宛名のないメール

親から虐待受けてるわけでもないしやりたいことやらせてもらってるし恵まれているのに生きてて辛い死にたい、と思う自分が嫌いだ。
毎日辛い消えたいばかり言ってろくに動けていないのに見捨てずにサポートして下さってるのにそれに応じれなくて自分がごみだ。早く楽になりたい。前までは過眠傾向にあったのに今では寝ることも出来ない。ごめんなさい。

名前のない小瓶

105368通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

冬

虐待がないから、寝るところがあるから、ご飯を食べられているから等々死にたいって思っちゃいけないってことはないと思うんです。

主さんのその本音、出来ない自分、応じられない自分を許せないという本音があるんだろうなって思いました。

リアルでどこかにそれを言える場所があるといいよね、って思った。
これしか言えないけど、小瓶受け取ったよ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

やっぱり体育祭は嫌い。今日ね、体育祭のリハーサルだったの。1から 4時間目くらいまで ?まぁ、不登校の俺には無縁なイベントなんだけどみんなは自傷する時何使ってる何使ってるー？よければ教えて欲しいです！！ちなみに私が使ってる道具も紹介しておきます！気持ちがぐちゃぐちゃ過ぎてここで上手いことまとめられない。この世にいたら永久に苦しい。あはは、しにたーい他者から愛されたいという気持ちが強いと感じる。そんな自分のことを嫌だなとも思う。死にたくもないし生きたくもない。発達障害で彼氏もいない、恋愛は失敗ばっかり、親も離婚した。母親についてきたけど、20超えたあたりで鬱になってそれから数年ろくに働けなくなったぽちゃまとの交換ノートずーっと寝てたい人生をやり直せたとしてもその時に戻れたとしても初めて「死にたい」って思ってから6年。毎日毎日それしか考えてない。私に生きてる価値なんてないよね。ごめんね。うん。死にたい。迷惑しかかけない人間なんていらないだろうに。今日の出来事食事言っちゃいけないこと言うけど

わがまま。親から虐待受けてるわけでもないしやりたいことやらせてもらってるし恵まれているのに生きてて辛い死にたい、と思う自分が嫌いだ