宛名のないメール

朝は死にたくてつらいです。また仕事が始まるんだ、孤独だな、誰にも助けを求められないな、本当に辛いな、死にたいな。

なんでこうなってしまったのだろう。死にたい。もう死にたい。死にたいよ。毎日が辛すぎる。死にたい。死にたい。

名前のない小瓶

103930通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

ななしさん

一緒に逝ってあげると言われたらあなたは救われる？
昔友達が死にたいと言った。私はいいよと答えた。今も気持ちは変わらない。
いきる意味は難しい。いきることが幸せかと言えばそうとも言えない。日々自分の無力さ、苦しさ、存在価値を問いながら生きる。
生きていることが正解とは言えない。
悲しむ人の姿が一瞬でも、一瞬でもよぎったならとどまって。
苦しい日々は変わらないけど、自分を傷つけてでも思い止まって。
そうやって私は生きてるから。
みんな同じだとは思わないけど。

ななしさん（小瓶主）

yuityo様

ご返信ありがとうございます。yuityo様のポジティブな言葉に元気付けられました。朝散歩ってすごく大切ですよね。恥ずかしながら挫折してました。少しずつ頑張ってみます。無理しないように気をつけます。

2通目の小瓶様

ご返信ありがとうございます。はっきりと「救えません、すみません」と仰っていただいて、小瓶様は誠実な方なんだなと思いました。十分寄り添っていただけて感謝しています。ささいな幸せを探します。

ななしさん

私はあなたは救えません。
同じ気持ちで生きてるから。
すみません。
人がいようがいまいが孤独は孤独。
日々いきる意味を問います。
いつも笑ってるから分かってもらえない。
家族を作っても孤独。
ふとした瞬間に思い止まれる、ささいな幸せを見つけてください。
寄り添えるものなら寄り添いたい。

yuityo

朝、ちょっとだけ早く起きて外を散歩してみる。
それだけでも結構気分が軽くなりますよ。
無理しないでくださいね！
いつもお疲れ様です！

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

自分には居場所がない。家族で出かけても自分だけひとりぼっち。家族が会話しててもその中には自分はいない。家族からの悪口家族からお金をせびられお金が無いなら体を売れって言われる産まれてきたくは無かった。どうしても自分自身が憎くて仕方ない。もっと上手く生きられたら、もっと勉強が、仕事が出来たらと無い物ねだりを繰り返す。好きだった人が夢に出てきて今日は一緒に飲んでた。今でも思い出すと胸が締め付けられるような人だから複雑。恋愛感情ってなんだと思いますか？友情との違いがわかりません自閉症、ＰＴＳＤ、双極性障害。診断が下りたわけではありません。抑うつ状態が十年以上続いています。最初は、軽いうつという医師の見立てでしたが、改善しませんでした。やっぱり体育祭は嫌い。今日ね、体育祭のリハーサルだったの。1から 4時間目くらいまで ?まぁ、不登校の俺には無縁なイベントなんだけど何を書いたらいいのか分からない。普段自分が何を考えて何を思ってるのか、いざ書き出そうとすると急に頭の中から消えていく。ある会社の代表者の方に無視をされている。他の人への反応は世界中に発信し続けているため、余計に傷つく。実は… 生きていかなければならない。たとえ生きていることに納得できなくても。生きている意味が分からなくても。自分のことがこの世で一番嫌いでも嫉妬や劣等感を感じなくなった。他人にメンタル左右されずに心穏やかに生きるには極限まで疲れる必要がある。喧嘩。姉と喧嘩をしてしまい今は家族を巻き込んでしまった。始まりは体調悪くて会社を早退して家で寝てた時いきなり姉が来て飼っていた猫を里親に出せよと言って出ていったこんなの言い訳だって分かってる。１ヶ月くらいリスカ我慢してたのに、またやっちゃった初夏ですね、先生。先生が好きな夏がやってきた。僕も夏、案外好きだよ。先生にみんなの前で疑われた。信じてくれなかった

朝は死にたくてつらいです。また仕事が始まるんだ、孤独だな、誰にも助けを求められないな、本当に辛いな、死にたいな。なんでこうなってしまったのだろう