心の中の全部を、つらつらと垂れ流してます。もうわからない。悩んで苦しんで、気づけば振り出しに戻ってる。「あの時は楽しかっ

心の中の全部を、つらつらと垂れ流してます。
精神的に不安定な状態で書いたものなのでまとまりがないし読みにくいですが、そこには目を瞑っていただけるとありがたいです。

もうわからない。
悩んで苦しんで、気づけば振り出しに戻ってる。
「あの時は楽しかった」
「あの先生はよかった」
“過去”にならないと気づけない。
“今”は苦しい。
去年と、一昨年と同じことをしている。
「あの時はよかった」
そう言いながら、ずっと苦しんでる。

何のために生きてるんだろう。
こんな小瓶流しても、誰も気づかない。
頑張って生きてても、誰も気づかない。
「あなたはいいよね」って。
それで終わり。
何もよくないよ。
褒めてもらわないと、労ってもらわないと、ここにいていいって思えなくて。
世界中から「お前なんていらない」って言われているようで。
辛いなぁ、逃げたいなぁ。
全部全部なかったことにしたい。
私の存在も、私の努力も。

小学生の弟には、「高校生なんてもう大人でしょ」って言われる。
大人って何？
大人なら、逃げたいと思わないのかな。
大人なら、誰にも褒められなくても頑張れるのかな。

虚しい。
それが今の私の気持ち。
人間、どうせいつか死んじゃう。
子孫を残すために生まれて、生きる。
生き物ってそうでしょ？
人間も例外じゃない。
じゃあ私は、なんで苦しんでるの？
頑張ってもどうせ。
苦しんでもどうせ。
生まれてきたくなかったよ。
どうせ生まれてくるなら、植物が良かったな。
なんにも考えないで、ただ風に揺られるの。
私なんかを生んじゃったのは、神様も計算違いだっただろうな。

こかげ

105412通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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こかげ

（小瓶主）

Kpさんへ

初めてのお返事、とっても嬉しいです。
読んでいて心がすごく楽になりました。

今までウジウジ悩んできたこと、振り回されてきたことは私が弱いからじゃなくて、他の人も同じなんだなってわかったから、自分を責める理由がなくなって。
「あの時はよかった」って思うことは過去の自分に嫉妬してるみたいで嫌だったけど、そんな風に言ってくれて、ちょっと好きになったかもしれません。

今、とても幸せな気持ちです。
私に優しい言葉をかけてくれる方がいて、こんな小瓶を最後まで読んでくださる方もいるんだってわかって。
今の気持ちが、ずっと続けばいいのに。

本当に、ありがとうございます。

はじめまして、木陰さん、こんにちは。
Kpと申します

過去を振り返って、
あの時は良かったと思うことは歳をとるほど多くなります。

そして残念ながら、
大人になっても逃げたいことはたくさんあるし、
大人でも褒められなかったら頑張れないことはあります。

大人って何？とは
人間の永遠のテーマではないでしょうか？答えに辿り着くかどうか、
最期まで分からないままの人もいれば、
早くから境界を見つけられる人もいます。

良かった過去と比べて今は辛いと思うのは、自然な事です。

私達は今を生きているのですから。

今、一生懸命頑張って生きているから、

目の前の辛い事や苦しい事は目立つし、

小さな幸せに気付けなかったり

自分を褒め忘れちゃったり

周りに自分を認め労ってくれる人が実は近くにいるっていうことに気付けなかったり

辛い時ほど、考えがまとまらなくて、視野が狭くなっていて気付けない事が多いんです。

今までの努力が全て無駄になったと決めるはまだ早いですよ。

それを決めるのは死ぬ間際でいいんです。

木陰さん。
『あの時は良かった』と思ったんですよね。
それって、
木陰さんの人生に、良かった事があった、って事じゃないですか？

良かった事、後で気付けたんですよね？

落ち着いて考える機会ができたら、
前向きに捉えられる、それが木陰さんの素敵なところです。

過ぎ去ってから気付く方が今は多くても、

今、
良い事って１個も、本当に、ないのかな？ってご自身と向き合って見つめ直すことができたら、１個くらいは見つけられるかもしれません。

それに、
辛かったら、いつでも宛メに逃げてきてください。
頑張って生きてくれて、ありがとう。

こうして辛いのに頑張って小瓶を流してくれて、ありがとう。

私のお返事は何の支えにもなれないけれど、
頑張り屋さんの木陰さんのことを褒めたいし、労ってあげたいです。

そう思って小瓶を拾う人、たくさんいると思います。

これからも、どんな小瓶でもいいので、
行き場のない思いを詰めて、流してもらえると嬉しいです。

宛メには優しい人がたくさんいるから、
安心して逃げてきて。

木陰さんが少しでも今の辛さから解放されて生きられますように。

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なんとなく、仕事には「正解」があって、答え方にも挙動にもぜんぶ「正解」があって、そこからはみ出したらいけないと思って頑張っていた。でも色々、上手くできなくて。今日はなんとなく調子が悪い。お腹痛くて、軽くめまいがしたり気持ち悪かったり。体が不調を訴えてくるのが怖い、、早めにベッドに入ったけど、全然寝れないや。 5年前に不登校だった私が、あの頃の状況を分析してみる。不登校って何がつらいの？と思う方に読んでほしいです。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

消えてしまいたい。なんでだろ。やること、やること、裏目というか、相手の意図からはずれてるみたいでふわっと消えたい。株で大負けした。損失を取り戻さないで悶々としているメンタルが不安定なのと、厨二病が治まった結果グロ・ホラー耐性が大幅に低下した。好きだったゲーム、キミガシネを遊べなくなった。無理。父さんに毎日1時間でも行きなさい。って一昨日言われたんだよね。いや、無理なんですけど ... 、この間、美容室行って美容師さんと会話したわけだけれど……実際声に出して話したことと、脳内に留めた言葉が半々。って感じ。本当はもっと話したい……！ような、話すのめんどい……ようなただの独り言。ぶっちゃけ言うと人間を辞めたい。今の自分じゃ無くなりたい、今の自分という存在を消して別の存在になりたい虚栄心の塊。どうしても見栄が張りたくて、話の筋に自慢を混ぜるのが癖になっている。今生きていて自分が１番辛いと思うこと流したつもりの小瓶が流せてなかったらしい。忘れられなかった。最愛のあの人を忘れられるわけなかった。喧嘩別れなんて、それが最後だなんて、後悔しか残らない。忘れたかったのに。そのためにたくさんの事をしたのにこんにちは。また凝りもせずここにたどり着きました。またまたネットにしか言えないちょっとした愚痴です。長いですし不快になったらそっと海に返してください。死にたい。そのたった一言が言えない。君が俺の死にたいを否定してくれたら、どれだけ救われるだろうか。そこまで仲良くもないのにね。俺は何を望んでいるんだろう。大丈夫。そう、自分に言い聞かせているけれど、本当は不安私の姉は礼儀知らず。昨日、家族で映画を見に行った。私と姉は精神障害なので障碍者割引がきく。それで映画のチケットを買うときに母と叔母は自分でuチケット買ったのだが死にたい。大学選びからやり直したい

心の中の全部を、つらつらと垂れ流してます。もうわからない。悩んで苦しんで、気づけば振り出しに戻ってる。「あの時は楽しかった」「あの先生はよかった」