宛名のないメール

数年前に起きた人生最悪のストレスで体調を崩し、3年ほど寝たり起きたりの生活。

少しずつ平常に戻ってバイトも始め、バイトのストレスもしだいに落ち着き、今は平穏。

でも・・・脳が壊れたみたい。

あのストレスであまりに悩み過ぎ、

人を恨んではいけない、憎んではいけない、鬼になってはいけないとこらえすぎて、

それでも内側には激しい嫉妬と憎悪が荒れ狂っていたことに変わりはなく、

こらえたエネルギーが自分に向かってしまい、壊れたんだと思う。

以前のように物事に心動かされない。

嬉しい、楽しいは幻にしか感じられない。

一瞬だけふと感情が高ぶっても、スッと抜けてしまう。

余韻すら残らない。

人と話していても当意即妙な返答ができない。

バカみたいな返事しかできないので、しだい周りも話しかけなくなる。

ある意味では楽なのだ。

感情に振り回されることがない、人と話すこともしんどいので話しかけられないほうが楽でいい。

けれど、内側からあふれるクリエイティブなエネルギーが枯渇してしまったのは辛い。

何かをしたい、どこかに行きたいと思ったとしても、

すぐに理性的になって、意欲が消えてしまう。

無理にでも体を運ばなくては、そう思う。このままでは生ける屍。

私はまだ生きている。生きなくては。

秋には小さな旅に出ようと思っている。

名前のない小瓶

105397通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

脳は、壊れたというより、守ろうとしてそのままの状態が解けないでいるのかもしれませんね。

恨んでも、憎んでも、今なら安全な場所で解放できて、それでも心身が持ち堪えられるという体験を、できれば誰かに寄り添ってもらってできたらいいのかもしれません。

そこをそっとしておいたままでも、別経路から少量ずつエネルギーを染み出させることも、可能だと思いますし。

何か心に留まるものがあったり、深々と呼吸できるような、良い旅でありますように…。

冬

小さな旅、なんだか素敵なフレーズです。

主さんももちろん、私も、みんなももう少しリラックスしていいんじゃ無いかなぁって思いました。

この小瓶を読んで、人から離れて静かに時間を取ろうと思いました。

ななしさん

ここは励ましてよいでしょう。頑張って。

れさ

よく頑張りました！！！
ここまでよく耐えてよく綺麗なまま戻ってきました！！
ありがとう！耐えてくれて本当にありがとう！
鬼に呑まれなかった貴方は強いよ！！！
貴方は一つの大きな大きな問題に打ち勝ったんです
他の99.9％の人間が間違えることを貴方は間違えなかった。
それだけでも、貴方は素晴らしい。
本当によくやりました！本っ当にありがとう！
そして、おめでとう！
打ち勝ったお祝いにパーっとすき焼きとか美味しいもの食べに行って、少しずつ本当に少しずつでも心を脳を取り戻してね。
お疲れ様でした！よく頑張りました！
鬼に呑まれなかった結果は、必ず実となって光溢れる結果で帰ってきますよ！
凄く傷つきはしましたが、これからはゆっくりゆっくりお休みになられてください。
お疲れ様でした！

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

祖父母からの嫌味…辛いです部活が終わっちゃう。明日で引退だ。あんなに辞めたかったのに、いざ終わるとなるとやっぱり寂しいなぁ。 14時で草！！今から頑張るンゴ！w １歩ずつ。すごくゆっくり進んでる。皆に「怠けてる」って思われるくらいに新しく推しができまちたわたしは居ていいのかな。自分も誰も幸せにできない。生きてる事自体もう肯定できない。弱い自分を受け入れることも助けを求めるのももうできない。死にたい。そのたった一言が言えない。君が俺の死にたいを否定してくれたら、どれだけ救われるだろうか。そこまで仲良くもないのにね。俺は何を望んでいるんだろう。君と出会ってから「短編小説」(私が今まで思っていたこと) 「死にたい」「助けて」というのを裏に孕んだ、この､文字を紡ぎ続ける活動……続けてみてどうなるかをちょっと見てみたい……なんて。今大変な現実にさらされている人の思いに耳傾けた。とても傷ついている。とても怒っている。そしてとても悲しんでいる。途方に暮れている。支えるのが私の役割こんなにいろいろある人ってけっこう珍しいんじゃね？って思ったから挙げてみたいつまでも生きづらいより耐えられない興味なかったら見ないで良いよ。僕はしにたい大切な人が僕のことも大切に思ってるだなんて自意識過剰だった最初からなかったの？吐いちゃった

数年前に起きた人生最悪のストレスで体調を崩し、3年ほど寝たり起きたりの生活。少しずつ平常に戻ってバイトも始め、バイトのストレスもしだいに落ち着き