生きてても死んでも結局迷惑はかけてしまうんだからそりゃさっさと死んでかかる迷惑をなるべく最小にしようってなるわ。ならない

生きてても死んでも結局迷惑はかけてしまうんだからそりゃさっさと死んでかかる迷惑をなるべく最小にしようってなるわ。ならない？
目的もなく理由もなく意味もなく楽しみもなく役にも立たずダラダラとただ生き続けるのが素晴らしいことなの？
どう考えても死んだ方がいいだろう。
生きるのに向いてないんだよなあ。
なまじ五体満足なもんで理解されづらいよ。精神が狂ってるんだよ。頭がおかしいの。まともじゃないの。
今もただ死んでないだけなんだよなあ。
存在する価値あるかー？

いつかまたどこかで

96845通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

生きてると確かに迷惑はかけるけど、誰かを助けることも出来るからなあ。
電車で席を譲るのも、ポイ捨てされたゴミを拾うのも、死人じゃ出来ないよ。

それに、生きてると経済を回せるでしょ。
あなたは毎日食事をするし、服着るなら洗濯もするし、風呂やトイレに行ってスマホやPC見てる。だったら電気もガスも使うよね。その分、どこかの店や会社が儲かっている。精神病んでて医者やカウンセラーを頼っているなら、病院や製薬会社にもお金が入る。
あなたが生きてるだけで助かっている人がいる。

「自分には価値がない」と思う人ほど、生きていた方がいいと思う。
死んでしまったら本当に、何ひとつ生み出せなくなるから。

ななしさん

なりますね。

死んだら迷惑がかかるってわかっていてもどうせ人間いつかは死ぬ。生きていてかかるお金や迷惑を考えたら、今のうちに死んでしまいたい。

私も生きる目的、理由、意味、楽しみなくて、誰かの何かの役には立たず、部屋に隠れてダラダラと生きてるだけ。

精神が狂ってて、頭におかしくて、まともじゃないことも、価値がないことも自覚しています。

どんなふうに思われているのかくらいわかっているから、自分が生きていることが怖い。

勇気ないけど私には死ぬしか方法がない。

ななしさん

あなたが狂ってるのではなく、この世界が狂ってるんです。

いつかまたどこかでさんの他の小瓶

疲れた。もう二度と目覚めたくない。もう無理だ、耐えられないし耐えたくない。誰か一緒に死のう。方法や場所は相談して決めよう。誰も助けてなんてくれない

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

去年の12月に父親が死んだ話(相続放棄の手続きは死を知ってから三ヶ月以内にしないといけないよ！)。友達の結婚。学生時代の女友達が結婚するらしい。久々にお祝いも兼ねて他の友達も誘って飲み会したけど、卒業してから10年以上経つのにあなたは見た目も中身も学生の時のままでした笑深夜。人の気配が無くなった頃、私はようやく自分が人間であることを忘れることができる。とても疲れた。4月の下旬、祖父が亡くなったことを仕事終わりに知った。GWは帰省する予定だったので、おじいちゃんおばあちゃんは元気かな、と考えていたところだった。真っ暗でどん底な過去で今で未来だけれど、生きてるだけいいかもうわかんないや。だれにも期待されず、好きなことも肯定されたことなかった。誰でもいいから興味を持ってもらいたかっただけなのに、頑張ったことを認めてほしかったのに今日はあの人に税金関係でLINEしてみた。けど、やっぱり淡々とした返事しか来ない。何かを期待していたわけじゃないけど悲しみ…。優しかったあの人はもう居ない。会いたい。息子が亡くなってからずっと「もっとこうしておけば」「どうしてあんな事言ったんだろう」全てのことに後悔しかない何でみんな僕に悪口を言うの？何でみんな僕を嫌うの？嫌だよ。僕、悪い事した？僕の顔を見て「うわぁきもw」って言うんだ。何でだろうほんま親嫌い。今、大体日付が変わろうとしている時間です…そんな中、緊急で小瓶を流しています。1階で親が喧嘩しています。ガチうるさい誰も気づいてくれないんじゃない。気づいてもらおうとしてないだけだ。｢気づいてよ。｣なんて甘えだと思う。でも、結局は言う勇気がないだけだ。それだから、言えない。君が死んで2年。早いものだね。天国はどんなところなんだろう今日も午前中から深い喪失感に襲われた。夜、ぼんやりテレビ見てたら鬼滅の刃が始まった。あの人と必ず見てたので一度はチャンネルを変えたけど、やっぱり戻って見てみた。初夏ですね、先生。先生が好きな夏がやってきた。僕も夏、案外好きだよ。うるせぇうるせぇうるせぇうるせぇ。だまれだまれだまれだまれ。ほんとにやだ疲れた痛いキモい死ねよクソガキが。悪口なんて聞き飽きた。そのまま全部お前にお返しするよ。