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禁句を口にした。「なんて悪い子なの」「本当に悪い子ね」「こんな悪い子見たことない」「もう大嫌い。」子どもに言ってはいけない言葉
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「なんて悪い子なの」「本当に悪い子ね」「こんな悪い子見たことない」「もう大嫌い。」
子どもに言ってはいけない言葉。フルコースで言った。
パン屋さんでおねだりされたプリン。「ならし保育頑張ってるもんね」と買ってあげた。この前ぐちゃぐちゃするだけで食べなかったけど、今回はたべるのかな?と買ってあげた。
まだおやつにならないのに、お昼もしっかり食べたのに「プリン!」とぐずる。お昼寝してからだよ。3時になったら食べようね、と、宥めるけどわめく。
まあ、ならし保育頑張ってるし、このくらいのワガママ、いいか、と、受け入れる。その代わり、3時はお菓子なしね、と。
娘はひたすらプリンをぐちゃぐちゃにする。全然食べない。食べないならもうないないね、と下げると食べる!と怒る。
ぐちゃぐちゃになって、もう誰も食べたくない様相のプリン。
辞めて・食べ物で遊ばないで・食べ物を粗末にするの、ママは嫌いよ。そう何回も言った。
けど、無視された。
ならし保育始まってから、ママママ攻撃も、電話妨害も、家事妨害も、全部全部思い通りにいかないのを我慢して甘えさせてきた。だって不安に決まってるから。あまえたいにきまってるから。
そんな我慢がプチッと切れた。
「プリンを好きな子はたくさんいる。あなたが買わなければ、このプリンを心から美味しいと楽しく食べる子がこれを食べられたのに。」
「あなたが食べたいっていうから買ったのに。あなたが今食べるってせがむから仕方なく出したのに。だから3時って言ったのに!」
「こんなにわざとぐちゃぐちゃにして、食べ物を粗末にして、なんて悪い子なの。本当に悪い子。こんなに悪い子見たことない。」
「プリンさんは、ぐちゃぐちゃにするだけで食べてくれないから、○○ちゃんのこと大嫌いだって。ママも食べ物をわざと粗末にする子は大嫌い。本当に大っ嫌い!」
正直に言うと、そういう行為をする人・指摘を無視して不快行為を続ける人間は大嫌いだ。だから、嘘ではない。たとえ我が子でも、その瞬間は嫌悪感を覚える。そして、とても悪い行為だと思うし、そういうことをする人は悪い人だと思う。まだ二歳半。でも、だめはものはだめ。
それにしても言い方は悪かったし、人格否定だし、娘の自己肯定感を下げ、反抗心を強め、いずれやり返されるかもしれない。明日から保育園に行かなくなるかもしれない。またためし行動されるかもしれない。
育児関係の記事とか本とか読むと、全部「親の対応のせい」。ぜーーんぶ、親が悪い。
けど、じゃあ、どうしろと?こんなこと会社の顧客にされたってドン引くし契約したくなくなるわ…
育児書や教育関係の記事通りのことをできない人は親にならないほうがいいのか?なら子どもがほしい人むけに試験して免許制にしてくれませんか?
ママママ来るのは今のうち。けれど、優しく愛しい記憶より、しつこい・嫌なことをされる記憶が多くて嫌になる。もっと母子で楽しい時間を過ごしたかった。私なりに頑張ったけどダメだった。
好き勝手ぐっちゃぐちゃにして食べなかったプリンをそこらじゅうにつけた服と顔を擦り付けようとしてきたから「来ないで!触らないで!」と怒鳴り、最後は軽く突き飛ばした。
虐待ですね。
でも、なら、私はどうすればよかったのか?
保育園関係も、育児も家事もワンオペで、ためし行動に疲弊している私は、どうすればいいのか?今日爆発するまですべてのためし行動に愛情で応えていた私は、どうすれば?親は心を殺せる人か聖人君子じゃなきゃなれないのかな。
虐待というなら誰か通報してくれ…それがこの子の幸せというのなら、通報して保護してこの子を幸せにしてくれ。
名前のない小瓶
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ななしさん
めちゃくちゃ一人で頑張って、辛かったんですね。
それに、とても真面目で、追い詰められてる感覚もかなり溜まってたようですね。
でも、それとは別に、「食べ物を粗末にする」ことに関して、あなた自身に何かトラウマがあるみたいな反応に見えるのですけど…。
あなたに愛情がないとか、親の資格がないとかではなくて、癒すべき傷があるのかもしれない、ということです。
確かに正当性のある理由なので、わかりにくいかもですが、それに対する反応が大きすぎるのは、ちょっと気になります。
優しく、寛大にされる必要があるのは、まずあなたなのかもしれませんね。
ななしさん
あなたがお子さんにとって理想の母親でいようとよくやっているのが分かります。
大丈夫ですよ。
どこのお母さんも人に言わないだけで家ではそんな感じです。本当に。
私もそうだし、スーパーですれ違う子連れママさんも実際そうだろうから心の中で「まじで疲れたね」と労いの言葉を送っています。
私が子供の頃、母はヒステリックな程よく怒っていて、今思えば当時の母は本当に良く頑張っていて、毎日辛かっただろうなと痛感します。
だって今の私は毎日頑張ってるから辛いし、頑張って耐え続ける程へし折られた時の衝撃で感情が掻き乱されて止まらなくなるんです。
子供には関係ない、分からない、そんな事分かってるけど私達母親も人間から産まれた人間なので、極度のストレスフルな毎日で優しさの愛情ばかり与えるのは不可能ですよ。
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
初めての小瓶を流しますほとんど独り言のような物です(結構長文になってると思います)自分は1度病むと長期間で重たいです
虚無。苦しみ、悶え、逃げ出したくなるような日々。何処にも居場所なんてない言葉だけが何処にたどり着くはずも、届くはずもなく落ちる
ほとらです。お久しぶりです、進学しました。進学についての弱音をここで吐き出させてください。
年齢を重ねていくたびに生きる気力がなくなっていった。親より先に死ぬことはダメなことだと思い我慢してきた。母ちゃんがいなくなってしまった。
「空想の青春」とのすれ違い。
あはは、しにたーい
弱すぎ。最近うつすぎて辛い。学校の人間関係でこんなにボロボロになって胃痛くなってるのに社会にでてやっていけるのかって毎日不安しかない
俺が悪い 。俺が 我儘 言ったせいで 、父さんと母さんが 喧嘩しちゃった
修学旅行!!
推しのラッパーの「生きんのはだりぃ 死ぬのは怖い スキルもねぇのに幾度もトライ」って歌詞を聞いて、ようやく私のぼんやりとした気持ちが言語化できた気がした。
私ももっとまともに生きたかった、病気を言い訳にしたくなかった、人に迷惑をかけたくなかった
Twitter(X)をやめた心境
憧れのあの子。
これじゃ海に流しても意味ないじゃん
なんでいてほしいひとからいなくなるんだろう。去年入った先生が離任されました。しんどいときもたのしいときも適切な言葉をくれて、一つ一つの言葉が優しくてかっこよくて頼もしい先生です
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