片想いをしてしまった。
そこそこ長文です。初めて書きます。
性同一性障害で、自分の心は男だけれど、体は女で、相手は身も心も女だ。同性愛。
相手はおそらく異性愛者で、なんなら恋話もしたことがなくて、好きなタイプも恋人に求めることもわからない。いつだか、「恋愛感情がないのかもしれない」とも言っていたかどうだったか。
ネット上での関係で、時々実際に会いはするけれど、寂しくなってしまって、もっと相手を感じていたくて、切なくなる。
付き合いは長い。
もう出会ってから6、7年目。
お互いにきっと信頼がある。安定している。
だからこそ、裏切りたくないし、間違えたくない。
受け入れてもらえないのが怖い。
関係が途絶えるのが怖い。
一度、彼女との共通の友達に、彼女の親友であり俺の妹のような存在に、告白して、付き合ったことがある。
彼女は否定はしなかったものの、ひとりにされたようで酷くショックを受けていて、俺のことを恨んでいる様子だった。
罪悪感でいっぱいだった。
しかも、その共通の友達とは、俺がメンヘラを発揮して、それに独りよがりに罪悪感を感じて、俺から別れを切り出した。
彼女も、その共通の友達と同じで、俺の妹のような存在として居る。告白なんかしたら、「また妹に手を出すのか」と思われそうで怖い。そして「また長続きしないんじゃないか」と。
共通の友達から俺の話を聞いていたとしたら、メンヘラを発揮されるんじゃないかと警戒される気がする。
共通の友達から何を聞いているのか、恐ろしくて仕方ない。そもそも、共通の友達は、俺のことをどう思っていたのだろう。
彼女の支えになりたい。
守らせてほしいし、大切にさせてほしい。
俺が幸せにしたい。
でも、彼女の幸せを願うことはできない。俺が幸せにしたいから。
自分勝手な自分が嫌になる。愛がない。また独りよがりに求め始める。
告白しないで、隠して、好きでいることに罪悪感を覚えて。
片想いってこんなにも苦しいものだったか。
自覚する前に戻りたい。
