宛名のないメール

弟に子供が出来たそうだ。嫌だなとずっと思っていたけれど、とうとう来たか。

私は実家が好きで、安心出来る場所で、家族以外入れたくない。私の場所がなくなる。私のテリトリーが脅かされる。耐えられない。きっと周りの注目も甥のところに行くだろう。

私はそういう情事が苦手で、レスで離婚した。お父さんお母さんごめんなさい。女性として価値がなくてごめんなさい。子供を可愛いと思えなくてごめんなさい。
でもすごいな。よく自分の遺伝子残そうと思えたな。このご時世だからかな。他にやることないもんな。気持ち悪。

多分こんな気持ちを抱えているひとは少ないと思うし、身近なひとにこんなこと言えない。
身内も愛せなくて、いい年して甘ったれていて、営みも嫌いで、こんな異常な感覚をもっている人間だとバレるのが怖い。

家族が大切だから人一倍大切に丁寧にしてきたのに。

他人をコントロール出来ないのはわかっているだから余計に辛い。
絶望感で消えたい。
それか、これから産まれてこなければいいと思ってしまう。
ああ、こんな叔母をもつ子はとても可愛そう。ごめんなさい。貴方は悪くないんだよ。私のせいなんです。でもごめんなさい。生まれる前から嫌いです。

みんなどうしてそんな簡単に子供作れるの？どうして家に人を入れられるの？？
自分も世界もクソだな。
正直に優しく前向きに暮らしてきたけど、なんかどうでもいいわ。
辛くて呼吸が浅い。全てにやる気がなくなった。

読んでいて不快になった方、ごめんなさい。
辛くて吐き出した買ったんです。

名前のない小瓶

101767通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

あなたの感覚はおかしくないと思います。

他の人たちは当然のように新しい家族を受け入れようとするけれど、違和感を感じます。
大多数の普通を押し付けられているような。
あなたの考え方がわかる人間もいます。

キングテレサ

あなたは異常では無いし生きる価値もありますよ、人には誰でも嫌な事・苦手な事・自分の聖域等がありますから、あなたは自分の「世界観」で生きていいんですよ！

ななしさん

別に結婚しなくても性行為しなくてもいいと思いますよ。
子供生むのも好きならば産めばいいし嫌いなら産まなくていいと思います。
親御さんが何か古風な価値観を有しているなら衝突すると思いますが、やっぱり無理して社会や親に合わせるのにも限界がありますし、自分のやりたいとなりたいを大切にして無理して社会や親や何かの言う模範的な何かになれない自分はきっと間違っているんだみたいに思い込んで自己否定する必要はないと思います。
全てから開放されて本当の自分らしく生きられる楽しさで満ち溢れた人生が来ることを願っています

ななしさん

実家住みです
人がくるの嫌ってすごくわかります

わたしも最近弟に子供が産まれました
嫌いではないけど正直興味ない
でも家に来られたら無視はできないし
だからといって世話とかしたくない
その場にいるのも苦痛興味ないんだもん
子供好きってわけでもないし
一応表向きはかわいいね～って装うけど
早く帰ってくれないかなって思う
最低な叔母です

嫌なら実家出ろってね
そう思ってお金貯めてます
誰にもテリトリーを侵されないように
自分だけの居場所を作るために

あなたと全て一緒ではないけど
近い感覚の人がいることに
びっくりしました
なんかありがとう
誰にも言えなかったし言わない

お互い穏やかに生きれるといいですね

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

身近な人間に責められて生きるぐらいなら死んだ方がいいなんか、面倒くさ。職場の上司のストレスって半端ないね。お気に入りの人とそうでない自分への態度が違うってだけで毎日気が滅入るのに、ストレスの捌け口にされて本当に面倒臭い。ただの独り言。アセクシャルだけど本当か分からないのが怖い。恋人が欲しいって訳じゃないけどたまに不安になる。親業って難しい。3きょうだいのお母さんをやってはや25年。その時々で悩ましいことがたくさんあったけど、正直上の2人の時のことなど忘れてしまった。末っ子は高校一年の絶賛思春期恋がしたい！！高校生だよ？もっとキラキラした青春したい！彼氏欲しいけど、そんなことは願わん！好きな人が欲しい。片想いがしたい。でも怖い… ずっと消えたい。前みたいに普通に朝起きて楽しくご飯食べたりお出かけすることもできない。処方された薬のせいで眠れなくなったし生きてて何も楽しくなくなった。ただの独り言。なんだか疲れてしまった。ここ数ヶ月でたくさんの人を傷つけてしまった。別れた方がいいのかな帰ってきたよ。お久しぶりです。今日は吐き出したいことがあったから帰ってきたので手紙を流そうと思います。やっぱり、あの人や周りに対して感謝が全く足りてなかったと思う。今さら反省したところであの人は戻らない。親も人間流したつもりの小瓶が流せてなかったらしい。ハイな気分になれません。負けへんし。誰にも、自分にも。敗けるわけにはいかへん。先生へ(2024-04-26)

甥が嫌い、実家に人を入れたくない。弟に子供が出来たそうだ。嫌だなとずっと思っていたけれど、とうとう来たか。私は実家が好きで、安心出来る場所で