宛名のないメール

あなたは死にたいですか？

私は今すぐに死んでもいいと思ってます。

死にたいというより消えたいです。
死体を残さずに消えたい。

誰にも迷惑をかけないなら死を選択してた。
どこで自殺しても誰かしらに迷惑がかかる。

私はあと何年生き続けるのだろう。
生きていれば何かいい事があるって言うけど、ここまでの人生つらい事の方が多すぎて耐えられない。

私の寿命を生きたいと思ってる人にあげたい。
私はもういらないから、いいから。

名前のない小瓶

102903通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

すごくよくわかります。私も毎日死にたいと思っています。毎日生きていることに罪悪感を感じています。毎日寝る前にもう眠ったまま目なんか覚めなければいいのにって思います。私も生きたくてもいきられない人に寿命あげたい。それができればこんな私でも少しは役にたてるのに。

ななしさん

私も消えたいです。
そもそも産まれてこなければ良かったと思います。
長生きしたいと思う人は幸せなんだろうなと羨ましくなります。

ななしさん

私も死にたいです、今すぐにでも。
死んで消えてしまいたい、私も自分の死体を誰にも見られたくないです。
死ぬことが迷惑かかることだとしても、自分の命を誰かにあげられなくても、死んでしまいたいです。

まりか

私も自分のことをもう何年も前から私はいらないと思っていますそう思いながらもかすかな未来への希望を捨てきれずに生き続けています今年こそはとか勝手に期待したり自分自身を充実させるための様々な活動や行動をしたり婚活をしたりたくさん努力を重ねてきましたがその努力が実ったと感じたことは一回もありません
そしてさすがに私も未来への希望や期待なんて持っても無駄だと悟るようになってきました頑張って何年も幸せになるための努力をして前向きに行ってきましたがそんな私に誰も何もご褒美を与えてはくれません
だから前向きに頑張って生きていればいいことがあるなんて言葉は私の人生には存在しないんだと思います
無駄な努力をすると無駄に落ち込みます
私はよく透明人間になりたいとか消えたいとか思いますそして一人静かに暮らせたらと思います本当にそんな風になれたらいいのになあといつも勝手に妄想しながら生きています

ななしさん

まったく同意見ですよ。死にたいけど死ぬのは怖い。だから元々いなかったことにしてほしい、消えたい。
親からも「死ぬのなら誰にも迷惑かけず知られずに独りで死んでくれ」と言われましたが、一応戸籍が存在していて会社に所属していて、社会的には存在している人間なので失踪すると迷惑がかかってしまいます。だから誰にも迷惑かけないように仕事をやめて人との連絡をたって実家にある自分の痕跡を全て消してどこか海とか山とかそこらへんで死のうとか考えますが私のしたいを他人が発見したら大迷惑です。とか理由を付けて怖くてしねないし、なにより前準備多すぎて面倒くさいが勝ちます。
ニュースで小さな子が亡くなったり、有名人が亡くなったりするのを見ると、ああ、変わってあげたい。と心から思いますね。
私みたいに楽に迷惑かけず死にたいと思ってる人間には死ぬことはできないんだと思いました。
死ぬのってめんどくさい。怖いし痛いし。第一そんな行動力が自分にあったのなら今こんなことになってないんじゃないか？とか。
いいことなくてもつらくても私はあれこれ理由付けて死ぬ勇気がないので、もう生きるしかないかなと諦めてます。

ななしさん

寿命を譲れたとしても、
生きたい人に死にたい人の命は
あまりにも適さないような気がします。

死ぬのは簡単ですが、
選択できないから生きてるわけで。
寿命を全うするのは自分しかいない。
生きてて辛いのが多いのは、
お金持ちもオリンピック選手も
よく話されてること。

という理屈はどうでもよくて。

諦めて生きるしかないなら
しょうがないから生きるか、でいいと思います。
今日も死にたかったけど、生きてやった。
それくらい、生きるだけで斜めに構えるとか。
もう何度も生きる選択をされてるのなら、
まだ何年も同じ選択する可能性は高いです。
自分との付き合い方はもっと気楽でいいと思います。

ななしさん

同じです
ほんと死にたい

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

別れた。20代後半で何言ってんだって感じだけど、お互いに結婚するには精神が未熟だったなと思う。学校の友達関係が辛いです。私はノリが悪く上手く友達と話せません。なので嫌われがちです。誰かに心の底から愛して欲しくて、顔も良くして、性格もいいように振舞って、一学期は結構なひとから好かれてたと思う。でも、二学期入ってなぜか愛されなくなったの、捨てられた一日の殆どをベットで過ごす苦しくて、辛くて、死にたくて、でも死ぬ勇気も何も無いから死ねなくて、自分の存在なんか最初からなかったことになればいいのにと思うけどそんなこと叶うはずもなくて【マルコの福音書 8:34-35】悪口や愚痴を言ったり、嘘をついたり、そういうことをしていると心が苦しくなってくる思いとどまらせるものなんか、無くていいのに… 悪く言えば洗脳。一人暮らしを始めて知った、私は母に依存していたし母もおそらく私に依存していた。 HSPだから恋愛できない。普通の女の子に産まれたかった。話が合わなくて友達と恋バナできない誰か助けて　追いつかれる。助けて、恐怖が迫ってる。どうしようもない。励ましとかじゃなくて助かる方法を教えて。早く！大好きなあなたへ「短編小説」またお話したいです。え、むつ氏特装版売るんスカ？先着100名サイン付き？欲しいに決まっとるがな...んなもん。それでも明るく頑張りたくて。お金がなく、追い詰められて、毎日生きた心地がしていません。ノイローゼ気味で、仕事もミスが増え、このままじゃいけないと思っています中学校と部活の愚痴と振り返り。

あなたは死にたいですか？私は今すぐに死んでもいいと思ってます。死にたいというより消えたいです。死体を残さずに消えたい。誰にも迷惑をかけないなら