あのときのことを。かれこれもう25年前の話。私はずっと学校でも、家族でも存在が薄かった。その時の私は中学生で気分変調症になっていた

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懐かしいあなたへ 幸せと感じられるように。私はシングルマザーです。私は精神障がい者です。迷いに迷い、ついに見つけました自分らしい日々。 ただただあるがままに。私の存在を誰にも知られたくない なーみんな疲れてんな！いい話持ってきたぜ！ 自分の価値とは。また久々に姿を現した。この感情が。自分の無価値感、そして死にたいという感情が。 ハローワーク障害者担当者は、働きたい人への大したアドバイスがない。一人で生活して、余裕あるくらい、お金儲けしたいのに、話聞いてはくれるけど、後は自分でどうにかしろばかり 学校行きたくない… 体が重い。受験生だと言うのに。今日は部活が練習試合で帰ったら即寝てしまったし、寝て起きてからもう3時間ぐらい経ってるのにまだクラクラする。 あなたからは命の香り　あなたは柔らかな色　ビー玉に劣らぬ瞳は枯れ草色　優しいあなたは、暖かな日向 死にたくないのに毎日死ぬことばかり考える 不安で不安でたまらない。これから先、生きなければいけないことがすごく怖い。 若いから許されていた、無礼な行為をしてきたことを思い知らされました。◯◯、申し訳なかったです、ごめんなさい、◯◯、教えてくれて本当にどうもありがとう。忘れないようにします 私は過去に酷い嫌がらせをした事があります。中学の時、クラスメイトの持っていたパソコンに酷い悪口を打ち込んで検索するということをしました。 会社を辞めたあの人、お願いだから、幸せに生きていて欲しい 『ありがたみ』という言葉に感じる居心地の悪さ 質問こーなー！ちょっと前のほうは主が雑談してます。すっ飛ばしてもらっていいです。 すごく、すごく気持ちが悪い。なんなんだろう、これ。寂しいような、苦しいような。リアルに対してじゃない、ネットに対して。原因はわかってる、きっとあの子。 産まれてきたくは無かった。どうしても自分自身が憎くて仕方ない。もっと上手く生きられたら、もっと勉強が、仕事が出来たらと無い物ねだりを繰り返す。