ただの自己満足。人の悪口は聞いていていいものではない。誰にでもある一人に対して何かしらの不満を持っている。表の顔ではそん

人の悪口は聞いていていいものではない。

誰にでもある一人に対して何かしらの不満を持っている。
表の顔ではそんな不満を表さないように皆取り繕っているだけである。
こんな当たり前のことだけど実はこれってとても怖いことである。

悪口というものは口に出してもダメである。
だからといって内に秘めたままで不満をため込んでいるというのも良くない。
しかし、それを他人に言うのはもっとダメではないか。

人って怖い。今日実感した。
いつもニコニコ話している人でもひどい悪口を言っている姿を見てしまったからだ。
これだから人間は信じられない。
人間は生まれたときから一人なのである。
支え合って生きているなんて自分にはきれい事にしか聞こえない。

でも
最近自分自身も信じられなくなってきている
自分が嫌いだ
こんな自分なんて消えてしまえばいいと思ってしまう。
いっそのこと死ぬことが出来たのなら
どんなに楽なことだろうと考えてしまう。

久しぶりに病んでしまった自分がここにいる
今度元気なときにこの小瓶を見た自分は何を考えるのでしょうか
ただの自分を保つだけのために書いた小瓶です
駄文すみません
２０２０．９．７

名前のない小瓶

105253通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

人なんて初めから信用していない私からしたら、今更感あるけど。

人がいくら笑顔見せてこようが、何しようが、腹の底では何考えているかなんて、本人にしか一生分かる事はないでしょう。

色々策略張り巡らせている奴の笑顔なんか見ていても気味が悪いし、気持ち悪いだけ。

あと何人か実際見たから分かるけど、人間ってのは、自分を受け入れてもらえないと知るとすぐに好意が憎悪へと変わるね。
しかも勝手に。

自己中の極みな人間が多すぎると感じた。

いい加減、人間に飽きた。

もっと心温かくなれるもの、やっぱり見つけたいなと思った。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

どうでもいい報告考えすぎてしまう自分が好きじゃあありません。大学3年生です。私は中学の時からずっとあるスポーツを続けています。親友を交通事故で失ってしまった。まだ15歳...自分にとってかけがえのない人だったのに親友にも呆れられちゃった。アムカ、親にも親友にもバレた。二個上の男子友達が親に言うよ？って脅してきたときもあった。一個上のいつも優しい女の子にも泣くまで怒られた。最近部活に行ってないので、だったら部活を辞めようかと考えています。そこで問題なのが、担任が顧問なことです。しかも、教科担任でもあります毎日のように母と喧嘩して、私の家は離婚していて母親1人で私と弟をここまで育ててくれました。母には交際している彼氏がいます。たまに家にくるのですが私は父のことが忘れられません無いんです社会人になるまでに生きるのやめようって思ってたのに。どうやって自分を殺せることができるのかな。社会人になっても希望なんかない、結局あるのは絶望だけ。何も良い方向に進まない。頑張って行動しても全部駄目な方向に進む。何やっても駄目らしい。今年で受験生になった。いつの間にか。2年生のとき全然勉強してないよ。だって、クラスがクソで嫌がらせとかあって精神状態が不安定で勉強できる状態じゃなかった余命宣告されても、姉と妹は世話を放棄、がんの自分に見ろという、遠回しな言葉。信じられなくて頭が少しおかしいいつも私は人を好きになると、好きになりすぎてしまう。新学期親友からの信頼を全て失った話死にたい

ただの自己満足。人の悪口は聞いていていいものではない。誰にでもある一人に対して何かしらの不満を持っている。表の顔ではそんな不満を表さないように