ヒステリックに毎日なにかにイライラして
怒って怒鳴って不満を言い続ける母親を見ているといつも思う、いつも私もこんな風になってしまうのかなって。
自分が正しいと決めてそれと違うことを私や父がするとすぐ怒り、文句を言い、怒鳴りつける。
そんな母となぜ結婚したのか、父に一度だけ聞いたことがある。昔はこうじゃなかったらしい。
私が小学生高学年ぐらいかな？それぐらいの時にはもう何か母が不満に思うことがあり喧嘩になった時は頭を叩かれたり汚い言葉で怒鳴られたりしていた。自分の部屋に逃げても追いかけてきて叩かれた怒鳴られていた。
そんな過去を大人になった今でも忘れることはないし母の荒々しい足音が聞こえるといまでも無意識にこちらにこないか聞き耳を立てて警戒してしまっている。
そんな母しか知らないから、父がいま一緒にいるのが不思議。
私は正直いますぐにでも家を出たいし、出ようとして母と大喧嘩も一度した。
でも…私が家を出たら父が1人でこの母親の文句の標的になってしまうことを考えたら結局踏み出せなかった。
この母親の言っていることが全て間違っているわけではない。一般常識もわきまえてるし、外面はいいから家族以外からみたら母はきっと常識的できちんとした愛想の良い人だと思う。
でも機嫌の良い時でなければすぐ汚い言葉で怒鳴るたたく、攻撃する、否定する。
だから昔から穏やかな父の方が好きだった。
でも、私もそんな母親とやっぱり親子だから似ている部分もあると感じているしそれが怖い。
そんな自分も嫌いだし、母から何かする時に肯定してもらったことがないからか、いわゆる自己肯定感なんてものはない。
だからかな、怒鳴り散らす母を見るたびに思う。私は幸せになれるのかなって。
自信がないしこうなってしまうかもという自分も怖いし、そもそも自分を愛してくれる人に会えるかもわからない…
幸せになりたい、自分にできることはいつも一生懸命やってきて真面目に生きてきたつもり。でも自信はないし、怖い…
どうして生きていったら幸せになれるんだろ。誰か助けて
