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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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やっぱりしにたい。もうだれも信用できない
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やっぱりしにたい
もうだれも信用できない
Pocha
104176通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
私も誰も信用できない人間です。
でもね、自分自身だけは信頼して生きてます。
他人は疑っていて間違いではないと思いますが、あなた自身はあなたを騙すことも裏切ることもありませんよね?
だから、あなたを騙さず裏切らない、あなた自身を好きになってみては?
私は何も取り柄もありませんが、そうして少しずつもう一人の自分と仲良く暮らしてます。
この広い世界、あなたを必要とし、あなたが必要とする誰かと会うまで、
頑張らなくていいから、少しずつ歩いて行きましょうよ
ななしさん
誰も信じられないかもしれないが
まだあなた自身が残っていますよ。
自分自身を信じて
頭で考えずに心で感じて、信じて
これは、私自身にも言えますが
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Pochaさんの他の小瓶
生きていることも生きていくことも
今この世の中を、どうしても生きたいと思えないんだ。こんな、いつだって死にたくなる世の中を生きたくない。
なんでもいい。不安な気持ちを無くしたい。安らげる場所が欲しい。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
死ねない。とても死にたいけれど、予定がある。4人の人間に迷惑がかかる。1年かけて調節した予定だ。
ただいま。久しぶりにこのサイトに戻って来ました。自分の流した小瓶を読み返すと本当に危なかった時期がすぐにわかりますね
朝、仕事に行く時間を遅らせるようになりました。できるだけ、職場にいる時間を減らしたいんですね。気持ちが重くて足が動かない
反省 。ごめんなさい 。りすかしちゃった ...我慢 出来なかった 。学校が辛かった 。
今日もまた失敗。ずーっと失敗失敗失敗失敗失敗。ある時から自分の感情や思考のコントロールが聞かなくなってどんどん失敗を繰り返すようになった。
久しぶりにここへ戻ってしまった。そして人間関係。
自分が嫌い
(ただの勝手な遠吠えです)人の尊厳を根底から破壊するようなサイコパス同然の言葉を公言した人間が更生したからと言って、私は受け入れられないし、納得なんか出来ない
GW明けの憂鬱。明日の5月7日から仕事。仕事そのものは嫌じゃない。でも、人間関係が嫌。家には毒親。職場には老害。
心配性がすぎる。毎日毎日、強盗に殺されるかもしれない、工作船に連れ去られて拉致監禁されるかもしれない、なんて心配ばかりで辛い。行き過ぎた心配性をどうにかしたい。
1人を楽しむ 2日目
「何気ない日々を、日記として、小説風に書いてみたい。」
今日の仕事もレジ担当。暑くなってきたからアイスが良く売れてる。あの人はアイスが好きだったなあ…。
母に聞きました。「私の事ばかにしてる?」って。そうしたら「そうよ、バカにしてるわよ」って言われました。
デリカシー皆無な兄がうざい
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小瓶を流す(書く)ことができない不具合(2024.5.9)
「届いたお返事」を全員が見れるようにしました。(2024.5.8)
お問い合わせのお返事の修正ができました(2024.4.17)
お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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