宛名のないメール

わかんない。

なぜか泣いてしまう。

こんなに幸せなのに。

涙が止まらない。

毎日孤独を感じてる。

孤独なわけじゃなのに。

孤独を感じてることが辛いわけでも
ないのに。

意味わかんない。

幸せなくせに。

泣く資格もないのに。

名前のない小瓶

102525通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

分かります。私も特に夜1人で泣くことが時々あります。泣いたっていいと思います。誰にでも泣きたくなるときはやってきますから。泣く資格のない人なんていませんよ。泣いている御自分をどうか責めないでください。
泣きたくなったら思いっきり泣いて、その後疲れて寝ると気分も落ち着くと思います。孤独感で辛いなら、ここかどこか他のサイトに（出来れば家族の方に冗談交じりにでも）気持ちを吐き出せば、共感してくれる人が見つかり、きっと孤独感が薄れますよ。
もしかしたら小瓶主さんは「プチうつ」かもしれません。（https://www.fuanclinic.com/byouki/fytte-1.htm）このサイトは「プチうつ」について解説しています。良かったらご覧になってください。

ななしさん

泣く資格がない人なんていないよ
泣きたきゃなけばいい
ありきたりな言葉に聞こえるかも知れないけど
本当だよ

名前のない小瓶

きっと疲れていらっしゃるのだと思います。大丈夫、肩の力を抜いてすこし休息を取ってみてはいかが？
幸せだから泣くべきではない、孤独を感じるべきではないなんてことはありません。人間は究極的には皆孤独な生き物なのではないのでしょうか。それを取り繕って生きているのがこの社会なのではないでしょうか。

ななしさん

今が幸せだと知っているのなら、
泣いてしまえばいいと思います。

私も、夜寝る前にいつも泣いています。
私は、自分が許せないから。
誰が許しても、私自身が自分を許せないから。

早く、この涙から解放されたい。

ななしさん

泣いていいよ～
だって
泣きたいんだもの～
泣くのに、
『■』
…じゃねぇや
「資格」は
必要ないんだよ～
資格が必要なのは、

そういう
お仕事する人達だけ～

泣いていられること
それもまた、
幸せの内の
ひとつ
かもね～。。。

たくさん泣いて
気持ちをスッキリ
出来たらいいわね～♪

・・・あ、あと
なんか無理してるんじゃ
ないでしょうね？
肉体的かつ
精神的な
無理はしねいように
してね～♪

ミレーヌ

もしかしたら、気づかないうちに大きなストレスをかかえてしまっているのかもしれません。孤独感を感じるのもそれが一因かも…
間違っていたらすみません。

幸せだってわかっていても、泣いてしまうことくらい誰でもあります。泣く権利はありますよ。

はっきりとした原因は私にはわからないけれど、ちょっと自分にご褒美をあげてみるといいかもしれません。

私も少し似た経験をして、自然と涙がでてしまう、涙が止まらないのは脳が疲れてるという合図だと先日カウンセラーさんに教えていただいて、少し休んでいるところです。

名前のない小瓶

何がしかストレスや不調を抱えているのかもしれませんね。医者に相談してみるのもよいかもしれませんね。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

会いたい。息子が亡くなってからずっと「もっとこうしておけば」「どうしてあんな事言ったんだろう」全てのことに後悔しかないまたまたアカウント避難させた（泣）澪音こと鮫月だよなんだこれ？どうして平気でうそがつけるんだろう？どうすれば矛盾螺旋から解放されるんだろう？心の風邪？気持ちをポジティブに保とうとする事に疲れました。私は病気治療の為に薬を飲んでるけど、それを止めれば消える事が出来るのだろうか？自戒。人の為にしたことが翻って自分の為になる、と言うのは本当にその通りなんだと最近実感しています今日久しぶりに学校を早退してしまいました。ちょっと風邪っぽかったってのもあるんですけど、どちらかと言えば辛かったから。最近一段と自分が邪魔なように思えてきて。死にたいけど、死ねない。前までは死にたいけど死に切れないって言い方が正しかったけど、今はそのまんま死にたいけど死ねないなんで生きたくて生きてるわけじゃないのにこんなに嫌な思いしなきゃいけないの。人生たのしいことのほうが多いなんて嘘じゃん。なんで生まれてきちゃったんだろう学校なんて行きたくない。なんで学校にいかなきゃいけないの。あんたのせいで友達も全員いなくなって。新しい学校のクラスに馴染めなくてあはは目の前にあることだけ。後先を考えても仕方がないので、自分の目の前にあるもののことだけ考えるようにしています。一つ一つこなしていく真面目に生きてきたのに。この頃、前にも後ろにも進めない状態です。32歳独身です。19歳から約10年付き合っていた彼は、結婚する勇気をもてず、かといって振る勇気もない人でしたいとこみたいにきれいじゃない。私はなんの取り柄もない。早く消えてなくなりたい生きていても良いことなんてない。今までずっとそうだった。もう生きるのに疲れた。はやく全部捨てたいよ。ごめんなさい。私はそろそろ死ななきゃなのかな。後処理が楽な死ぬ方法を教えてほしい

わかんない。なぜか泣いてしまう。こんなに幸せなのに。涙が止まらない。毎日孤独を感じてる。孤独なわけじゃなのに。孤独を感じてることが辛いわけでもないのに