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自分の人生に絶望しかありません。私は23歳の無職です。新卒入社した会社を2ヶ月で辞めました。上司からの暴言と暴力に耐えられませんでした
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私は23歳の無職です。新卒入社した会社を2ヶ月で辞めました。上司からの暴言と暴力に耐えられませんでした。
辞めてからもかなり辛くて、それでも人生をやり直せると思い、転職活動を頑張ってきましたが、限界です。
私は社会不適合者のようです。私のような人間が生きていても意味がないように感じます。
家族にこれ以上負担をかけないように、自殺しようと思います。
これ以上辛くて惨めな人生を続けるよりも死んだほうが世の中のためだと思います。
名前のない小瓶
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ななしさん
大丈夫ですよ。
転職は数知れず。パワハラセクハラ経験あり。親は毒親。鬱病歴あり。アル中。希死念慮あり。過労死寸前まで働いたこともあります。カウンセラーも涙するほど辛酸を舐めてきました。
自分を社会不適合者と思ったことも何度もあります。生きる場所はどこにもないと思ったことも。
でも、よく考えてみてください。それは誰が作った基準でしょうか。それは果たして正しいのでしょうか。
他人の評価基準に合わせて生きることはありません。あなたはあなたの、私は私のペースで生きましょう。
少し元気になったら、「どうしても譲れないこと」「どうしてもしたくないこと・したいこと」をピックアップしてみませんか。自分が目指す生き方が見えてくると思います。
もし色々なことに適合していたら、そういうことを考えることなく、今に流されてしまうでしょう。チャンスを逃さなかったあなたも私もむしろラッキーではないでしょうか。
私自身の話で恐縮ですが、随分と回り道をしたものの、そのおかげでようやく、理想の人生を手に入れることができました。辛かったことのフラッシュバックに苦しむこともありますが、随分人生楽になりました。
あなたのことを心から応援しています。
焦らずゆっくり、あなたらしい幸せを手に入れてください。
ななしさん
頑張りましたね。
疲れた心身を癒すために少し休憩したっていいのです。
あなたはまだお若いですし、
会社だけが働く場でないし、
日本だけがこの世の全てでないのです。
優しい宛メの闇がプロフに
おいおい、
まだバイトかフリーターって手は残ってるぞ。
日本じゃ今や
下手な国家資格を持ってても
中抜きされる正社員の給料より、
あくせく働いた分は稼げるバイトの方が
よっぽど給料もらってる場合さえあるぞ。
自分の おまんま さえ稼げれば十分だ。
正社員だけが人生じゃないだろ。
ななしさん (小瓶主)
ありがとうございます。自分と同じような経験をされている人がいるということを実感できただけでも生きる勇気をいただきました。
ななしさん
数年前の自分を見ているかのようです。
私も新卒の会社、2年で辞めました。
上司のパワハラと1日15時間労働で、私も含む同僚、先輩、ともかくチーム全員退職しました。先輩は顔面麻痺になったほどです。最終的には問題になって、上司も退職しました。
2年で辞めてどうなったか。うつ病になりかけて体をこわしました。
あなたは、懸命な判断をしたと思います。心は死にたくなっていると思いますが、私のように体の病気になっていない。
体さえ元気だったら、取り返せます。
その後、私がどうなったかと言うと、
2か月療養後、バイトに応募したら、今度は11ヶ月で使えないという理由で首になり、
ついでに家庭事情で家がなくなりました。ホームレス一歩手前です。
自殺未遂しましたが死にきれず、家を借りて、50社応募して受かった会社で、手取り15万で暮らしています。
そして今、3年目ですがコロナで収入減って手取り13万、借りた家は火事になり再び喪失、寝る時間と休みを削って清掃のWワークして何とか繋いでます。
私、絵に描いたような負け犬です。
あなたは私よりみじめじゃないです。若いだけで、バイトなり契約社員に潜り込めます。そこから正社員目指したっていいんです。
私は20代後半なので、年齢の壁を感じ始めています。
寝る家があるだけ、ましです。
少し働かなくても、休んで、死にたくなりながら、バイトや非正規で潜り込んでみるのもいいかもしれませんよ。
新卒の会社で、半年で辞めて、IT系のバイト→転職して契約社員→正社員になった知人を知っています。
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もう疲れてしまった。余命短い親の介護中…。昼夜問わず「助けてー!!」や「〇されるー!!」と叫ばれたり、寝たきりだから難しいのにトイレに行きたいと何度も訴えて叫ばれるのも辛い
疲れたな。五月病真っただ中のヒョウリです。もうだるさマックスってとこですね。五月って中間テストあるじゃないですか。親に90点台とか高い理想を述べられてげんなりしました。
人を嫌いになる。作品も嫌いになる。勿体ないとは思う。
遠くに行きたい。恋人を捨てて、忘れて、子供とまた1からスタートしたい。このまま一緒に居て本当に幸せになれる?自問自答の日々。
毎日上手くいかないことばかりだし、完璧主義でプライドが高いので自分を認められない
生きてるだけで迷惑で他人に害しか与えない人間の皮被ったゴミなんていらないでしょ
昨年長年別居してた旦那と離婚。決め手は借金の保証人になって欲しいとあまりにも身勝手なお願いからでした。散々私と子供を放っておいて(経済的にも)、それはないなと。
ある日のこと
虚無題の後の祭り
さみしい
何もしたくない。全てがだるい。受験とか私には意味がないと思う。かと言って就職したいわけでもないし。目標もないし勉強嫌いだし、努力もしたくない。
そばにいて欲しいだけ。が言えなくて辛いです
消えてしまいたい。なんでだろ。やること、やること、裏目というか、相手の意図からはずれてるみたいで
今日も21時まで仕事。休日のサービス出勤。
人は誰しも辛いとか苦しいとか思うことがあるんだろう。
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