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宛メ見てると死にたい人がたくさんいて自分と似た考えをしてる人がたくさんいる。自分をみているようで励ましてあげたいのに自分が死にたいから何も言えない
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宛メ見てると死にたい人がたくさんいて自分と似た考えをしてる人がたくさんいる
自分をみているようで励ましてあげたいのに自分が死にたいから何も言えない。死にたい気持ちに同調するだけ。死にたい人間が死にたい人間を慰めたがるエゴの塊の自分に対する嫌悪感。きもちわりい自分
名前のない小瓶
104589通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
私も同じです。
本当に辛い時の自分を見てるみたいで、そういう時って放っておけなくなってしまいます。
でも、共感してくれるだけで救われる時があります。
それだけで何だか安心して、画面の前で何回もありがとう、ありがとうと繰り返しています。
励ましてあげたいというその気持ちが一番大事です。
あなたの文章を見て、そしてこのお返事を書いて。私はあなたを気持ち悪くは思いませんでした。あなたは優しい人なんですね。
その優しさが、なにより大切なんです。
冬
時々でも自分のこと客体として見られるといいのにね。
たいていいつも自分のことはどうしても主体になってしまうのよね。
客体だと少し静かに自分のこと眺められるような気がする。
死にたい人が死にたい人に声をかけるのはエゴとは少し違って本音だったりするのかなとも思う。相手を通して自分に向けて言いたい言葉だったりするんだと思う。
でもそれを受け取ったらまた頑張らなくちゃいけなくなったりするから、受け取り拒否したくなるのかな。わかんないけど。
本音と建て前。
本音を言える場所が一つでもあれば、人は生きられる気がする。
ななしさん
でも私はそういう意見も欲しいなって思う。それで何かいい思いをできるならいいんじゃないかな。私もこの返事は、エゴや綺麗事になってしまうかもしれないけど。
だって死にたくなるくらいな世の中だから仕方ないよね。
ななしさん
お辛いですね、とかでもよいのではないでしょうか。
私も、死にたい人にエラそうなことは書けません。
ななしさん
わかる。私も同調しか出来ないけどわかる。
優しい宛メの闇がプロフに
そうなんだよなー
まぁ僕は慰めるだとか 死への否定だとかは
無意味と考え やらない方針だけどね
しかし
書いても書いても次々 小瓶が流れてくる
お返事なしで どこかへ消えていく小瓶を
見るのも忍びないので
ある程度は返している積もり
だがどうだ。
とうとう宛メは6ケタ目に突入。
なんて言うのかね、「賽の河原」なのよ
これを分かってくれる人は少なくってね....。
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
拝啓、1年前の私へ。
最近親が姉と私で接する態度が明らかに違う。私が親に話しかけると機嫌が悪くなるからあんまり家にいたくなくなってきた
うーん……(´-﹏-`;)失敗しちゃったかなあ?人との会話に成否があるのか、あったとしてそれはわかるものなのか……がまったくわからないのでいつもモヤモヤする。
いや楽しいんだよ。楽しいです。でもそれは朝親友に会えて挨拶して会話したらで。なんでここまで学校行きたくないって思うんだろうね。本当に行きたくない。
なにをどう頑張れば良いのかわからない。さあやるぞ!ってやっても、自分の身の丈に合わないことをやろうとして、当たり前だけど挫折して。
しにたい!きえたい!
自分から話しかけたし相手の話もよく聞いた。それでもなんだこいつってみたいに思われたのか気づいたら私の外にグループができてた。
何もしたくない。全てがだるい。受験とか私には意味がないと思う。かと言って就職したいわけでもないし。目標もないし勉強嫌いだし、努力もしたくない。
わたしは居ていいのかな。自分も誰も幸せにできない。生きてる事自体もう肯定できない。弱い自分を受け入れることも助けを求めるのももうできない。
あーしんど。ほんま人間が嫌い。どうすれば人間を好きになれますか?
就活鬱で死にたいくらい辛い
いまさら?
生きるのが辛い 。外に出ると 、人とすれ違うだけで 背筋が凍る 。沢山 車が通る場所に行ったら 、『 このまま 轢いてくれないかな 』なんて 思ってしまう 。
母の治療の説明で呼ばれ新薬投与で点滴投与で危ない副作用は4%と聞いた。母と俺たちは説明を聞いて治療をしてもらうことにした。
年齢を重ねていくたびに生きる気力がなくなっていった。親より先に死ぬことはダメなことだと思い我慢してきた。母ちゃんがいなくなってしまった。
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お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
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