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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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親に振り回されるのってこんなにも辛く悩ましいものなんですね。前から話はされていたのですが、親が離婚するかもしれないのです
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両親に振り回されてます。
多分話長くなるかもしれません。
前から話はされていたのですが、親が離婚するかもしれないのです。
話すと長くなるので要約すると、「僕が生まれる」「子育てを二人でする」「段々と父親がだらけていく」「弟が生まれる」「母が一人で育てられるようになる」「父親が完全にだらけるお客様状態」です。
父はろくに僕や弟の世話をしなかったし、お金使いも荒いのです。
母が段々と父への気持ちが薄れていくことに気づき、ついには僕に父のことを相談してくるようになりました。
まあお金使いが荒くて毎晩お誘いをしてくるとなれば母もそうなるとは思いますが。
僕は障害のある弟を持っていて、母はそちらに手を焼いてばかり。
その上父のことや仕事の事を相談してくるなど、おこがましすぎて…。
今から話すのは私的なことなので、ここからは別に目を通さなくて大丈夫です。
僕は父も母もすきです。
どちらも大好きです。
ですが、そんな二人が離婚、となっては、僕も困ります。
母に嫌になるほど父の話をされて、やめてと言ったら母は抱え込むし、もうしないからというから、なかなか言えなくて
母に無理はしてほしくないし、もちろん父ともこれからも仲良くやっていきたいです。
ですが父といることは、母にとってはとってもストレスなんです。
父とアニメのはなししたいし、母とゲームしたいです。
でも、だいすきな母に離婚するって言われたら、やめてとはいえません。僕お母さん大好きなので。
でも、どうしても名字が変わるのが嫌で。
だからといって僕の名字をそのままにしておくのも母を傷つけそうで嫌です。
でもこのままだと間違いなく高校に行く前に変わるので、いじめがおきそうで嫌です。
もう僕に未来はないんです。
どこに行っても嫌なことばかりです。
もうしんでしまいたいって何度思ったことか。
僕がお荷物になるから、僕が二人を邪魔しているから。
行き先がありません。目の前が見えません。
お先真っ暗、まさにその状態です。
みんな、「案外なってみたらいいものかもよ」とか「大丈夫?悩み聞くよ?」とか言ってくれるんですけど、それまじでストレスにしかならんのですよ。
どうすればいいんでしょう。
リスカしてみたいけど、親が厳しいから怒られるし、刺繍してみたいけどやっぱり怒られるだろうし
まじ僕の何を知ってんのって感じですけど、怒られんのやなんですよ
僕もう嫌です、ここに居たくありません。
どこかもっと、何も考えなくて良くて、家族みんななかが良くて、幸せな世界に行きたいです
どうしたらいいですか、現実から目を背けることもできなければ、現実を目の前にするとめまいがする。
もう、僕は行き先がありません。
それでもここで生きていくしかないのが、とても悔しいです
誰にも相談できなくて、ネットに反応を求めてもそこまで来なくて。
もう嫌です、どこか違うところへ行ってしまいたいです。
とんでもない長文失礼しました
名前のない小瓶
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お返事が届いています
ななしさん
大好きな両親と離れるかもしれないこと辛いですね。
逆に私は別れたい方なので、子供にそういう思いをさせているとおもうと、涙が止まりません。
でもひとつだけ。
ご両親とはどこにいても親子なので、貴方の幸せを考えています。
逆にご両親は他人同士の関係なので、どうにもならない時があります。それは貴方のせいではないです。
そう思ってしまうほど、愛情豊かに育てられたのですね。
それでも、ご両親は男女間のことですので、ダメになってしまうこともままあります。
どうかご自分を責めずに、ご両親それぞれとお話しをして皆が楽な方向に進みますように。
りんごジュース
私は親が離婚しています。その時小学生だったので名前はそのままでしたが、二年前中学生になると同時に名前を母の方に変えました。 名前を変えたことについて詮索してきたり色々いってくる人がいましたがそんなことしか言えないようなバカだと思って関わらないようにしてます。
家の事情だと分かってくれて何もいってこない人もいると思います。高校に入ってから変えるのも一つだとおもいます。
他にも苦しいことがあったら小瓶を流したらここにいる人たちは、名前も顔も知らない人たちだけど、共感できる仲間だとおもいます。
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pms。1ヶ月のうち半分以上身体痛いしイライラしたり情緒不安定で辛い。ピル飲めって言われるから低容量ピル飲んでるけど全く効かない。
将来が絶望でしかなくて詰んだ
高校生活でチャラい先生……
仕事いきたくない
自閉症、PTSD、双極性障害。診断が下りたわけではありません。抑うつ状態が十年以上続いています。最初は、軽いうつという医師の見立てでしたが、改善しませんでした。
黎画いきていた私だ4黎だよ
ほんま親嫌い。今、大体日付が変わろうとしている時間です…そんな中、緊急で小瓶を流しています。1階で親が喧嘩しています。ガチうるさい
不安と恐怖の毎日に疲れた。明日がくるのを恐怖する毎日。朝目覚めて1日が始まることを恐怖する毎日。やらなければならないことを考えて不安でいっぱいになる毎日
部活の大会があって私は補欠に選ばれていた。試合はしないだろうと思って 大会に行くことにしたけど、出ることもできると言われて、私は思わず、出たくないと言ってしまって
過去の自分へ、ありがとうだってごめんねも言えないけれど
風邪ひいても心配ってしてもらえないものなのかな。体調不良なのに家族にうつったら迷惑って邪魔者扱いされるんだ。じゃあなんで家族なんだろう。
生きてるだけで死にたいとか、これはバグか?
久しぶり
私は死にたがり でも 結局 何も変わらない 変えられない
もうかつてほどの自己主張をしなくても生きられるよ。
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