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生きたくない。できれば死にたいけど、怖くて死ねない。身近に悩みを相談できる人もいない。どうしたらいいですか?
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べつに、辛いことがあるとかでもないんです。
いじめられてもいない。友達も少ないけどいる。家族だって普通。
特別楽しい生活でもないけど、至って普通の生活をしているんです。
でも、学校に行きたくない。友達が、先生が、まわりの人が怖い。
悩みを相談できる人がいない。
生きるのをやめたい。死にたい。でも怖くて死ねない。
どうしたらいいんですかね?
誰か助けてください。
名前のない小瓶
102627通目の宛名のないメール
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輪廻
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私もその気持ち分かります。
ここには、あなたと同じような人がいます。
ここで全部吐き出すのもいいかもしれませんよ
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推しのラッパーの「生きんのはだりぃ 死ぬのは怖い スキルもねぇのに幾度もトライ」って歌詞を聞いて、ようやく私のぼんやりとした気持ちが言語化できた気がした。
なぜ私ばかり損するの
他者から愛されたいという気持ちが強いと感じる。そんな自分のことを嫌だなとも思う。
不安……一度失敗しちゃってるから、今も失敗してるんじゃないかって
産まれてきたくは無かった。どうしても自分自身が憎くて仕方ない。もっと上手く生きられたら、もっと勉強が、仕事が出来たらと無い物ねだりを繰り返す。
こんなの言い訳だって分かってる。1ヶ月くらいリスカ我慢してたのに、またやっちゃった
自分の本質を考えてみる
思い違い?このまま時間が経って歳を取れば死ぬ。それまで私が忘れた事にすれば、先生は忘れてくれるかな。
どうしようもない自分。最近、自分がうまくコントロールできないことがよくあります。普段の生活で年上と年下に挟まれ、自分はどうしたらいいかわからなくなってしまいます。
こんな天気のすぐれない朝は、お茶を飲みながら音楽でもいかが。新譜を入手したので、ちょこっと感想をば。そんなはなし。
幸せになりたい。もう50代も終わりなのに独身。今年の同窓会は楽しみだけど、みんな孫とか居るんだろうな。そういう話はスルーして、楽しめばいいんだろうけど、やはり将来不安です。
なんか、面倒くさ。職場の上司のストレスって半端ないね。お気に入りの人とそうでない自分への態度が違うってだけで毎日気が滅入るのに、ストレスの捌け口にされて本当に面倒臭い。
死にたいです。私が何かしましたか?私が誰かをいじめたわけじゃないし。なのに、私がいつも苦しい思いをする。私は苦しむために生まれたんだ。誰も救ってはくれない。
よく愚痴や陰口の捌け口にされがちだけど、私は聞くのが大分面倒くさい?苦痛?だからとても嫌!どうすれば良い?
この気持ち、早く無くなれ、ああ、本当に貴方の事が好きだ。本当に好き、本人には言えないけど好き。多分貴方は私のことどうも思っていないのでしょう?
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