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ありのままでいたい。大学生です。私は誰かに頼っていいんでしょうか、素を出してもいのでしょうか。 完璧主義から抜け出せなくてつらいです
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大学生です。支離滅裂な文章を書いてしまうかも知れませんが、読んでくださると嬉しいです。
私は誰かに頼っていいんでしょうか、素を出してもいのでしょうか。
完璧主義から抜け出せなくてつらいです。
少しだけ、身の上話をさせてください。
私はゲーム、ファッション・コスメオタクです。
どちらかと言うと後者の方が強いです。
1ヶ月だけ、とある接客系のアルバイトをしていました。そこは一通りの作業全てを覚えてこなさないとならない環境でした。覚えることが多くて毎日何かしら覚えなきゃいけなくて、追い込みすぎてうつに近い症状が出てしまいました。何回も急に休んでしまって、申し訳なく思い、さらに追い詰めてしまいました。
それと同時期に自分がHSPであることも自覚しました。
HSP、まだまだ認知されていませんよね。
私は他人のオーラ、感情を特に敏感に受け取ってしまいます。私に求められている事もです。
Twitterをやっていますが、常に「みんなに求められる私」であろうとしてしまいます。
友人の前でも「大人しく、聡い私」を演じ続けてしまいます。何故ならそれが求められているからです。
「完璧な人などいない」
わかっています、そんな事。でも失望されたくないんです。見捨てられたくないんです。
中学生の時、すごく酷いいじめに遭いました。頼れる人はいませんでした。当時のクラスメイトほぼ全員が敵な気がして…。
大学ではいつも友人に合わせています。苦手なジャンルのノリ、話、いつも頷いていますが本当はつらいんです。
今はオンラインになって少しは気が楽ですが、また大学に行くことになると、その人たちと話さなければならないのかなと、憂鬱な気分になります。
話も全然通じなくて、気が合う人が見つからないんです。
オタクなのに、話題が通じないんです。なんとか合わせなきゃって思って、Twitterで少しだけ情報を齧っています。無理に合わせている自覚はあるんです。
名前は出しませんが、教育系YouTuberや、クイズ系のYouTuberの方が好きです。
その方たちの話をしたくても、ネットの友人には「わからない」と一蹴されてしまった事があります。
何故、私だけ色々な人と話を合わせようと、努力をしているのでしょうか…。
何故、私はそこまでして…。
ごめんなさい、文章がぐちゃぐちゃになってしまいました。 ただ吐き出しただけになってしまいました。
また明日から生きていきます。読んでくださってありがとうございました。
名前のない小瓶
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ななしさん
あー私もイジメに遭いましたが、私は貴方とは真逆で、他人の気持ちに鈍感になりました。
とりあえず生きやすいです。
冬
人に合わせようとしているのは主さんのお言葉を借りれば、見捨てられるのが恐いからなのかな。
主さんは「大人しく、聡い私」を演じていると言われていますが、そうすることで何かいいことがあるんですよね。見捨てられない怖さが軽減するってことかな?
でも人はそれこそ千差万別で「大人しく、聡い」人を意見の言えない人、何を考えているかわからない人と受け取る人もいる。
目の前にいる人に会わせても、そのお隣にいる人のニーズには応えられないという不安で、もっともっとと自分の『演技』の欲求を上げるのが完璧主義なんだと思います。
完璧主義を止めなさいなんて言えない(今良いこともあるわけだから)ですよ。その良いことも充分理解して、納得して下さいね。そうすることで、完璧主義をやってる自分を否定しなくても済むので。
でも、もしそのことで苦しいなあとか、しんどいなあとか感じておられるのなら、せめて「あ、また合わせようとしているな」気付くことが、主さんの自動行動(直ぐに反応してしまうこと)を和らげるのではないかと思います。
イジメにあった記憶は簡単には癒えないかもしれません。
でも今主さんはそこを乗り越えた時間と空間に居ることだけは確かだと思うんです。時々その場所に戻ってしまうかもしれないけれど、それだけに生活の時間が取られないよう願っています。
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就活鬱で死にたいくらい辛い
もう、やだ。みんな、私のことわかってないからそんなことが言えるんだ。
もっと素直になれたらいいなぁ。高校に入学した時は「高校生活楽しむぞ!そして次こそは親友を作るんだ……!」なんて思っていたけれど今の今まで話し相手もろくにできなかったよ
私のどうでもいい愚痴。
友達や弟ななどにすぐ嫉妬しちゃいます…。誰に構わず、自分より少しでも上手いとすぐ嫉妬しちゃって嫌なんです。
生きてるだけで死にたいとか、これはバグか?
辛くて苦しくてなにもわかんなくなったときどうしたらいいですか?
(ただの勝手な遠吠えです)人の尊厳を根底から破壊するようなサイコパス同然の言葉を公言した人間が更生したからと言って、私は受け入れられないし、納得なんか出来ない
18歳になれるよね?誕生日は勝手に来るけど、精神は自分の力や考え方を年相応にしていかないとと思っていて
悲報:学級崩壊したww
11週4日で中絶。産みたかったよ、ごめんね赤ちゃん。旦那は寄り添ってくれない。
真っ暗でどん底な過去で今で未来だけれど、生きてるだけいいか
みんなは自傷する時何使ってる何使ってるー?よければ教えて欲しいです!!ちなみに私が使ってる道具も紹介しておきます!
本当に無理、もう嫌だ。どん底に落ちて、また復活しても結局どん底に落ち始めた。友達の気持ちはもう私には抱えきれない
どうしたら好かれるかな?僕には困り事があって、それは嫌われていることです。学校では、いじめられていて唯一の場所は学童です。家では誰も話してくれない
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