うつ病かな。何にもやる気が出ない。食欲もない。頭痛と吐き気。すぐ泣く。でも勉強掃除洗濯バイトやらなきゃいけない事がいっぱいある

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承認欲求。いじりキャラなのもわかるけど、メンヘラってわかってていじりすぎだよってことを大学の友達に言いたい 集団行動できない。3人でいて自分が話に入らなくなると、一人の世界に入ってつまんなそうにしちゃう。別に、一人でなんかしててもどーしたのって気にしないくらい仲良いけど 1人になると寂しい。何に病んでるのかわかんないけど、1人になると病む。泣きたくなる。全てをマイナスに考えて、周りの友達の楽しい話に嫉妬して やっぱりだめだ 離婚により前向きにならなきゃと思う気持ちと喪失感の繰り返し。1日中感情がジェットコースターのように目まぐるしく変わり疲弊する。 大人になれない。上司に軽んじられてるって感じる。今の上司は凄く良い人。でも、うちの課は子供が小さい母親が多くて、そうじゃない私は都合良く扱われてる さっき母からLINEが来た。祖父が亡くなった。 ただの独り言。なんだか疲れてしまった。ここ数ヶ月でたくさんの人を傷つけてしまった。 ずっと、なんにもできないでいる。自分にも。あの人にも。ごめんなさい。殺してあげられなくてごめんなさい。楽に生きさせてあげられなくてごめんなさい。 不公平 初対面の人相手に普段滅多にしないレベルのミスして死にたい。いつもこういうミスする人だと思われただろうな。 死にたい 心の中の矛盾が辛い。高校生です。人のために何かするのが好きで、ありがとうとか、喜んでもらえると嬉しいのに。嬉しいはずなのに体を動かした疲労感が精神にだけ蓄積されてるみたいで もっと上手くなりたい。安定して叩けるようになりたい。きれいな音が出せるようになりたい。かっこよく魅せたい。自在にフィルを入れられるようになりたい。 闇深い一家。素晴らしき一家 ちょっといいこと。こんなに喜ばれたことはないよ、ようやく垢抜けの成果が出てきた 生きてるだけで迷惑で他人に害しか与えない人間の皮被ったゴミなんていらないでしょ 壊れそう。メンタルが限界。今まで、全部中途半端にして逃げてきた事に気がついた。周りのみんなはあんなに頑張ってるのに、なんで私は頑張れないんだろうって