために生きようとしなくていいです。
中学生なんだから自分の好きなように日々を過ごしてくださいよ。(かくいう僕も高校生ですが…笑)
別に誰かの一番にならなくてもいいと思いますよ。
そもそもまだ中学生でこれから先は長いんですから、もっと友達もできて、恋人もできるかもしれません。そしたらあなたは誰かの一番、誰かの親友になれるかもしれません。
諦めるのはまだ早すぎます。
頭が悪くて、努力できなくて、才能がない…?
何を言ってるんですか。
誰しもそうです。ほぼ全員、普通の人間です。
ほんの少しあなたのお兄さんには得意なことがあるくらいじゃないですか?
でもそれも、よくよくあなた自身と比べてみると多少の誤差くらいじゃないですか?
僕は、周りの人との差が気になるときは、地球には70億人(くらいかな?)の人がいることを想像します。
そう考えてみると、自分も自分の周りの人間も大したことないなって実感できます。
自分を特別視する、他人を特別視すると苦しんでしまいます。
けれども少し視点を変えてみると、気持ちが楽になります。
これが根本的な解決になるかは分かりませんが、自分に才能がないように思えて辛いときはこのことを想像してみてください。
そうすると、自分がしたいことだけすればいいんだと、自分を大切にしようという気が湧いてきます。
中学生で多感な時期で辛いこと、苦しいことがあるのは痛いほど分かります。
ですから、どうか自分を大切にしてほしいです。
多少なりとも僕があなたの助けになることができたのなら幸いです。
ななしさん
誰かの1番であるより、自分の中で1番になろう。文面からはあなたが人を幸せを願う素敵な人だということが分かりました。今まで辛かったと思うし、僕自身が想像するよりもはるかに苦労したと思う。あなたは他人に優し分、自分に厳しすぎるのかもしれない。そんな自分を褒めて欲しいな、少なくとも僕はあなたが強くて、優しくて2人のお兄さんよりもずっと凄い人間な気がします。
休みたい時は休んだっていい! 泣きたい時は泣いたっていい! その苦い経験はあなたをもっと強くするし、きっと後になって何倍も何十倍も何百倍も良い結果になって帰ってくる!
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皆さんは彼氏が妹(または姉)とこんなことしてて、やめて欲しいと言ってるのにずっとやめなかったらどうします?兄妹間でお互い思春期迎えてるのに同じ部屋で、しかも隣で寝れますか?
捨てられて終わる。自分で命を捨てる
友達の結婚。学生時代の女友達が結婚するらしい。久々にお祝いも兼ねて他の友達も誘って飲み会したけど、卒業してから10年以上経つのにあなたは見た目も中身も学生の時のままでした笑
産まれてきたくは無かった。どうしても自分自身が憎くて仕方ない。もっと上手く生きられたら、もっと勉強が、仕事が出来たらと無い物ねだりを繰り返す。
この気持ち、早く無くなれ、ああ、本当に貴方の事が好きだ。本当に好き、本人には言えないけど好き。多分貴方は私のことどうも思っていないのでしょう?
最近自分の存在について考える。もし自分がいなくなったら誰か気付くだろうか?誰か困るだろうか?
今日は2年ぶりに友達と食事してきた。離婚切り出されてからの1か月ちょっと、電話やメールで幾度となく助けてくれた大事な友達。本当にありがたかった。
明日天気が良かったらカラオケでも行ってくるわ、と言うと兄は大体「着いていっていい?」と聞いてくる。もう少しで準備終わるというところで兄が「ごめん今日は辞めとく」となる
全て嫌になった。どうしたらいい?
しにたい!きえたい!
最近めっちゃイライラする。特に学校。
死にたいさっさと楽になりたい
会社を辞めたあの人、お願いだから、幸せに生きていて欲しい
あーやばいほんとに。何もかもがうまくいけてない。なんかこれ書くのもめんどくさくなるくらいもう動きたくない。いつからこうなったんだろ。
「短編小説」拝啓、今この手紙を見た貴方へ。
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