大学で友達がいない。高校の頃から不登校気味だった。だけど友達がみんな優しかったから、何とか卒業もできたし、受験も頑張れた

大学で友達がいない。

高校の頃から不登校気味だった。
だけど友達がみんな優しかったから、何とか卒業もできたし、受験も頑張れた。

大学では、私が人見知りっていうのもあり、他の大学のサークルに入ってるからか、友達ができなかった。

途中でサークルも行く気力がなくなって、とうとう一人になった。

人が多いところが苦手で、大学で一人でいるといろんな人におかしな目で見られている気がする。
そのせいか、大学も休みがちになって全く単位が取れない。
高校の友達は、大学の友達と旅行に行ったりしているのに、私はずっと家に引きこもってる。

どんどん気持ちがダメな方に落ちていって、もう大学辞めようかなって悩んでる。

友達も作れない、こんなことで大学も行かなくなった私が情けなくて、弱くて、辛い。

こんな私が社会に出て、生きていけるはずがないよな…
色んなことが怖くて怖くて仕方がない。

名前のない小瓶

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ななしさん

あなた一人だけではないと思います。人が苦手な方。
大学は講義を受けに行くところと割りきって。
友達は無理につくらなくてもよいのでは。

ななしさん

私もそうだった
人見知りで、自分を高校の時の友達と比べて過ごしていました。
友達作ろうとして、苦手な集まりに行って変なこと言って、結局1人になってたけど人の目を気にしないで思う通りにしてたよ(するしかなかった)
4年通って、最後の年には(あんまり行ってなかったからだけども、)助けてくれる人がいて友達3人ぐらいできたよ。

友達いなくても以外と浮いてないと思うから通い続けたほうがいいとおもいます。

そんな中で話しかけてくれた人がいたら大事にしてみてはどうでしょうか

ななしさん

あなたみたいな人、きっとたくさんいるよ。群れて疲れるよりいいんじゃないかなと思うよ。若いうちは周りの目が気になるよね。でも大丈夫。だんだん気にならなくなっていくよ。卒業するまでに気の合う人に出会えたらラッキー、出会わなくても問題ない。あなたはあなたのままでいいよ。

ななしさん

怖いのは、何より辛いですよね。

大学は、高校までに比べたら、それなりに変わり者でも許容される場なので、おかしな目で見る人がいるとしても、ごく一部だとは思うのですけど、割り切れるくらいなら、苦労はないですものね…。

でも、友達は、いてもいなくてもいいものだとは思います。
少なくとも、数がその人の価値を決めたりするものではないです。

単位も多分、次の学年で頑張れば取り戻すことはできるでしょう。

なので、すぐに辞めなくても、その恐怖感に関して何かの治療を受けて様子を見て、継続なり、休学なりを考えてもいいのではないでしょうか？

あなたのことを理解しているお友達に、素直に状況や苦しさを話して、ただ受け止めてもらえるなら、それもいいかもしれません。

ななしさん

こんにちは。
あたしも学生の頃なかなかまわりと打ち解けられず友達も出来ず不安で泣いてばかりでした。
キャピキャピした性格でもなかったし、対人恐怖症だし、不安で仕方なかったです。
でも、だいぶ経ってから友達が出来ました。大学って何百人もの人がいるから、いつか気の合う人と出会えると思います。あなたと同じように不安な子もいるかもしれません。
学内のサークルにまた入ってみたらどうでしょうか？勇気がいることだけど、なにかが変わるかもしれませんよ。

ななしさん

学生課に話してみましょう。今の状態で独りではなにも進まないでしょう。

孤独感というのは苦しいです。

冬

主さんが人を受け入れる力があるのは高校生の時に証明済です。そこが前提。今は単なる環境の違いと思ってください。

今は1人になる時間だと腹をくくってくださいね。
大学は自分がどんな人間なのかを知っていく時間でもあるのです。もちろん友達と旅行に行くのも楽しいことですが、そういうわちゃわちゃとした時間以外の時間をじっくり取ることも可能な時なのです。
今まで、意識を友達と何かするとか、外へ向けていたと思いませんか？
これなら内面を見る時間だと想えば、1人でいることは必要な時間だと思えるかもしれません。
こんな風に自分のことを捉えてみることも少しの勇気でできるのが大学生活の良さです。
自分は何が好きで何ができるのかを知る時だと自分が決めてしまえれば主さんがもっともっと輝くと思うんだ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

生きられない。私の徒労、無駄な努力について。両親がいつも争っている家に生まれた。怒鳴ったり、叫んだり、わけのわからない奇声を上げたり。ほぼかかわったことのない親戚が馴れ馴れしくしてくるのが不快。親戚だからって馴れ馴れしくしてくるのが本当に不快わからない。すごく気持ちが悪い。気持ちの整理がつかない偽物の自分を演じるために被っていた嘘が張り付いて結合し、やがてこの姿が本当の自分だと他人に認識されるのが堪らなく恐ろしいです。部活の後輩が自分よりテニスが上手くて、団体戦メンバーを私が外されそう心の中の矛盾が辛い。高校生です。人のために何かするのが好きで、ありがとうとか、喜んでもらえると嬉しいのに。嬉しいはずなのに体を動かした疲労感が精神にだけ蓄積されてるみたいでつまんない。本当にバカみたい。自分なんて必要とされてない。とにかく死にたくてたまらない。恋をすることは嬉しいけれど、体力が足りないです。恋に対するエネルギーが私には足りない。恋って心身共に健康じゃないと難しいって思う元々情だけで付き合ってました。ネットで出会ったとある人と付き合いだして1年ほどになります。何度も離れてくっついてを繰り返しました。苦しい。また、期待されている。また、裏切ってしまう。「俺はお前に期待しているんだからな？」やめてくれ。その言葉が余計に私を潰していく先日、地元の友人と出掛けることにしたのですが、その方法がなんとも奇妙なモノでしたそういえばこの歳になってもネガティブが治ってない！！！どうすればいい？？【解決法求む】何でだろう。最近見た人全員、顔に傷があった。私の目がいけなかった、全員同じ傷を持ってるように見える残念なことに高校の時の恩師が退職することになってしまった。自分はもう卒業しているから関係ないものの、もっとお話したかったと思う。自己否定…自分はなんてダメなやつなんだろう。何をしていても自分は役立たずで、どうしようもなく消えてしまいたいと思う