肩の力を抜いてみます。暗い自分を変えたいと、足掻いていましたが、しんどくて、自己主張も疲れてしまって、もう肩の力を抜いて

暗い自分を変えたいと、足掻いていましたが、しんどくて、自己主張も疲れてしまって、もう肩の力を抜いてみることにしました。

死にたくてもいいよ。仕事ができなくてもいいよ。怒られてもいいよ。眠ってもいいよ。馬鹿にされてもいいよ。できないことは仕方ない。暗い自分もいいじゃない。周りの人みたいに健康に生きられなくてもいいよ。朝起きられなくてもいいよ。嫌われてもいいよ。お金がなくなってもいいよ。学校に行かなくてもいいよ。なじめなくてもいいよ。仕事をやめてもいいよ。親を嫌ってもいいよ。すごい人になれなくてもいいよ。悩んでいてもいいと思う。そういうものなんだと。

最初は、ポジティブな言葉を流そうとしていましたが、無理しているのでやめました。

明るい人は素敵だし、頑張ってる人も素敵だけど、自分は自分でいいんだと思いたい。

名前のない小瓶

104130通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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ななしさん

私も小瓶主さんのように考えているつもりでしたが、まだまだ甘かったようです。

結局、自分が大事なだけなのかなぁ？
そんなつもりではないけれど。
色々やったり、言ったりしてるのも、結局は承認欲求を求めてるだけなのかもしれません。結構な歳なんですけどね。

私と関わるのは、時間の無駄なので、スルーして下さい。

私は、やはり私の都合で生きているだけで、本来ならば、もうこの世の中に居るべきでは無かったのかも知れません。

小瓶主さん。とても素敵な文、有難うございました。

私もネガティブ思考ですが、生きているから、誰にも相手にされなくても、もう少し足掻いてみます。本当にありがとう

ななしさん（小瓶主）

1通目の方へ

ご返信ありがとうございます。「自分では欠点に見える部分も、見方を変えれば魅力や個性であったりする。」のは、私が励まされました。（私の小瓶は、見方を変えるというより諦めの気持ちでしたので‥）

あのような小瓶を流しましたが、実際は死にたい気持ちも受け入れられず、足掻き、仕事等も辞められず、暗い自分も受け入れられず、苦しんでいます。

ですが、服薬で少し楽になってきました‥。無理せず少し生きてみます。お読みいただきありがとうございました。ご返信に救われました。

ななしさん

本当におっしゃる通りだと思います。

自分では欠点に見える部分も、見方を変えれば魅力や個性であったりする。

取り繕うって体力のいることだと思います。
取り繕ってもそうしなくても、いいのかなって。

そのままでいいよって思わせてくれる小瓶やお返事に、このサイトでたくさん出会えて、とっても嬉しいです。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

何かもにょる飲食店の話ずっと憧れてきたね。あなたの生き方に、その存在に。あなたの奏でる毎日が生きる糧であるように小説「灯火」⑦と雑談失恋した。高一から2年間好きだった先輩の卒業式の日に手紙で告白して、終わった我が子が洗濯した服を感謝なしに勝手に持っていこうと、そこに愛情を感じたりするもんじゃない？的な発言をとあるYouTube動画見てて聞いたときに「はっ！」とした私でございます全ての愛へふと、気づいたときに人生という牢獄にいるのが嫌になる。死んで逃げてしまいたくなる。学校にいかなくちゃいけないし、友達とも仲良くしなくちゃいけないただ頑張ったって言われたいだけなのはわがままなのかなあ疲れてしまった。なぜ生きないといけないんだろう。壊れそう。メンタルが限界。今まで、全部中途半端にして逃げてきた事に気がついた。周りのみんなはあんなに頑張ってるのに、なんで私は頑張れないんだろうって先生、4月ももうすぐ終わりますね。早いものです。先生の好きな夏がもうすぐそこに来ている。羨ましいな。最後の最後に死にたくないって言えるような人生を送れてる人、羨ましいわ。楽になりたい。苦しい職場環境で、1年間頑張った。1年間頑張ったら、次に異動にできると、頑張った。なのに、1年後、異動先はより苦しい職場に決まった。無気力な日が増えた。ひたすらに無気力なにをするのも集中できない。何も考えずぼーっとしてることが増えて何もしてないのにやけに落ち込む。誕生日　雨猫-Amane-の詩1

肩の力を抜いてみます。暗い自分を変えたいと、足掻いていましたが、しんどくて、自己主張も疲れてしまって、もう肩の力を抜いてみることにしました